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2017
02-13

婚姻中为钱吵架,吵啥呢?

婚姻中为钱吵架,吵啥呢? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

元宵节一过,这个春节也就算是结束了,仿佛全部人都要开始正式的面对新的一年的各种挑战,工作、爱情、资产、健康等等。

仿佛断了一个15天的“片”,突然睡醒了,开始面对。

我有些许的彷徨,因为知道“又来了”。

什么又来了?

借钱的又来了。

历史会不会重演,这个话题,不同的人,有不同的看法。但是对于我来说,“被借钱”这个事,在春节后发生的这个历史,仿佛一直在重演着。

每当这个时候,都要有朋友离我而去,或者钱离我而去的思想准备。

例如我找人借钱,对方告诉我,手里比较紧张,我明白了,他拒绝了我,那么以后我们的关系就疏远了。

假如,他愿意借给我呢?

他能不能问一句,能不能给打个借条?

不能说,说了就不是打借条,是打我脸。

钱,真坏!

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有些巧合的是,某些小伙伴,尤其是已经进入到婚姻阶段的小伙伴,在这个时间段,夫妻关系往往因为“钱”,而导致出现问题,或者是近一步的恶化。我们元宵后就接到不少这类型的案子。

今天我们就来谈谈这个话题,谈一谈,婚姻中钱这个“坏东西”。

场景一:

婚前,可能老公特别疼你,要什么给买什么,当然你也没闹过买些“大件”。

婚后,可能每次你花钱给家里买东西,比如买个烤箱,老公就会生气,说你不顾家,不会过日子,哪怕这个时候你花的是自己的钱。

花自己的钱,买自己喜欢的东西,还是家庭用的,怎么就错了?

我也没让他买啊?

难道说,结婚后,我的钱就不能自己花了吗?我就不能买自己喜欢的东西了吗?

每次吵架,对方还都会翻旧账,把问题上升到一个高度,恨不得列个清单把我婚后买的东西都列出来,逐个点评!说这个日子没法过了!要么就是很多天都不理人!

真是够了!

场景二:

可能他是公务员,而你是个私企中的小苦逼。

他税后收入5000+,还不包隐性收入,而你可能只是可怜的两千出头。

你们还没有结婚,一直拖着。

家里的房租,是他付的,当然了可能你会付个水电什么的。

他有时候会说给你钱,但是你都不愿意要,总觉得花男人的钱是件可耻的事情。但是,事实上是确实工作的这一年也花了他不少钱。

其实你也不是不愿意换工作,但是在目前这个城市工作机会确实不多,而且目前这份工作因为上班时间比较合适,你能每天在他回家之前给他做饭吃,所以一做了做了一年多。

如果真的回到你以前住的城市,那每个月拿3000+是没有问题的,可是你不想离开他,不想异地恋。

你发现最近两个人因为钱的问题矛盾特别多。每次你说自己想干点什么事情,他都会一脸鄙视,你那点钱够干什么的。你就会,非常憋气和郁闷(虽然他说的是事实)。

有一次你们甚至为了个烧水壶吵架,家里养的狗把热水壶打碎了,然后你跟他说了这件事情,他问一个水壶多少钱?你说好像就三十多不到四十吧。然后他就说说得好像你现在能掏出个三、四十那样。顿时无语……

这么简单一句话为什么会出现这么多引申意义来?心里觉得很委屈也很难受,然后他居然还说你太敏感了。

婚姻中为钱吵架,吵啥呢? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

金钱,是婚姻冲突的根源之一。如何花钱如何存钱,对一个家庭来说至关重要。

但是你说金钱本身是不是一个复杂的问题?

其实一个8岁的小孩都可以解决。

有这样的一个典故,一个心理学家曾向一个8岁的孩子询问如何解决一对夫妻的财务问题。

丈夫对金钱的态度是要及时行乐,不存钱。丈夫有一个舅舅,是一位勤奋而节俭的商人,一生创造了数百万的财富。虽然如此富有,他却住在一个小公寓里,开着一辆普通的二手车。然而这个有钱人还没来得及享受自己的财富就在一次车祸中去世了。他一生都在挣钱,却从没享受过生活。丈夫从小就听亲人们对这个舅舅的评价以及惋惜,这让他觉得生命无常,要及时行乐,否则辛苦半生累积财富可能享都受不到。

而妻子却不这么想。妻子出生于一个贫穷的家庭,父母挣的钱也只能勉强为生,几乎没有多余来应对一些突发事件。当父母老了以后再没办法挣钱,他们只能靠子女接济。她不想老了变得像父母一样穷困,所以想趁自己年轻时多存一些钱,到老的时候才能过上体面的生活。

当心理学家问这个8岁的小男孩这对夫妻该怎么办时,孩子说:那存一部分,花一部分。

这确实是解决办法,即便成年人来解决这个问题,方法也不过如此。所以解决金钱冲突,一个8岁的孩子都能给出合乎逻辑的办法。

那为什么这么多人的婚姻会卡在财务问题上?那是因为,当一对夫妻关于钱而争执的时候,他们争论焦点根本不是钱。

在某种程度上,钱可以定义一个人。它决定了一个人的衣食住行,决定了一个人的社会阶层,决定一个人能和什么人交往等等。

在决定我们金钱观的所有因素中,影响最大的因素是一个人的成长史。童年、青春期、成年后的经历会一遍遍塑造我们对钱的喜爱或者厌恶。

你过往生命中的每一个时刻或者身边的人都会塑造你的金钱观,也许是童年时期父亲的赌博,也许是母亲对金钱的斤斤计较,也许是姐妹们的挥霍浪费,也许是父母口中一直羡慕的人或者鄙视的人。

所有这些时刻和这些人的态度一起作用,创造了你独特的金钱观。

如果一个人生活在一个只敬罗衣不敬人的环境中,他成年后就会将自己很多收入花在服装上面,宁愿为了一个名牌包吃上一个月泡面。如果一个人生活在认为有钱人都不是好人的环境,他若认为自己是个“好人”,就很可能挣不到钱。这些观念会根植于他的信念中,左右他与别人的关系。

在婚姻中如何运用金钱,和理性、逻辑并没有什么关系,而是这对夫妻对金钱的态度决定了他们会怎么用钱。

当你抱怨伴侣买了昂贵的奢侈品,你可能并不知道这些东西对他而言并不是一个名牌包,一套高级时装,一件首饰,而是意味着“成功”、“优越感”“好品味”等等,这些奢侈品代表的含义定义着他,甚至保护着他的尊严;当你抱怨伴侣吝啬的时候,你可能并不知道银行账户上的钱能给他提供极大的“安全感”。

金钱本身并不能左右一个人的决定,但是它背后的力量和意义能。所以当两人因为金钱争执的时候,他们争执的并不是钱本身,他们争执的是各自的梦想,恐惧和内心的不足。

为什么古代讲究门当户对,这其实是有一定道理,至少金钱观上的分歧可能会比较小。但是金钱观仅仅只是一个人所有观念中的一部分,恋人也许会被对方其他方面吸引而决定走入一段婚姻。所以当一对夫妻发现彼此金钱观念上出现了冲突,不妨将此视为与伴侣深入连接的机会,利用这些机会去了解彼此过往人生经历如何塑造了他现在对钱的观念。

在感情已经出现场景一类似的处境,可以用植入的方式,来调整双方,记得是双方的这样的一个观念,像鸟笼二次吸引螺旋中的吊笼的一些模块都是可以拿来用的。

说说场景二,这个点,我们需要提到一句话,不管是男生还是女生,只有经济独立了才能过得潇洒快乐。

这个我们在之前的文章也有提及过,场景二种的女生,如果能下定决心要换一份工作,会是一个不错的选择。当然了这个过程应该从沟通来开始。

他在财政上完全压制了你,略有点自大心态,把自己凌驾于你之上,这对于一段感情而言是不利的。

“你那点钱够干什么的”——此言既出,要么你自己留个心眼,要么想办法比他挣得多。他是个对钱看的重的人,对“在你身上用钱”与“让你拿他挣来的工资去做什么”是不同的感觉。

首先你要明确他是不是认为你在乱花。

记住很多男人是根本看不到老婆在家务上付出的东西的。因此无论他多么享受这些家务的成果,他们都不会因此而给老婆相应的尊重。这虽然不说是对的,但是这是常态。女人要会家务 但是不能被家务绑住。

辞掉这个让你有时间做煮饭婆的工作,不说换一个比他忙比他有前途,比他赚钱多的工作,但是得到一个拥有较为良好的经济来源的工作,能够支持你的经济独立,会是非常好的一个改善处境的基础。

婚姻中为钱吵架,吵啥呢?

说到这里,不知小伙伴们有没有了一个基础的概念及思路。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

婚姻中为钱吵架,吵啥呢?》有 5 条评论

  1. 60℃ 说:

    仿佛断了一个15天的“片”,假期综合症怎么破……

  2. 说:

    借钱难,不借更难!

  3. 红蕾 说:

    那段漆黑看似没有尽头、苦苦摸索的过程。有导师陪同的感觉真好!

  4. 查查 说:

    感谢Huang的文章!

  5. 古蔺风雨间 说:

    支持下,感谢,感恩。

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