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2018
03-19

我脾气那么好,你凭什么要分手?(上)

很多人择偶的标准都有一条:“脾气好”。

啥是脾气好?

不生气,不发火,哪怕你这边火冒三丈,对方也能笑脸相迎。

仿佛不错啊?

那么,脾气好的人有没有攻击性呢?

其实,如果你没有深入的接触过“脾气好”的人,也许你永远不知道,原来,这个世界还有一种“攻击形式”。

我脾气那么好,你凭什么要分手?(上) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我有个小学同学的老公,典型的脾气好,谈恋爱的时候,从来没红过脸,正因为这条难得的优点,我这个小学同学义无反顾嫁给了他。

婚后呢?

老公变了?

没变,脾气依旧很好,而我这个小学同学的抱怨,却越来越多。

偶尔见面,她习惯于给我们“介绍”她婚姻里的一地鸡毛。

比如:

“我嫌他只顾打游戏不做家务,他认错倒是快,但不改,前天我都睡着了,他又爬起来打游戏。我说你来刷碗,他倒是也会做,但是他收拾完的厨房,简直比收拾前还要乱……”

诸如此类的小错误,都在她老公身上不断上演。约定好的事情要么就是忘记做,要么就是拖拖拉拉,无论多么简单的小事,他好像总能轻而易举搞砸。

跟他发火有用吗?

他永远态度端正,一脸无辜,倒好像我那暴跳如雷的同学是个“坏人”,总是不依不饶的愤怒着。

让我同学跳脚的小事,积累多了会不会成了婚姻里的大事?

就像她老公的愤怒,持续叠加,总要找到出口,最后形成一种能量团,不生气不发火,但依然能伤害对方,这就是被动攻击。

这种类型的脾气好的恋人,大部分时间(为什么是大部分时间这个后面我们可以来说说),不会跟你正面交锋。不会在你发火时用语言回敬你、刺伤你。

这是不是代表他们真的没有脾气?

仿佛并不是,只是他们用迂回的方式表达愤怒。

老公口头上答应了不打游戏,没有表示任何异议,看似“顺从”和“妥协”,但趁她睡觉偷偷地玩,这实际上是在用行动无声的抗争。

还有那些总是被他“不小心”遗忘或是忽略的约定,都是在被动地表达:我不愿意这样做。

简单地说,我不跟你直接起冲突,但我依然有我的态度,我要还击,哪怕是被动的方式,也依然可以激怒你。当然有时候,问题也在于我们也过多的仰仗着对方的“脾气好”。

一个在婚姻里处处受限、不停被要求的丈夫,有多大可能心甘情愿地接受这些规矩?

他接收了那么多愤怒的能量,有多大可能心平气和去完成对方交待的事呢?

为了不让自己的内心失衡,他同样得找到专属于自己的发泄方式。

也许小伙伴们会不理解,他有意见他不愿意可以直接告诉我啊?哪怕跟我吵架都可以啊?为什么要用这种方式来对待我呢?

被动攻击型的人其实并不会把这种方式一以贯之,他们会挑选被动攻击的对象——常常都是控制欲强,或者说在关系中更强势的那一方。

因为这种关系模式和互动模式,让他们感觉熟悉。无意间再次复制了以往的经验,比如在早期经历中有强势的父母、老师、长辈等等。

被动攻击型的人在关系中处于弱势地位,所以他们接受愤怒和指责后无力反击,但情绪一旦唤起,就必须找到出口。

小学时有个同学经常不按时完成作业,老师曾在放学后单独留他在办公室写作业,但第二天老师更生气,因为这个同学写的非常慢,一直拖到了保安来清人都没完成,但同学坚持表示“写得慢不是我的错”,老师虽然生气又没办法批评他。

回想起来,小孩子就是在这个时候学会了被动攻击——不能反抗规定,又不敢顶撞老师,于是就拖沓磨蹭,再次激怒老师。

当这样的方式一次次奏效,被动型攻击的人从中“获益”,因为他实现了自己的目标——表达愤怒,攻击对方,但又让对方无能为力。

我相信,这样说,应该小伙伴们就不难理解了。

因为除了在亲密关系当中,工作、交友也会遇到类似的人。

他们通常会很真诚很顺从地表面上答应你、满足你,但真做起事来,却总是会用一些小失误、小毛病惹怒你。

说好跟你配合工作的同事,总是突然掉链子,答应准时来聚会的朋友三番五次迟到,聚会现场还总是闷闷不乐……

遇到这种情况,你只能自己生气,因为被动型攻击的人的确没犯什么大错误,每一件都不至于让人大动肝火,但经不住频繁发生,如果你因此而发怒,好像反倒变成你斤斤计较。

生活里会用这样方式的人真的很多,我们自己也会在不知不觉间运用“被动攻击”,有时候表面答应着好,没问题,但背后却拖拉遗忘找理由和借口敷衍,甚至最后干脆甩手。

被动攻击算不上一种错误,这背后有苦衷,因为愤怒的权利被剥夺,压抑和隐藏它,渐渐地变成了不会表达愤怒和情绪的人,又不能让自己内心失衡,只能用其他方式去发泄,这是一种自我保护,但的确不是一个良性的、积极的解决方式。

喂狗(WeGo)在协助挽回者挽回的时候,如果遇到这样的情况,挽回者自身觉得自己是脾气好的人,对于恋情的破裂又找不出实际的冲突点,这个时候就往往要从动型攻击这个角度,来做为一个切入,通过这样考量这个案子。

我脾气那么好,你凭什么要分手?(上) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

小伙伴们其实也可以自我审视一下,如果你是被动型攻击者,首先还是要觉察它的存在,学会用正面的方式去表达,成年后的被动攻击大多是对童年早期经验的复制,是一种情感投射,并不代表现在的你依然在关系中处于弱势,你不再是没有独立思想需要依赖父母的孩子,所以你有表达情绪的权利,并且有能力去回应对方的愤怒。

当然这种回应不是恶语伤人的反击,而是用平和的态度去讲出你的感受、你的想法和态度。

被动攻击其实是一种“自我攻击”的变体,愤怒的情绪已经在实施之前伤害了被动攻击者本身,才会转化成指向外部的攻击。

讲过这里,我们说回刚才,我刚才有讲到,这种类型的脾气好的恋人,大部分时间,不会跟你正面交锋。

为什么我说大部分时间?那什么时候会正面交锋?

我们知道就算脾气再好,也是会发脾气的。

而且有一个有趣的现象,普遍来说,你会发现,脾气好的人一旦发起脾气来,似乎更可怕!

会有这种现象么?

又要怎样的来看待呢?

下篇文章,咱们来继续说。

………文章未完,下篇继续………

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最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

我脾气那么好,你凭什么要分手?(上)》有 1 条评论

  1. 匿名 说:

    挺有趣,真的是这样的道理

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