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2017
06-20

为什么我挽回不了她,她却能被猪给拱了?(上)

为什么我挽回不了她,她却能被猪给拱了?(上) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

我们求神仙帮忙,向神明许下的愿,如果实现了,我们要怎么办?

没错要还神,以此来感谢神恩。

如果求人帮忙呢?

还人?

叫答谢。

昨晚,因为一点私事,要答谢。

设宴。

不想喝酒,喊了个老大哥给当主陪,我当副陪。

他们喝白酒,我喝啤酒,我给自己的限量就是最多这一杯。

我坚守这个底线。

我能不能一点不喝?

那也不合适,因为大家都喝酒,倘若我喝茶水,这就属于外来文化侵入,显得很不和谐,会破坏整个氛围。

主陪带了六个酒,喝光了2两白酒。

轮我了,我带三个。

我的意思是我三次干了这一杯啤酒,我也提前说明了,我是滴酒不沾,喝这些已经是极限了,的确生病,不是推脱,若是身体好好的,我也能喝。

领导不开心。

而且说话有些强势。

干了,干了!

那我能说啥?干了。

喝开头了,那由不得我了,我应该喝了有五六瓶啤酒,夹杂几小杯白的,领导也蛮开心的,夸我比较实在……

活得挺累。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我有一个朋友,在中环开个私人会所。他跟我说,酒席就是话剧。有段时间,我经常跟他玩,看过各个版本的话剧,地产商平时牛B不?喝多了酒就跟孙子似的。

不喝行吗?

行,没有下一次了!

“话剧”中的情感,只适合停留在“话剧”中,如果离开了酒局,地产商还是地产商,而不是孙子。

很多人不懂,所以生活中有一定比例的小伙伴在亲密关系的建立上存在障碍。

总是不能与心仪的人建立亲密关系?

这种人最终或许单身或许周边存在着一个伴侣,但是他们内心知道,这个伴侣并非是他心中所爱,正是因为不是他们心中所爱,所以他们才能跟他安然相处,但是这种相处又伴随着巨大的失落,这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果,因为他们无法跟自己心仪的人相处,只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。

除此之外,这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里,给自己和周围的人带来很多困扰。有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行。

这其实也是在逃避真正的亲密关系,他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题—–就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。

为什么会这样?

因为他们内部有两个自我,一个是真实的虚弱的自我,另一个是强硬的虚假的自我。可以说后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我,它像一个面具一样被戴在当事人身上,是他们在与环境互动中采取的保护性策略。

只不过这种保护性策略用的太久,他们早已意识不到这种替换,即久而久之,他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下,外界激活的都是他第二个自我的声音,只有他自己知道,他还有另一个自我。或者有时,自己也渐渐遗忘,自己还有另外一面。

但是在一些压力较大的突发情况下,那个被掩盖了的自我还是会不由自主的冒出来,可以认为是这个人现了原形。比如在喂狗恋爱援救在招聘面试中,会有采用压力面试的环节,一些平时看上去很自信的人就会顶不住压力,陷入崩溃的局面,表现出跟平时截然不同的另一面。

有些人外表看上去特别强势,特别强硬,但是你如果去问他,他一定会告诉你他渴望的是一个能看穿他表面的强硬伪装而看到他内心虚弱的人。但是因为他的这种强硬装扮的如此之好,很多时候他吸引来的都是一些被他的强硬、强势的特质迷恋的异性。

这些异性对他的迷恋,一方面满足了他优越的自尊心,但是又让他们感到深深的害怕,因为他们的潜意识总是在提醒他们,他们的真实内心根本不是这样的。

于是你会看到,与这种人恋爱你总是需要跟他隔着500米的距离,你触摸不到他,似乎他需要的只是你的迷恋,而不是真正的与你建立亲密关系。

同理还有一种人似乎特别的活泼伶俐,十分的逗比,特别会讨人喜欢,风度翩翩,总是在充当大众情人的角色,永远是人群的焦点,但是他找的另一半却非常平凡,似乎跟他严重不匹配,一个如此耀眼,一个如此黯淡,你会很难理解这种现象。

同理还有一种人特别清高,特别骄傲,特别不食人间烟火,绝世而独立,似乎永远不屑于与人发生关系。其实不是的,他们需要的也是别人有距离的爱他们,或者说是隔着500米的迷恋。

以上这几类人有一个共同的特点:即没法近距离的坦露真实的自我。

这种没法近距离的坦露真实的自我,跟一个我们常用的词语有关,叫缺乏安全感。

当一个人剧烈的撞击我们的内心,让我们感到和他有一种特别的共鸣(俗称的有感觉)时,这种感觉除了带来幸福,还会带来安全感的动摇。

爱情的发生总有某种失控的成分,因为大脑失去理性,这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我,表达自我,希望和他建立深度连接,希望他会懂得我们内心的喜怒哀乐,并和我们同喜同悲,会接纳我们的脆弱和依赖。

但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时,除了有常人遭遇的欣喜外,会容易爆发恐惧。这种恐惧会让他启用自己的防御机制,即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时,会传达出非常矛盾甚至相反的信息。

比如明明是渴望想靠近一个人,却表现出了非要推开他的模式,或者一会渴望,一会推开,出现变幻不定的模式;还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦,因为解读不了他到底要传达什么信息,为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。

这种严重缺乏安全感的人可能存在着严重的早年心理创伤,这种创伤如此早,很多时候已经根植于潜意识,可以说它们是一种被压抑着的遗忘了的痛苦。

比如

一个人可能从来都没有被妈妈爱过,被妈妈接纳过,从未与妈妈建立过真正的情感链接,也没被理解过,他们对爱怀有游移,怀疑和各种不确定,因为以往没有任何成功的经验可以借鉴。他们在潜意识里会认为自己是不值得爱的,不值得享有好生活的,非常差的,即便现在他们通过一个伪装的第二自我掩盖了这些,甚至遗忘了这些。

但是当他们遭遇爱情,遇到另一个人试图走进他们的生命的时候,这些被压抑的遗忘的情感就会突然地被激活,因为爱情之所以诱人,是因为它可以让我们重返子宫,重返那种在母亲怀里的安谧和一体化,建立起深深的依恋,但是因为这种人的母子关系质量如此之差,早年的依恋感觉充满创伤,所以这时候,与一般人不一样,爱情唤起的就并不仅仅是甜蜜,而是一种甜蜜里夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈感觉。

正是这种感觉成为建立亲密关系的杀手。

正是为了缓解这种巨大的恐惧,一些人会纠缠在复杂的三角恋爱关系里,因为复杂的三角关系正是当年他们那种对母亲又爱又恨复杂情感的再度重现;一些人会反复的检验对方是不是真爱自己,设置一个个的问题来考验对方,直到把对方考验的忍无可忍,转身离开,再次验证他们内心那种不值得爱,不相信爱的早年假设。

还有一些人只能远远地注视着爱情和亲密,无法走近一步,他们也是内心从未获得过爱,并且认为自己有资格获得爱的践行者;最后一种就是会不间断地伤害自己所爱的人,明明爱他却又要伤害他,因为有感觉所以要伤害他,是因为他们在早年的亲子关系里积攒着大量对母亲的愤怒,现在的这个人激发了他们早年的那些潜意识里压抑的愤怒的感情,这些愤怒就不自觉的爆发了出来。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

为什么我挽回不了她,她却能被猪给拱了?(上)》有 2 条评论

  1. 安康 说:

    活得挺累

  2. 京阿尼 说:

    好难……

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