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2017
06-17

挽回感情就像生日愿望,说出口就不灵了

有人说,你想做成一件什么事的话,在开始的时候就一定要大声昭告天下,这样全世界都会来督促你,给你压力,自然你就容易成功了。

真的是这样吗?

如果这个理论是对的话,为什么有那么多人,在开年之初说了“我要减肥!”“我要早起!”“我要一年读52本书!”然后,坚持个几天,又打回原形,第二年继续订下去年的目标?

可能你会认为,这只是因为懒,所以才没坚持下去,和目标说不说出口没有关系。诚然,懒是一定有的,但如果当初可以忍住不说,默默的执行,也许这样的懒人,也能一步步的接近心中预设的目标,直至成功。

这种心理学现象,德裔美国心理学家,拓扑心理学的创始人库尔特·勒温(Kurt Lewin)先生早就发现,并提出“替代作用”的概念。他认为,大脑会把“说的”当成“做的”。当你实现愿望之后,会获得满足感。当你把自己的愿望告诉别人之后,对方给予你的赞赏、支持,构成了一种“社会现实”,使你产生替代性的满足感。动力降低,行为也浅尝辄止。

简单来说就是,当你昭告天下,告诉对方,你要做某件事的时候,全世界都来鼓励你,称赞你,然后你会开始飘飘然,产生一种错觉:我已经很努力了,好的开始是成功的一半,看来我是已经成功一半了呀!

而其实,这只是刚开始,你什么都没做,只是订下了目标,进展为零。

这里并不是说,你有什么目标,想做什么事,在成功之前就绝对绝对不能说出口,否则失败无疑,不是这样。而是希望你明白一点是,在你无法很好掌控自己的心态和行为的时候,不说出口,也许会更容易成功。内心强大的人,只要执行意图从结果出发,一步步主导化目标为切实具体的行动,最终还是会成功的。关键是,你是否有自信,自己是这样的人?大部分人也许无法做到如此自律。

挽回感情就像生日愿望,说出口就不灵了 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

类似的研究,心理学家德西在1971年也做过。其在实验中发现,如果希望某种行为得以持续,就不要给他过于充足的外部原因。

我们想做成一件事,都是由外因和内因两者,共同决定的。外因很简单也很常见,但内因,则需要花费更多的力气去探索。

以最常见的学习为例子,你想考上清华北大,在订下目标之初就大声宣告给他人。然后大家可能会鼓励你努力学习,督促你成长。

但过一段时间以后,你会发现越来越坚持不下去,学习真的不是一件很轻松快乐的事,你会感到枯燥和痛苦。

而在之前,你宣扬自己目标,让身边人给自己充分监督的同时,也给了自己充足的外部原因,此时你学不下去了,你可能会想:都是他们在逼我学习!我是为了实现当初说下的大话,我一点都不快乐!

但是,如果你之前只是默默的在内心订下目标,也许此时你同样痛苦,但是因为你没有外部原因可依赖,那么你就会开始从内部找寻原因:虽然学习过程很辛苦,但是值得的,因为我想到最高学府就读,这是必经的过程,心系远方,再坚持坚持!

看,这就是外因主导和内因主导的差别,完全可以左右最终结果。

挽回感情就像生日愿望,说出口就不灵了 - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

而对于挽回感情,也是一样的,从你说出来那一刻开始,也许你就会变成外因主导,越来越难坚持下去。当然这还是周围人支持的情况,如果大家都打击你,那你只会消沉得更快更彻底,一段本来可以顺利挽回的感情,就此断送。

当然这只是从一个心理角度,简单却也片面去理解。我们还能从其他方面去解读:当你说出你想挽回的时候,对方会作何反应?先不说会不会因为怕你纠缠而避开你,最直接的一点,他会因为“归因效应”,把你后续所有的动作,都理解为你的挽回手段而刻意为之。如果是这样,你在他眼中,贴上了挽回者这个标签,要多久,变化多大,他才能感受到?这无疑是给自己增加难度。

但可能你也很委屈:不告诉他我想挽回他,他要是不知道,转头就另结新欢怎么办?

这里就需要很巧妙的处理了,你不能让他知道你想挽回,但同时也要展现出自身的吸引力,让他被你吸引,适当的放出一点暧昧信息。这个度,不能多不能少,不至于让他放弃,但也不能让他知道,你想挽回,对他还有眷恋。

那么什么时候,才能让他知道,你想挽回?等他也同样对你表现出足够的兴趣指标时,你也就可以缓慢的释放出你的挽回信号了。

最后编辑:
作者:flower
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

挽回感情就像生日愿望,说出口就不灵了》有 2 条评论

  1. 生生 说:

    好像被打脸了

  2. 球是朋友 说:

    就是说出口后,好像就已经成功了一样的意思吧……其实什么都没开始

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