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2017
07-06

该不该再信?(一)

该不该再信?(一) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

这几天工作上比较忙,就比较少发文章跟大家分享。

刚好今天有个我跟的大客户,问了我一个问题,我觉得比较有代表性,所以拿出来说说吧。

这个问题是:他欺骗过我,我不知道还要怎么相信他?

信不信呢?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我曾经听过不少的女孩子,说过同样的一句话,就是:我什么都可以接受,但不能接受他骗我。

可能大部分小伙伴,都会有这样的一个认知,一个人如果不能坦诚相待,说明他根本就不在意你。

听到闺蜜,朋友当着你的面这样说,你肯定连忙点头称是,是的是的,我也是!

非常坚信!

我什么都可以接受,但不能接受他骗我!

有毛病吗?

没毛病!

但是小伙伴们,你们有没有想过,要求一个人保持绝对的诚实,这真的是个极高的要求。

这就和一个人并不是想停止焦虑就能停止焦虑,不是想不纠结就能不纠结一样,不是想真实就能真实的。

一个人要真正的做到真实,是需要有很大的力量作为支撑的。

该不该再信?(一) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

真实的程度和力量感的程度是成正比的,越真实越有力量,越有力量也越真实。

我们来看看在关系中大家都是怎么定义欺骗(期满)的。

答应了或承诺了,做不到,叫欺骗,说明你不够爱我。

明明是做了A,非说在做B,就是欺骗,说明你对我用心不纯。

问你发生了什么,不说,叫欺瞒(骗)。

而且他们还会想,如果你心里没鬼为什么不说,不说就说明你做了亏心事,心里有鬼!

这样理解其实对还是不对呢?

首先,关于承诺这件事,随着一个人不同的成长变化,能给出的承诺的品质都是不同的。我们来讲讲这个。

该不该再信?(一) - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

第一阶段:冲动承诺。

比如:我一辈子会对你好的。

这个阶段是前理性的,心智尚未成熟,也没有太多人生经验。

一个第一次恋爱的十几二十岁男孩对女孩说“我会一辈子都对你好的”,其实本质上和四岁的女儿对自己说,“我保证,就只吃这一次冰淇淋,以后再也不吃了”的本质是一样的。说到这个,我也很好奇为什么有那么多小伙伴会认为拼命跟对方说“我爱你”“我保证一辈子对你好”这种话术去试图挽回,自己信也就罢了,还指望对方也因此回到自己身边。

他们还搞不清楚状况,他们不仅仅是对接下来履行承诺要面对的困难预估不足,而是根本在那一刻压根儿就没想过这个承诺意味着什么。

他们都在承诺根本做不到的东西。

当然,即使想,在他们现有的意识框架中也是想不出什么,对事情的评估非常不足,也完全不了解自己的能力范畴,这时他们还处在“我不知道我什么都不知道”的状态。

我偶尔投资一些小项目,最讨厌最怕听到的就是,只要你这边款能到位,三个月,我保证可以把这个项目做成型。

所以这个阶段的人,会不知死活的,冲动的做出各种各样美好的承诺。

比如:

为了你,我一定会把烟戒掉。

我一定会跟她离婚的。

我永远都不会跟你发脾气的。

我以后都听你的。

如果听这话的人心性成熟,内心中正,自然看得清对方处在怎样的状态,以及说出这些话的深层动机。

假如内在没有攀附心,可以很自然的做到只是听听而已,不会把这些话当真。

但如果被承诺的人是另一种状态,比如一个恰好对爱有极强的匮乏感,没有安全感的人,这时如果爱人给出承诺,那他们就会丧失掉所有的智商和分辨力,像溺水的的人抓到木头一样,死死抱住,绝不撒手。

有一次,堂哥的儿子跟我说,“我保证就买这一次,以后再也不买了。”

我当时这么跟他说,我说:“不要做这种保证,你做不到的。而且即使你不保证,我也会跟你买的。”

大部分家长呢?

会说:“这是你自己说的啊,你要说到做到!”,如果接下来孩子忘记了之前的承诺,你就会气急败坏对一个几岁的孩子说:“你不是保证过了吗?你怎么说话不算数呢”。

这该说谁傻呢?

什么样的人会把热恋期对方说的“我以后什么都听你的”当真呢?当然是和说这个话一样幼稚的人。同样的,把一个3、5岁的孩子的保证当真的成年人,心智水平其实和那个孩子相差不远。

第二阶段:拒绝承诺。

如果说上个阶段的人是不知死活的话,那么这个阶段已经试过深浅,得到些盲目承诺的教训了。

他们看到自己能力的不足,似乎怎么努力都完成不了最初的承诺,带着强烈的挫败感和自我怀疑。

这时的他们害怕让别人失望,更害怕让自己失望。那些说“再不相信爱了”“现在要的不多,找个人过日子就行”“现在已经爱不动了”……

那些在亲密关系里了无生气,瞻前顾后的人都在这个阶段。虽然相比上个阶段的激情活力,这时他们算是认怂了。

但也不失为一种成长,只是很可惜的是,很多人没有继续成长,而是停留在了这个状态。

第三阶段:谨慎(理智)承诺。

来到这个阶段,过去经验带来的不仅是教训,还拿回了力量,所以又有激情和勇气往关系里深入更多。

而且和最初的冲动无知不同,这时对自己有更清晰的认知,可以做到有所为有所不为,也不会为了讨好他人,或者获得某些短期利益,而去冲动地许诺些什么。

但一旦承诺,都是充分评估过的,基本能全部做到。

第四阶段:超越承诺。

只有极少极少的人可以来到这里,他们已经不再给出承诺了。

是因为不再有这个必要,他们不再任何关系或者事物上非常用力,如同水一般顺遂臣服。

他们允许事情往任何方向发展,所以不需要去决定什么承诺什么。

以上便是承诺的四个品质四个阶段,其实每个阶段如果展开来说还会有很多东西来讲,但是这边我们就先这样概括,让大家有一个认识就好,因为大概了解了承诺的品质,明天我们就可以来触及欺骗这个问题,探讨一下我那个大客户的困惑,他欺骗过我,我不知道还要怎么相信他?

该不该再信?

我们明天来聊聊。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

该不该再信?(一)》有 2 条评论

  1. 卡机嘛 说:

    所以答案是什么

  2. 发条橙 说:

    我信

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