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2016
04-25

你的恋情(婚姻)High吗?

有段时间没有发文章,跟各位小伙伴们分享一些东西了。

这段时间出差去了趟国外,臭名昭著的华尔街,接触到不少的金融人士,做股票的,做基金的,形形色色……

这种人在我看来,一般都会有一个标签,要么“投机”要么“投资”。

当然了,一般他们都会习惯以“投资”为名。现在在看这篇文章的小伙伴,应该也有不少是炒股的,应该都知道,上周的股市显然不太好,绿油油的,甚至一向较为稳妥的债券基金,都是绿的,那么你可以简单的用这个阶段自身的心理,评估下自己是一个“投机主义”还是“投资主义”。

如果在上周,你心急如焚,忐忑不安,动作上要么在割肉,要么在不断的加仓,思考的是明天是涨还是跌,恭喜你,你很可能是“投机主义”。

如果在上周,你依旧很淡定的喝着咖啡,与同事朋友谈论着股市的发展,以及目前的行情,动作上没有太大的变化,暂时没有割肉,可能加了一点仓,但是不是很多,思考的是今年会是熊市还是牛市,恭喜你,你很可能是“投资主义”。

股市里有这样的一句话,叫做“一赚两平七亏”,进入股票市场,大家都称为“炒股”,“炒”自然就是一个投机的概念,而不是投资了。投资是瞄准一个“机会”,希望大赚一笔,一劳永逸。而投资是要你扎扎实实、一点一滴地走向你的最终梦想。投机实际上更多的是风险,是灾难。而投资则是一种理性的产物。

时间是“投资”的最好的朋友,随着时间的延长,投资的风险就会降低,因为有平滑风险的因素在产生作用,随着时间的增加,收益也会增加。

这里有个最经典的故事是美国纽曼哈顿半岛的交易,1626年荷兰首任住美总督彼得.米纽伊特用价值仅为60荷兰盾(约24美元)的玻璃、石头之类的小物品,从当地印第安酋长手中购买了整个纽约曼哈顿岛。这一直被称为是有史以来最廉价的交易之一。然而,如果将那24美元用于投资,以8%的年利率计算,到今天这24美元就会变成120万亿美元,不但可以把曼哈顿重新买下来,包括那上面的纽约股票交易市场、帝国大厦、联合国大厦等等,而且还可以买下整个纽约州。

所以在之前的文章,我也建议一些朋友,善于利用定投的策略,来做投资,会是很不错的一个选择。

你的恋情(婚姻)High吗? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。显然我们今天并不是要来谈“炒股”,对此我也只是一知半解,并不了解,之所以提刚才的话题,是想要大家比较方便的了解“投资”“投机”的概念以及差别,这对我们今天接下来的话题,会有所帮助。

那么我们今天来聊聊什么呢?

有这么一句话害了不少的婚姻。

什么话?

婚姻到最后都是亲情。

有没有听过类似这样的话,我对你只有亲情,没有爱情了,天下的婚姻都是这样,你就别折腾了,回归家庭,我们就这么凑合过下去吧。

离婚的挽回者往往是这么劝被挽回者的,恋爱关系矛盾中的双方也是往往这么劝自己的,亲朋好友往往是这么劝你们的。

一般的剧情发展,往往是,忽然有一天,你就在对方的手机里发现了其与异性的暧昧短信。

你发现,这个不会跟自己卿卿我我的另一半,其实是可以跟一个相识不到两个月的异性甜言蜜语的。

于是,你开始了纠结。

也许你通过刚才那句话,可以把对方挽回,但是就算用这样的方式咱们挽回成功了,激情怎么办呢?你的恋情还High的起来吗?

这只是一时糊涂,以后再也不会犯了。

你信吗?

这样的承诺太多了,都是实在太想骗自己的人,她会这样说服自己:激情不是必需品,我们的这种踏实过日子才是婚姻的主流。

大部分的逻辑是,激情的有限期就是30岁之前,或者婚姻的头两年,然后从此人生不再需要激情了。

这是真的吗?

回答这个问题,首先我们要回答一个问题:什么是激情?

激情就是一种High的体验,一种你内在的需要完全被满足的状态。

比如一个生活在父爱缺失的女人,她从小最大的渴望就是找到一个强大的可以给她很多保护和指导的男人,当她成年后遇到了这样一个男人,一切就像天上掉馅饼一样,她的激情就激发出来了。

比如一个一直都生活在感情匮乏的环境里的男人,一直靠自己的奋斗和能力来赢得关注,一直到了中年,忽然发现一个问题:我一直都在战场上生活,实在太他妈的累了。此时遇到了一个柔情温暖的女孩,这个时候,他感觉到只有和她在一起,生命才有意义。

一个渴望强大男人的女人,一个渴望柔情女人的男人。

他们渴望的完美情感一旦碰撞,火花四溅。这就是激情,这就是爱的吸引力。吸引力来自一种幻想:我可以找到一个人,这个人可以给我生命中最缺失的东西。

但是后面的剧情就微妙而复杂了,而且复杂到令人发指的程度。

为什么这么说?我来深入的解读一下。

举个例子:

有个姑娘从小就长得很漂亮,,颜值高得人见人爱,人见人夸,不断地被关注不断地被夸赞,这的确很happy,但也有副作用,那就是走到哪都被关注,都被抬高,久而久之谁都会觉得累,但是又没办法,一方面挡不住别人夸,一方面也抵抗不了被夸的甜头,一来二去就像上了毒瘾,痛并快乐着。

周围人大量的关注夸赞对女孩形成了过度的刺激,女孩因为这些刺激会不断地产生兴奋的体验。长期神经兴奋就会觉得很累,甚至厌烦,她会渴望一种状态:我想要静静。

这个女孩后来就对外部的关注和赞赏有一种自相矛盾的感觉:一方面她讨厌别人不断给她关注和夸赞,因为过度就是一种骚扰;另一方面她又需要这种刺激,因为她只有这一种方式获得爱,而且她已经习惯了这种方式难以自拔。

她长大以后,因为颜值高被各种男人各种追,但是无论男人条件多好,只要是不断盯着她夸她漂亮的男人,她都没兴趣。显然这类男人继续扮演了那些不断刺激她的客体,让她觉得烦躁。

直到有一天,她遇到了一个安静的、显得对她没有什么热情的男人,这个人一下子吸引了这个女孩,她就喜欢他的安静冷淡,喜欢他的沉默寡言,在这个男人面前这个女孩觉得很放松,她终于遇到了一个不会使劲盯着她不断夸她的男人。她可以自然做她自己,不用再辛苦的扮演女神,终于可以打嗝放屁真实的活着。此时,即使周围的人对这个男人各种否定不解吐槽,女孩就是觉得他好。因为跟这个男人在一起,她可以安静、放松、真实、舒服。

而这个安静低调有些自闭的男人,他的人生脚本是这样的。他性格内向,一切都比较平庸,没有人关注他,他无论到哪都是被忽略的那个。当他遇到这个从小到大都生活在聚光灯下的姑娘时,仿佛得到了一个宝贝,因为他只要呆在这个女孩身边,就会金光闪闪。这是他这么多年一直缺的东西啊,就这么简单的得到了,真他妈太爽了!

于是他们激动兴奋幸福的在一起了。

这是故事的前半部分,接下来我们看看故事波澜起伏的后半部分。

借用一个常见的比喻,感情就如同裹着糖衣的药片。

糖衣的部分:就是我们的情感故事前半部分:我如此需要一个人,这个人可以弥补我所缺失的所有,有了这个人,我的生命就完美了。

糖衣之下的药:就是我们的情感故事的后半部分:这个感情怎么吃着吃着变苦了,原来的甜蜜哪去了?

原来两个人在一起以后,又深奥又微妙又复杂的元素就开始发酵了。

刚才那个想远离关注和夸赞的姑娘不断面对这个沉默无感的男人觉得越来越不开心了,原来从小生活在大量外部刺激中的人,一方面厌恶源源不断的刺激,但也害怕离开这种刺激,因为没有刺激就会让他们陷入到无尽的虚空之中。

就像电影《甲方乙方》里的一个剧情那样:一个女明星非常厌恶无穷尽的粉丝的包围,她请人帮她体验一下做一个普通人的感觉。结果她没体验几天就要求恢复她的明星身份,因为她发现那种无刺激的生活,对于习惯了刺激的她来说,是可怕的空虚。

于是这个姑娘开始觉得这个男人很不好,甚至很讨厌,乏味无趣,冷漠疏远,反应迟钝。她会跟闺蜜说:“真奇怪了,我当初怎么看上他了?!”

而那个男人感觉也越来越不好了,因为他喜欢的这个女人不断地给他各种刺激,他觉得这个女人事多,各种要求各种作,让他力不从心,筋疲力尽。

于是乎美好的爱情开始走向争吵、指责、抱怨、愤怒这些黑色地带。

这样的恋情往往都有“叶公好龙”的味道。

生活中这样的烂尾爱情比比皆是,很多小伙伴会问:怎么才能让激情继续,让爱情花开持久?

我们之所以那么激情万丈地爱我们所缺少的,是因为我们如此的需要它,但其实我们内心深处还藏着一个隐秘的感觉,就是我们也非常的厌恶憎恨和害怕它。

人都喜欢活在舒适区,都不愿意自己去冒险,所以人们习惯把自己的人生困境交给别人帮忙解决。

比如刚才那个姑娘的人生困境就是:如果没有人关注我夸赞我,我还有没有活着的意义?我还有没有存在的价值?这是一个终极深刻的人生问题,就是我为什么活着?

而那个男人的人生困境是:我为什么无法让世界看到我?我害怕什么?这个问题涉及的是了一个人的自恋品质和人格框架与强度。

你的恋情(婚姻)High吗? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

在这样的感情中,遇到上面的困境,人们一般有三种做法,这几种做法跟我们文章谈到的炒股的行为有很相似的地方,所以一般我们是这样来形容:

1、投机常规型:我只要糖衣,不要药片。这样的人就会不断在婚姻外寻求激情。这个做法的实质是不断地幻想能够找到一个救星,帮自己解决问题。其实是内心把对理想化父母的渴望投注到外人身上。

2、投机割肉型:我不要糖衣了,也不要药片了。这样的人会在婚姻中不断对自己说:「婚姻有何激情可言?不就是过日子吗?大家不都这么过吗?」这显然是一种自我麻醉的做法,目的是为了逃避痛苦和困难。

这两个选择,都有一个特点:不用付出什么。但任何逃避都有成本,它要付出你们的情感关系坐吃山空的代价。

除非你们可以生活在温饱的挣扎线,那时你们就是动物性的存在,情感的满足只是一种奢侈。这也是为什么40岁的时候往往是出轨的高峰期,因为我们已经完成了奋斗期了,这个时候,情感的需要无法再压抑了。

3、投资型:要建构一种高品质的完整的爱。在激情期的时候,我们创造的是正面的情绪价值,也就是说:哇,你是如此闪亮的女人,哇,你是如此沉静的男人。

激情期过后,我们产生了负面的情绪价值,就是说:嗯,你这样的闪亮的女人,其实很恐惧这种空虚啊;嗯,你这样有沉静的男人,其实内心很自卑啊……

这个阶段,大家如果能穿透外表的防御层进入到真我层,面对彼此的脆弱,理解接纳这个隐藏的部分,才能创造出「矫正性的情感体验」,从而过渡到更高级的情感关系。

所以两个人真正的相爱是指,在彼此的阴暗面也能互相爱上。

这是什么意思呢?

一个孩子摔倒了,他可以获得两种爱:

一种爱是妈妈说,宝宝给你吃个蛋糕–用美好的感觉替代糟糕的感觉;

一种爱是妈妈说,宝宝,你哪里疼,告诉妈妈,用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。

往往我们缺少的是后一种爱,就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。所以我们才活得貌似闪亮辉煌,或者安静封闭,因为我们在过往的经验中很少有足够的鼓励让我们敢于袒露自己的脆弱。

所以在爱情里如果我们能穿透坚硬的防御层,进入到更深层的真实,生命中真正的激情才能被激发出来。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

你的恋情(婚姻)High吗?》有 17 条评论

  1. 熊孩子 说:

    竟然更新了!呜呜~~~每天都来看一下,终于等到了。

  2. 挽回进行中 说:

    希望老师能够多更新些文章。

  3. 那个少年 说:

    支持

  4. 镰刀 说:

    刚刚还在考虑周一开盘,是否要割肉,看了老师说的,暂时不割,先观望了。

  5. 安州辣baby 说:

    爱自己是接纳自己的悲伤,爱对方是接受对方的悲伤。

  6. 绝境的色鬼 说:

    不管投机投资,一个字,就是干!

  7. 潜伏午夜的猫 说:

    求内幕消息!

  8. 断魂人在喂狗 说:

    同求+1!

  9. Saka 说:

    一看开头,还以为老师改行做金融了!

  10. 洛洛 说:

    老师我是Y导师的会员,我想请问下,我于上周开始排期参加大客户服务,但是我看了安排给我的导师,并无Y导师,但是我真的很喜欢Y导师的风格,能否调整下,让Y导师也参与到我的大客户服务呢?也希望有看到的工作人员帮我转达下。

  11. 不论多久我等你 说:

    两个人真正的相爱是指,在彼此的阴暗面也能互相爱上。

  12. 小飒 说:

    感谢老师的分享,如果能分享更多,就更好了!

  13. 烦人凡人 说:

    唉,被戳中了!

  14. 逆风浪 说:

    留个脚印,证明今天努力的自己。

  15. xxxxx 说:

    家家有本难念的经,不易,勿放弃

  16. 老师你好 说:

    老师你好,我是一名同性恋挽回者,我在微信平台上已经留言,希望看到的工作人员,尽快回复下我,想了解下同性恋的案子咱们这接不,我想要加入,拜托拜托。

  17. 卢瑟 说:

    出轨还有一个前提,有钱!

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