一个离婚案的背后,是哪里错了?(下)

一个离婚案的背后,是哪里错了?(下)

我们说婚姻稳固有需要有一个核心力,这个力是什么?

就是价值观耦合。

当一方可以提供价值及给予的时候,另一方可以接受并满足。那么就会形成这样的核心力,能够有效的固定你的婚姻状态。

如果双方都对应的提供不了价值,或者接收不到价值,一方面满足不了,一方面得不到需求,哪怕各自在其他方面再如何牛逼,也只是高价值的错位。

不管是有钱也好,懂温柔也好,博学气场等的元素,都离不开这个核心。

我们可以打个比方。

比如女方家境贫困,希望过上体面的生活。那么你给她展示你如何博学,她说你是书呆子;你给让她体会温柔,她说你没男人味。

很多东西,正反都能说的,只是这个能力,在女方看来是不是有用,有用就是核心竞争力,女方看来没用,那么就是不务正业。

这就是给予以及接受的一个辩证。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有些比较有悟性的小伙伴看到这个例子,就应该可以联想到我们昨天讲了凯琪的婚姻,她的婚姻其实就是一个价值给予以及接受错位的这么一个情况。

没错。

这种情况,如果自己处于婚姻中,其实是比较难以看清的,我可以想象的到,我如果现在去问小齐,你们为什么会离婚?

我估计他的回答是“我喝花酒欠外债”“对方出轨了”。

我们假设小齐这个时候是还眷恋自己的婚姻,想要挽回的话,那么方向就肯定会跑偏,导致后面的一系列动作都是无谓的。

他们的问题在于哪里?

在于小齐提供不了价值,凯琪也接收不到价值。

通过昨天的文章,我们可以看到,凯琪是基于“想气前任”的这个不成熟的前提加入到这段婚姻中来的。这个前提决定了这段婚姻的高低位归属,凯琪处于高位,而小齐是低位。所以在婚姻中凯琪是强势了。

小齐的主要价值输出是什么?

是老实。

对于凯琪来讲,老实不是核心价值,只是优点。所以凭借这个优点,我可以“气我前任”的来进入你的婚姻,但是你没有提供到我需要的核心价值,所以抱歉,我不想为你生孩子。

当你喝花酒,变得“不老实”了?

那么抱歉,我们离婚吧?

对于离婚凯琪是洒脱的,因为在她的角度,并没有过多的羁绊,甚至可以说,她并没有爱过小齐。

但是小齐呢?

他是有爱有需求存在的。

这次之所以同意离,很大程度上,是因为家庭干扰的出现,父母发现了儿媳的出轨,这还得了?我儿子也只是喝个花酒而已,你去跟人睡?

其实说真,小齐最失败的点并不是喝花酒欠外债,而是进入婚姻后,不懂得塑造自己的核心力,让凯琪能够爱上自己。如果情商够高,其实在进入婚姻后,做到这个并不难。

我觉得其实小齐要做到真正的放下,估计是很难,最终他还是会选择挽回。

那么假设小齐现在要挽回这段婚姻,那么应该从怎么着手呢?

我认为,主要呢就还是要从马斯洛需要层次这方面来争取做到一个切入,我之前也有写过一篇这方面的文章《马斯洛需要层次:如何正确看待你我不是一个世界的人?》,有兴趣的小伙伴可以重新复习下。

AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

3 replies to 一个离婚案的背后,是哪里错了?(下)

  1. 价值观很重要

  2. 且行且珍惜

  3. 以前从来没有想过,价值那么重要,觉得只要爱就好了,但爱,也是来源于价值,一开始都是有价值,才有爱。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。