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2017
10-31

我挽回不怕累?(二)

看过一部电影,名字忘记了,有一句话还记得住,这句话是这样说的:你想要寻找自由,难的不是离开,而是留下来。

两性交往是什么?

是修行,是历练,你也可以理解为是一个残酷的筛选过程。

扛不住的人,最终会被淘汰出局。

我挽回不怕累?(二) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我可以很肯定的说,任何一个领域的高手,无不是经过了一段挨骂的历程,倒不是说他们天生就能扛得住,而是他们擅长从这些负面反馈中提取对自己有益的成分,从而取得更大的进步。

玉不琢不成器。

这种能力,被称为“接受反馈的能力”。

一个真正的高手,到底是如何处理这些反馈的呢?

一般而言,反馈机制的逻辑层次总共有六个层次,从上到下分别是系统、价值、信念、能力、行为和环境。

我挽回不怕累?(二) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

1、在负面反馈中,最好只关注逻辑层次的下三层(能力、行为和环境)。

我们举个例子来说。

一个孩子最近的考试成绩有所下降,做父母的如果不问青红皂白直接把考试成绩下降这个事实和反馈机制的上三层逻辑层次关联。

通常是这么说:“你看你,这么简单的考试才考这么一点分,你真没用!”

注意,这句话里的反馈已经上升到孩子的价值层面了,直接以“考试成绩没考好”断定孩子“没有价值”,同时孩子缺乏足够的辨别能力,无法将情绪和事实分开,TA会认为考试考不好就等于自己没用,显然会给孩子幼小的心灵带来巨大的伤害,同时并不能引发孩子下一步的行动去改进自己的学习成绩。

如果你是家长,你需要怎么说?

“看你最近学习也很努力,但是这次成绩却不仅没有提升反而下降了,你觉得是什么原因呢?是不是感觉最近学习任务繁重,学的有些吃力呢?会不会是学习方法出了问题呢?”

同样是负面反馈,但是这种反馈方式只是把成绩下降的事实停留在孩子的能力层面,不会挫伤孩子的自尊心,同时也能引发孩子自己的反思,看到底是哪里出了问题,从而引发孩子下一步的行动。

作为挽回者,你总不会要求对方吧你当做孩子看吧?

这时候你需要自己学着将他人的负面反馈主动调整到逻辑的下三层。

用上篇文章的例子,那个初入职场的小伙子,如果拥有成熟的心智,就应该想到,主管对她迟到事情采取一系列惩罚行为,其实并不是针对她,而是和其他新员工迟到的行为相关。所以,主管迟早要抓住一件事来教育新员工,而他正巧在那天迟到了,恰好被当做了典型。

2、树立专业化的契约精神。

我曾经有一个人问我,就是跟着大师做助手,会不会是成长的捷径呢?

事实上,助理也好秘书也罢,事情其实都很琐碎,之所以不同的人做会产生千差万别的收入,是因为越是这种看起来人人都能做的工作,对契约精神的要求越高。

你会发现,同样的助理或秘书工作,有人就能深得领导器重,从而平步青云;有人却屡屡受挫,从而产生畏难情绪,认为这种工作并没有什么升职空间。

其实根源不在于什么样的工作,根源在于你是否能够做到足够专业化。

而专业化的一个重要体现就在于,不会过多地让自己的情绪和私生活影响到工作,即便有些影响,也能迅速予以察觉,及时调整心态,回归到正常的工作状态中。

3、情场如战场,多动脑子才能少受气。

事实上,每个人在选择一份挽回的开始,就需要想明白自己的挽回目标和诉求。

只有想明白自己的初心,你才能静下心来接受来自对方,朋友,亦或者导师的负面反馈。

多数委屈无非来自于,你认为自己做的是对的,但对方却不领情,说你做的不对,即便最后证明确实是你做的不对,出于自我防御机制,你更倾向于找很多外部因素为自己开脱。

唯有跳出自我理性思考,才能看见事情的全貌。

4、学会接纳不同的声音。

可以说,喂狗接的不少案子的一些挽回者,都曾经试图过用“辩论”的方式跟自己的导师相处。

有些人愿意从导师那里寻求更多的反馈,从而找到自身的差距和不足。有的却感觉到本我受到了威胁,无法听取不同的声音。

这就尴尬了。要知道,批评从来不会悦耳。

可以说如果你下定决心要从这些批评中汲取有价值的信息,你的成长才无人可以阻挡。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

我挽回不怕累?(二)》有 2 条评论

  1. 珍珍我爱你 说:

    很好的方法,以前一直不知道怎么疏导自己,现在明白了!谢谢老师!

  2. 匿名 说:

    不容易

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