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2018
01-01

爱情中,为什么我们还会一直犯同一个错误?(上)

微信公众号puahk8的@隔壁老王曾经在公众号发过一句话,我印象深刻。

牛逼、普通人、逗逼有啥区别?

老王说,牛逼就是能预知可能出现的错误,在错误出现之前就把它避免的人。

普通人呢?犯了一次错误,但是在错误发生之后,知错且改。

但是如果你犯了一次错误,接二连三地犯同样的错误,来来去去,重蹈覆辙,那你是逗逼。

老王总结的如何?

为他点赞!

爱情中,为什么我们还会一直犯同一个错误?(上) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。如果把你硬要划倒这三类里面,小伙伴们觉得自己是应该属于哪一种呢?

我猜大部分人觉得自己即使不是牛逼,至少也是个普通人,不至于是个逗逼。

一只猪都不会在同一堵墙上撞2次?我会?

别说,还真可能会!

小时候咱们写寒暑假作业,因为自己拖延,可能搞到快开学前的几天,累到生无可恋!到了出来工作,还是发现,自己因为拖延,导致自己最后熬夜赶工,身体被掏空!我们也许不止一次的跟自己说,下次不拖了,要提前搞定,最终?该拖还是拖……

喂狗恋爱援救接的一些案子,不乏听到挽回者陈述上一个男朋友无法忍受我的作分手之后,换了一个男朋友还是继续作,作到没有朋友,无法获得稳定的亲密关系……

我妈,曾经一个星期内,连续两三次去同个柜员机取钱,不记得取卡,结果被机器吞了,让我爹去领卡,去领卡时工作人员像是看一个智障……

类似的例子太多太多,我们总觉得自己可以吸取教训,但是却总是“重蹈覆辙”、“屡教不改”,为啥呢?

我们必须得承认,一部分人天生就是比另一部分人更容易犯同样的错误。

心理学上可以根据一个人做事的态度,将人分为两种类型,一种是预防定向,一种是是促进定向

预防定向的人,做事的态度偏向于保守,尽可能守住自己手上已经拥有的,而不去追逐新鲜事物,因为这可能会让自己陷入失去的危险之中。

促进定向呢?

促进定向的人,做事的态度则偏向于激进,愿意去冒险和尝鲜。

相关研究发现:预防定向的人确实会有固着的行为,即使这个行为是错误的,他们也会持续这样的行为模式。换句话讲:明知是错,仍然一犯到底。

我们曾经接到过一个案子的挽回者,找了一个丈夫,非常强势,对她很不尊重。于是她离婚了。

离婚之后,又找了一个丈夫,但是很快发现这个丈夫跟第一任丈夫差不多,结婚之后对她吆五喝六,甚至家暴。她发现自己在婚姻当中一直处于弱势的一方,没有平等可言,总是遇人不淑。

倒霉成这样?

事实情况是,她可能一直在“强迫性重复”。

所谓强迫性重复,就是“我们小时候在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后,会在以后不自觉地反复制造同样的机会,以便体验同样的情感。”

强迫性重复在爱情中的表现就是,我们会在不知不觉之中特别容易与某一类型的人产生深刻而且强烈互动,因为这些人身上具有我们成长过程中重要他人的心理特征。

当这些人在我们生命中出现时,就给了我们就给了我们第二次机会,让我们借着与他们的互动过程,去疗愈过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

弗洛伊德说,如果我们儿时有一种固定模式,会希望自己在成年时重建和还原那个场景,以完成早期心理创伤的一个修复。

那有没有其他原因?

也有,太懒!

有本书叫做《思考快与慢》,这本书有条件的小伙伴可以买去看看,这本书提到一个理论,叫双重自我理论,这一理论认为我们的大脑中有两套系统,或者叫思维决策模式。

也就是说,咱都是双系统的,系统1和系统2。

系统1的运行是无意识且快速的,不怎么耗费脑力,没有感觉,完全处于自主控制的状态,常常依赖情感、记忆和经验迅速做出判断。虽然速度快,但很容易上当,做出错误的选择。

系统2则将注意力转移到需要费脑力的大脑活动上来,是有意识且慢速的,不容易出错。

我们的大脑懒不懒?

如果可以开卷考,谁喜欢闭卷考是不?

我们的大脑是懒惰的,因此经常会走捷径,直接地采纳系统1直觉型判断的结果,因为这样有利于节省认知资源,这是人类在长期进化过程中所形成的一种认知惯性。

思维决定决策,决策决定行为。我们之所以总是会犯一些习惯性的错误,其实都是系统1在发挥作用的结果。缺少理智的深思熟虑,经常犯同样的错误当然在所难免了。

玩游戏,为什么喜欢浪?

看到残血,内心就浮起一道无法遏制的冲动,双眼放光,恶向胆边生,不管三七二十一顶着塔就要去收了对方的人头,最后惨遭反杀。

爱情中,为什么我们还会一直犯同一个错误?(上) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

还有就是好了伤疤忘了疼。

我们在说下次不再犯同样的错误的背后,包含的意思是我需要改变我的行为。

而”改变”这个事情,是大多数人所抗拒的,之前我在文章中也讲过,WeGo恋爱的导师在协助一些挽回者的时候,有时候很头疼的是说服挽回者去做跟他自己挽回的时候不同的动作。

为啥抗拒?

因为这意味着我需要承认现在的自己是不好的,并且在改变的过程中,我需要放弃一些东西,承受一些代价。中医说,通则不痛,按到哪里的经络,哪里痛了,哪里就是有问题。

除非不改变的坏处足够大,大到可以覆盖所有不改变的好处,否则,我们是不会轻易改变自己旧有的行为模式的。

朋友告诉你,你别抽烟,对身体不好,你没当回事。如果医生告诉你,你再抽,三个月内,肺癌就来了,你抽不?你还抽,我敬你是条不要命的汉子。

人们的大脑有一个自我保护的功能——遗忘痛苦,也就是我们会容易好了伤疤忘了疼。

对于那些代价比较微小或者短期看起来比较微小,但是我们却能够获得即时利益的行为,我们总是会忽视它给我们造成的小痛。

跟爱人吵架,发现明天就又和好了,哎呀,没问题啊,死不了?

明明说过要减肥的,怎么又吃那么多,你不怕长胖啊?没问题的,反正又死不了。

所以,对于很多死不了的事情,我们开始一次次重蹈覆辙……

认识错误是一件简单的事,改正错误却是挺困难……

该怎么样,我们可以试图让自己不要一而再再而三呢?

下篇文章,咱们继续来说。

………文章未完,下篇继续………

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1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

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最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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