首页 > 挽回爱情 > 始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。(二)
2017
10-27

始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。(二)

继续昨天的话题,如果你的爱人让你感到困惑,或许他就是一个具有不安全依恋模式的人,克服这种不安全依恋的最大招数就是提供安全感,在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候,依然选择爱他,就是对他最大的修复,也是他在感情里最大的渴望。

不离弃他,无论如何,都爱他,接受他,永不抛弃他,一旦获得这种肯定,不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系,慢慢向你敞开自我。

始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。(二) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。虽然这么说,但这并不容易,因为作为爱上没有安全感的人的另一方,本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力,往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中,被他伤的体无完肤后,只能黯然被动结束这种恋情,苦苦的挽回或者思念。

况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式,比如花心,周游在好几个异性之间,习惯性劈腿等等,这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚,且容易让人开启道德评判的模式,除非你是强大的拯救者型天使,退出和结束真的是再正常不过的选择。

但是如果你真的爱上了某个人,而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后,不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情,如果你能意识到他之所以出现这样的行为,仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤,大量的未被处理的情绪(比如愤怒),真实的他的自我是那样的脆弱无力,以至于不相信自己是值得被爱的;而你在意识到这些之后,能兜住他的这些破坏性行为,他的攻击和愤怒,那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。

怎么说呢?

连他妈都没有给他满足过的情感,你给他满足了,他这一生中都没有获得过的心理营养,你给他提供了,那么他就永远都无法离开你了,你会永远进入他内心深处,成为他的一部分,成为他生命里永远重要的人。

这种联结建立的难度超越了一般的爱情,但一旦建立可能就是无坚不摧的。

当然!在这里面要识破哪些是他真正表达的需求,哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力,又要有深深的共情能力,而如果你对一个人的认识具备了这两点,你就深深地懂得了他

心理行业的人,经常说,没有“理解”化解不了的心理问题。

更有一些比较敢说的大师会说,之所以有人有心理问题,是因为他们缺少一个理解他们的人,他们从来没遇到过一个理解他们的人。

其实不无道理。

如果是你自己存在这样的问题呢?

你要懂得大部分人是没有足够的幸运的,比如你想要爱情,又不敢爱,或者无法与亲密的人相处,这时就要觉察一下自己的恋爱模式了。

比如你明明想要爱情,为什么每次当爱情出现的时候,你又退回去了,你需要觉察,导致你退回去的原因是什么?你在担心什么?你的内心在发出什么样的声音?

为什么你每次进入感情时,总是会陷入多角关系,你内心真正喜欢的是谁?为什么你无法放弃另一个?你要保持这种复杂的感情模式,背后是在恐惧什么?

或者为什么你只能在500米之外喜欢一个人,而无法享受和别人近距离的亲密,你只能享受别人迷恋你,却无法打开心扉,让真实的你跌落人间,你总是展示给别人包装过的自己,偶像样的自己,但是你知道,这样很孤独,这真的是你要的吗?如果不是,是什么阻碍了你去发出渴望,去做一个烟火气的你,平凡的你?你为什么如此害怕暴露真实的你?

不论什么人,亲密关系都是一块可以检验我们自我的镜子,好的亲密关系会修通我们以前整合的不够好的自我,让我们破除虚假的自我,而勇于拥抱真实的自我,这种真实的自我就是我们内在的生命力。

当一个人焕发出他内在的生命力的时候,他会由衷的感到幸福健康;但是当一个人的自我迟迟得不到滋养,或者被压抑歪曲的时候,他的生命力会渐渐萎缩,这个人一定会活的僵化,板结,疼痛,不够张扬,这是因为他们的真实自我和虚假的自我并不一致,他们更多的是使用自己的虚假自我来适应世界,但是在潜意识里,他们的真实自我是不舒服的,歪曲的,压抑的,这种适应有着巨大的能量消耗,内耗严重,时间久了,一个人会真的非常累。

虚假的自我会带来虚假的亲密关系,那些不敢爱的人,是因为他们放不下自己的防御机制(也就是那个假我)。在他们碰触恋爱时,会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这表现为一个人热衷于感情游戏。这说明他背后的感情需求浓度很高,但是他又极度的恐惧被人伤害;同时并不相信会有人真爱他,所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里,这样表现出来的就是他热衷于感情,但是他总是在玩游戏,没法真诚的投入任何一段感情。

这样实在解决不了他背后的问题,所以他十几年如一日的执着于干这个事,他收获了一段玩弄异性的经验,唯独没有真正的爱。他看上去沾沾自喜,但是没法掩饰他其实是想获得真正的爱这样一种强烈的深度需求,只是他自己都意识不到自己这一需求,他以为自己没有需求。

恰恰相反,如果一个人没有高浓度的感情需求,就不会一直热衷于玩感情游戏,与他表面的玩世不恭相反,他渴望的正是那种严肃的真实的真正的爱情,他渴望有人向他证明这种东西存在,他不明白他可能是个真正痴情的人。所以圣徒和浪子很多情况下都是一种人,就看他处在一种怎样的环境里,和积累了怎样的环境经验。

所以,理解自己的真实需求是认识自我的第一步,也是建立亲密关系的良好准备。

由于伪装的太久,有些人已经分不明白哪些是真实的自己哪些是伪装久了的自己,比如哪些强势的自己,强硬的自己,强大的自己真的是真实的自己吗?那些骄傲的自己、清高的自己,看上去对什么都不屑的自己真的是自己的真实意图,还是为了保住自己的自尊而衍生出的一些伪装策略?

如果一个人意识不到自己的伪装,他就不能够面对真实的自我,一个没有真实自我的人,当爱情敲门的时候,他就会异常虚弱,然后不敢走进,不敢接受,因为本质上他们的自我还是之前那个伪装前的样子,低价值,认为自己不值得爱,他们就会在潜意识中不自觉的推开这个爱情,而无法用强大的力量去拥有它。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

始终亲密不起来?那可能是“假自我”在作祟。(二)》有 2 条评论

  1. 一手666 说:

    我感觉我就是这样的情况,好急啊,希望计划能够快点出来,辛苦导师了!

  2. 匿名 说:

    虚假的自我会带来虚假的亲密关系

留下一个回复

你的email不会被公开。