首页 > 挽回爱情 > 我挽回不怕累?(一)
2017
10-30

我挽回不怕累?(一)

眼瞅着快年底了,与往年一样,喂狗(WeGo)计划组,督导组开始着手对今年的案子,做一个数据上的总结。在这个周末,我们抽调了部分的大客户及会员朋友,在争取到同意及约好了时间的情况下,开始介入做一些挽回方面的调查统计。很感谢这部分小伙伴的配合。

接下来,我个人也会观察到这样的一个反馈,我会抽些时间试图将一些大众常见的一些问题,能够简单说明白的问题,来试图做一个文章话题方面的分享,希望能够帮助到正在试图开始处理挽回,或者说始终没有系统性挽回概念的小伙伴们。

我挽回不怕累?(一) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

问大家一个问题。

挽回累不?

累。

说不累的,有三种,一种成功了的。一种无所谓的。一种刚开始挽回的。

很多刚开始加入到WeGo的小伙伴,挺喜欢说的一句话,就是老师,我不怕累,能做什么你叫我做!

能明白,但是,不怕累,你怕委屈不?

我反问过我的一个客户,他停顿了挺久。

“不怕吧?”

不怕?

在以前的文章,我曾经提过,挽回动作再怎么做,有身体累的感觉,其实很少。要命的是心累。

心累中比较大比例的源头是什么?

就是“委屈”。

所以挽回者喜欢说“老师,我不怕累”。

但是老师其实是怕的,怕你“心累”,我自己接手的案子,就见过有挽回者,挽回着挽回着,觉得自己“委屈”了,然后不想挽回,开始抗拒,不配合。过了段时间呢?又后悔了,觉得要重新开始挽回。这样就非常尴尬,延误了挽回契机,造成技术上的浪费,或者条件的困难之外,挽回者累,作为协助者的导师,往往更累。

所以现在喂狗的导师在处理挽回案子的时候,计划组都要求要建立“三点固定”的原则模型,要顾及到挽回者的挽回体验。

然后,不可能所有的挽回者都有条件在导师的协助下进行挽回动作,不少读者朋友,可能会选择自己来处理挽回问题,这个时候,你就要更加的重视,自己的挽回疲劳感,否则你的挽回路上,肯定是思来想去,波动异常的。

今天呢,我们就来将,这个话题,拿出来说下,让大家在挽回的过程中,在心态上能够较为正确的理解“委屈感”这个点,避免因此造成损失。

可以这么说,大部分的挽回者在挽回阶段,特别是挽回初期,我们也叫挽回适应阶段这个点上,会感觉到压抑窒息。

事实上,“委屈感”的背后,绝不是单纯的情绪控制问题,一些“半桶水”导师或者挽回者容易将其盲目的归类到这个问题点上,这是一个误区。这个问题其实更涉及到一种至关重要的能力,而这种能力,很大程度上决定了你未来能走到什么高度。

有时候,你扛得住,爱情才会是你的。

美国西点军校,都听过吧?

这个学校很牛逼,大部分学校,入学测试,可以会测下智商啊,情商啊之类的,作为文化成绩之外的一个筛选条件。然而西点呢?还多一个!

叫做“坚毅测试”的玩意。

也就是智商、情商达标了还远远不够,关键还要看你的抗打击能力是否达标。

在挽回中,我们会受到各种各样的委屈,这其实是很正常的,因为你想“获得”,对方不需要,甚至排斥。这个时候,一个在他人眼里不值一提的挫折却足以把挽回者卷得体无完肤。

这是不是只有在挽回中才有的问题?

并不是。

举个例子,我曾经接触过一个初入职场的小伙子。起步并不低,大学毕业后的安安顺利地进入了一家五百强企业。

这本来是一件很舒服的事情,对吧?

好景不长,小伙子对于职场的憧憬很快就被冲击得片甲不留,原来,他遇到了一位“异常强势”的领导。

他清楚地记得,那一天早晨下着暴雨,他赶到公司的时候已经迟到了,领导二话没说,直接给他开了一张100元的罚单,并在当天下午的会议上,对所有新员工进行了一番工作纪律教育。

从那以后,他渐渐觉得这个领导对他心存敌意。

基本上他在场的地方,这个故事总会得到传播。我也是因为这样,知道了这么一回事。

我的反应?

这很正常……

但是,这个小伙伴子自己扛不住了,很快提交了辞职信。

如果按照小说,或者鸡汤文剧情的走向,之后小伙子应该是奋发图强,王者归来,完爆之前的领导,实现人生价值之类的?

我可以很付责任的说,并不是,小伙子后来的道路愈发坎坷不顺,现在职场道路越走越窄。

谁造成的?

“委屈”的锅!

为什么委屈是那么让人难以忍受?

我会觉得这是因为委屈的背后常常伴随着他人的负面反馈

这个时候我们就有必要来认清楚“委屈”背后的心理运作机制。

接受负面反馈对有些人来说是异常困难的,因为这个过程触发了人两种核心需求之间的紧张关系。

哪两种核心需求?

我挽回不怕累?(一) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

即成长或学习的需求和渴望被对方认可接受的需求。

我这么努力拼命来挽回你,你为何视而不见?

为何你的眼里只有我的不足?难道在你的眼里,我就这么一无是处吗?

这些“委屈”,这种应对模式其实都是尚且停留在本能阶段,在本能阶段里,心理防御机制会不经意地占上风。

我们之所以会被负面反馈点燃内心的情绪,从而在冲动之下做出令自己后悔的言行,主要取决于三种诱因:

1、事实诱因。

这主要来源于反馈内容。

也就是他人的反馈内容是否符合你认知的事实,如果对方评测的内容与你的认知不符,你就会觉得受到误解,从而感到备受委屈或愤慨。

2、关系诱因。

这取决于你和给予反馈的人之间的关系。

如果和你关系很好的朋友告诉你说,作为职场新人不要轻易迟到这样的建议,你不仅不会感到反感委屈,而且还会感激这位朋友的善意提醒。

所以同样的反馈,你感受到善意还是恶意,很大程度上取决于你们的关系。

3、身份诱因。

这和你的自我认知休戚相关。

无论对方说的是对还是错,在一个高自尊的人那里,这些反馈不足以让他们感到自己被否定,也就不大容易引发他们激烈的情绪反应。

相反,如果一个人的自尊感很低,他人的负面评价就足以让他们的自信心或自尊感得以瓦解甚至开始怀疑自我,就很容易引发情绪的激烈反应,这个时候内心的防御机制被唤醒激活,你会无法冷静,并认定周围的人都对你充满了敌意。

………文章未完,下篇继续………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

我挽回不怕累?(一)》有 3 条评论

  1. 另谋出路 说:

    我什么都不怕!只怕失去他!豁出去了!之后跟着导师走!

  2. 匿名 说:

    是真的心累

  3. 匿名 说:

    怕也没办法,我怕累,但更怕错过他

留下一个回复

你的email不会被公开。