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2017
06-21

为什么我挽回不了她,她却能被猪给拱了?(下)

为什么我挽回不了她,她却能被猪给拱了?(下) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我们继续昨天的话题。

如果你的爱人或者你的挽回对象,让你产生了昨天文章所描述的那样的困惑,或许对方就是一个具有不安全依恋模式的人。

克服这种不安全依恋的最大招数我们之前也讲过就是提供安全感。

在你们还没有正式分手之前,在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候,依然选择爱他,就是对他最大的修复,也是他在感情里最大的渴望。

即无论如何,不离弃他,无论如何,都爱他,接受他,永不抛弃他,一旦获得这种肯定,不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系,慢慢向你敞开自我。

当然这并不容易,因为作为爱上没有安全感的人的另一方,本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力,往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中,被他伤的体无完肤后,只能黯然结束这种恋情。

况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式,比如花心,周游在好几个异性之间,习惯性劈腿等等,这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚,且容易让人开启道德评判的模式。

相同的,如果你能意识到他之所以出现这样的行为,仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤,大量的未被处理的情绪(比如愤怒),真实的他的自我是那样的脆弱无力,以至于不相信自己是值得被爱的;而你在意识到这些之后,能兜住他的这些破坏性行为,他的攻击和愤怒,那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。

怎么说呢?

连他妈都没有给他满足过的情感,你给他满足了,他这一生中都没有获得过的心理营养,你给他提供了,那么他就永远都无法离开你了,你会永远进入他内心深处,成为他的一部分,成为他生命里永远重要的人。

这种联结建立的难度超越了一般的爱情,但一旦建立可能就是无坚不摧的。

这需要一个人既要有很深的洞察力,又要有深深的共情能力,而如果你对一个人的认识具备了这两点,你就深深地懂得了对方。

很遗憾的是,如刚才所说,可能遇到这类问题的小伙伴大多不具备这样的能力,所以最终导致了恋情的终结。终结后又不甘心,拼命的挽回,但是过了不久,就发现挽回不了她,她却能被猪给拱了?

对方很快的,进入了新的恋情……

可能你觉得这个时候冒出来的那个人,处处的不如自己,是“猪”,但是其实往往,就是这个“猪”,做到了刚才我们说的你做不到的那点。

那么我们遇到这样的处境,应该怎样来考虑我们的挽回动作?

我会建议,还是从亲密关系这块来着手。

不论什么人,亲密关系都是一块可以检验我们自我的镜子。

虚假的自我会带来虚假的亲密关系,那些不敢爱的人,是因为他们放不下自己的防御机制(也就是那个假我)。

虚假的自我会带来虚假的亲密关系,那些不敢爱的人,是因为他们放不下自己的防御机制(也就是那个假我)。在他们碰触恋爱时,会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这表现为一个人热衷于感情游戏。这说明他背后的感情需求浓度很高,但是他又极度的恐惧被人伤害;同时并不相信会有人真爱他,所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里,这样表现出来的就是他热衷于感情,但是他总是在玩游戏,没法真诚的投入任何一段感情。

他自己都意识不到自己这一需求,他以为自己没有需求。

其实恰恰相反,如果一个人没有高浓度的感情需求,就不会一直热衷于玩感情游戏,与他表面的玩世不恭相反,他渴望的正是那种严肃的真实的真正的爱情,他渴望有人向他证明这种东西存在,他不明白他可能是个真正痴情的人。所以圣徒和浪子很多情况下都是一种人,就看他处在一种怎样的环境里,和积累了怎样的环境经验。

而如果一个人意识不到自己的伪装,他就不能够面对真实的自我,一个没有真实自我的人,当爱情敲门的时候,他就会异常虚弱,然后不敢走进,不敢接受,因为本质上他们的自我还是之前那个伪装前的样子,低价值,认为自己不值得爱,他们就会在潜意识中不自觉的推开这个爱情,而无法用强大的力量去拥有它。所以你挽回,对方的抗拒度来源往往是出于这点。

那么这个时候,挽回者需要怎么做呢?

要懂得稀释这样的抗拒度,你不能太过的“疯狂”。切入点围绕亲密关系来开展。适当的通过挽回的技巧,去试探出对方的症结出在哪里,利用对应的技巧动作去慢慢的将对方的“假我”释放掉。这会是一个比较恰当的思路。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

为什么我挽回不了她,她却能被猪给拱了?(下)》有 4 条评论

  1. 天使 说:

    看起来好深奥。。

  2. 拉脱维亚 说:

    我情商不高,没有这种洞察力……

  3. 56 说:

    早点看到就好,太纠缠了,现在都拉黑了

  4. 滑稽党 说:

    她就是太抗拒了,现在都联系不到了

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