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2018
04-25

约会时,对方总是迟到?

倘若我跟爱人吵架。

多是因为什么?

多是因为时间问题。十次中,有个六七次这样吧。

我觉得迟到是不能容忍的事。

她呢?

觉得无所谓。

这导致了我们有很多观念上的冲突,例如小孩7点50上课,她跟小孩7点45才出门,还要下电梯,去开车,到学校肯定是最后一名。

我早上六点多起来做工作准备,但是一直到8点,也许一个案子都没整理出来,为啥?

她喊小孩起床。

小孩不起。

在那里又哄,又骂,折腾来折腾去,搞的我心烦意乱。

为什么小孩不起床?

能起床才怪,晚上10~11点才睡觉,他咋起得来?

即便是7点半起来了,也没有胃口吃饭,于是就形成了恶性循环,饭吃得越来越少,个头越来越矮,都快赶上班上最矮的了。

我能不能改变这个局面?

改变不了。

我跟爱人都晚睡,尤其是我,两三点是常态,晚10点我们家相当于别人家七八点,都生龙活虎的,咋可能骗孩子去入睡呢?

我不喜欢迟到的人。

很多场合我不愿意参加,其实也是时间观念问题,例如球友的聚餐,约定晚6点餐厅集合,我每次都是6点前到达,基本是第一名,10个人可能只有2个准时的,最晚的可能要7点半才能到达。

因为饭局要等大部分到齐才能开始,于是一顿饭又吃到了半夜。

浪费时间。

我觉得没意思,生命的本质就是时间的组合,你连时间都不尊重?

约会时,对方总是迟到? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我有个在跟的大客户,最近几个月开始安排进行多次的约会。他今天问了我一个问题,说老师,最近的约会我发现对方都是迟到的,少的话迟到十几二十分钟,多的话一个多小时,这说明什么?

要考虑这样的问题,我们要怎么来想呢?

咱们首先得知道,这样的情况,大概是有哪些可能?

当然这里指的“可能”并不是对方的主诉原因,不是指意识层面的原因。

如果只是考虑意识层面的原因,一定会是有各种各样全理的原因迟到的:起晚了、堵车了、忘记了、搞混了等等。

可是,如果从这些看起来合理的理由深入到内心世界,往往看到的是另一番景象。

那些理由往往是被利用来将行为做一些合理化的处理:用迟到的方式达成自己某种深层的需要。

这并不是说所有的迟到都隐含着某些潜意识动力的推动,至少,对于常常迟到这件事,往往是值得我们思考的,相对的,如果在约会中,对方只是一次两次的“偶然”出现的迟到,挽回者大可不用太放在心上。

约会时,对方总是迟到? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

咱们可以参考上图,先根据将这些多次的“迟到”现象,归类到是“客观动力”问题,还是“被动攻击”问题。

归类的方式,很简单,先排查是否存在客观动力问题,如果没有这样的迹象,那么自然就是属于被动攻击范围了。

客观动力很好理解,像我之前也接过一个案子,也有今天这个大客户这样的情况,后来发现呢,其实就是他没有根据我给到的约会条件去选择这个约会的地点,最简单的,找的一些都是离自己近,而离对方远的地方,加上对方的出行工具所限,这个约会“准时”就是对于对方来说本身就是“有困扰”的。

像这样就是最典型的约会条件设置错误。

而什么是时间感差异呢?

最好理解的是上班迟到。

在职场你也许会发现,稍微注意你会发现,守时的人总是守时,而迟到的人总会迟到,甚至有许多人渐渐的将迟到当成一种生活习惯。

有这样一个人,大伙称他“迟到大王”。后来,他把闹表从7点调到了6点半,可仍于事无补。原来,他出门之前总要反复照镜子看衬衫是否平整,反复检查插座、煤气和窗户。

即使提前起床,只不过增加了检查的次数罢了。其实,这类人总给自己设定强制性的程序,只有将这个程序完成了,才能踏踏实实地干另一件事。

还有一些人,给自己设定了一个“底线”,他们会看着表出门,如心中预设是7点半出门,即便在7点24分时,你都休想让他们踏出家门。一旦路上遇到意外状况,迟到就在所难免了。

这是一种“强迫症”,也可以理解为与别人的时间感差异。

可以这么说,如果你在挽回的过程中,如果对方的多次迟到,是出于“客观动力”导致的,那么一般是不会对挽回的推进过程造成多少影响的,当然作为挽回者,我们应该在约会条件这个环节上呢,多做合理的条件设置。

约会时,对方总是迟到? - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

如果你排除了“客观动力”这个点,那么对方的多次迟到,想必就是属于“被动攻击”范畴了。

被动攻击这个词,我们已经多次讲过了,就不重复说了。

迟到里往往隐含着被动攻击,即对于无法直接攻击,害怕直接发生冲突的场景进行消极的抵抗  迟到里往往隐含着被动攻击,即对于无法直接攻击,害怕直接发生冲突的场景进行消极的抵抗。

这样,既将内心的攻击找到了一个出口,又可以避免想象中的直接冲突,是一个内部处理和妥协的过程。

这个时候,挽回者需要去判别,对方的多次迟到,是属于“被动攻击”里面的哪一种潜意识动力所推动。

1、延迟面对。

参考标识:对方到场后,言语较少,有走神现象,无主动话题,或多次跳出挽回者抛出的话题。

对于一些不想面对的场景,迟到可以起到缓冲作用,因为迟到就可以晚一点进入那个不愿面对的的情境。

比如说对方可能害怕面对挽回者的愤怒,害怕自己发火的话会伤害挽回者,担心挽回者说出一些自己不想要回答或者答复的问题。所以,他(她)可能就会利用现实中的一些困难,无意识中造成迟到的结果,比如睡过头了,比如忘记了,等等。

所以如果考虑是这个因素,那么说明挽回者应该要考虑自身的推进频率或者强度是不是不太适宜,及时的在这方面做调整。

2、权力竞争。

参考标识:对方到场后,语气较为冷漠,呈现指挥性语气,或者携带朋友乃至异性朋友(也可以是在约会期间大于2/3的时间都在通过手机跟旁人聊天或玩游戏)

时间的约定本身就是一个设置,需要双方共同遵守。但是对于一些内心存在需要突破设置的人来说,按时就像是对设置的屈服,会感觉自恋受损,所以他(她)会在无意识中,用迟到的方式来与设置抗衡,来感受自己的权力大过设置,从而感觉自己是重要的。

这个因素出现,需要考虑的是恋情中对方是否过于强势,而挽回者自身是否一贯处于低位。

3、吸引注意力。

参考标识:明显感觉到对方在着装上的重视,约会中对方话题抛出较多,无跳出挽回者话题迹象。

很多时候,迟到的人比按时到达的人更容易引起别人的注意。比如疯狂英语李扬的晚上飞机。

当这个因素点出现,其实对于挽回者来说反而是好事,说明对方的“需求感”有提升,这个时候粘度处理的好的化,很容易做出一个节点性的推进。

4、重复某种经历。

参考标识:约会中多次提到“以前”或共同朋友的情况或事情。也会多次问挽回者当下的工作生活细节。

比如在恋爱过程中,如果曾因迟到而获益,就会无意识中重复迟到的过程,其实是在潜意识里渴望可以重复迟到所带来的好的体验。

出于这个因素点形成的迟到,多考虑挽回者也处于一种“试图说服自己”的阶段,它说明,挽回者给到对方的还不够,缺少一个对方说服自己的理由,所以接下来你就需要试图去解决这个点了。

5、验证对自己的某种判定。

参考标识:语言上带着“火药味”,问句比较多。

毕竟挽回者已经是被对方否定的人,这个时候对方对挽回者的解读可能还是存在负面的认知,比如之前对方一直认为挽回者是一个极易暴躁的人,那么这个时候,就不排除对方通过“迟到”的方式,验证你是否非常容易暴躁。

所以这个因素有着“考核”的意味,挽回者一定要强化好自己“已经改变”的这个形象。

6、获得某种特别对待。

参考标识:较为主动的跟多人互动,尤其是对陌生朋友较为热络。

不管是被惩罚还是被照顾,迟到所有可能带来的这些结果,都会使他获得某种满足。

这个因素在挽回案中,是基本上不会出现的,多在追求的时候尤其是圈子聚会的场景中出现。

7、惩罚预期。

参考标识:这点很容易跟“权力竞争”搞混,两者区别是,惩罚预期中,对方主要时间是在指出挽回者的各种问题,无(少)跟他人互动的迹象。

用不断挑战设置的方式,来测验会不会激起挽回者的愤怒,而得到一种惩罚挽回者的目的,如果挽回者并没有愤怒,反而有被被忽视的感觉。

这个因素出现,挽回者是比较难处理的,因为你生气又不是,不生气又不是,这个度很难把握。所以一般出现这种情况,对话术的把握是比较关键的。

………文章完………

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作者:Huang
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