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2018
08-14

越想好好哒,越做不到。(上)

来复习一下不安全的依恋类型中的焦虑矛盾型。

还能说出来吗?

在爱情中他们往往会呈现出:

需要大量亲密感;缺乏安全感,害怕自己被拒绝;

对恋情高度重视,心思完全被其占据;

害怕被伴侣嫌弃或抛弃;认为自己必须非常努力,才能得到伴侣的青睐;

常常不安,或怀疑伴侣是否还爱自己,不断地要确认对方的心意……

相对应,焦虑矛盾型的伴侣会怎样?

常常为此感到身心俱疲,抱怨他们太粘人,敏感,玻璃心,无理取闹,控制欲强,甚至是“歇斯底里”。

越想好好哒,越做不到。(上) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。焦虑矛盾型者他(她)有“渴望融合”的特质,因为他们最大的威胁是分离、丧失和孤单一人,亲密被体验为最高利益:它是解决方案,永远不会成为问题。

遗憾的是,问题往往也是出在这里,他们追求亲密的方式,到头来往往把解决方案变成了问题。

一个人的依恋类型受早年与主要照料者(通常是母亲)互动品质的影响。

由于早年的成长经验(主要照料者的反应不可预测),这种经验让焦虑矛盾型者学会:要获得他人的关注和支持,就不得不把自己的痛苦突显到让别人无法忽视的程度。

我们知道,焦虑矛盾型者的依恋系统非常敏感,哪怕一件微不足道的小事,都能触发他们依恋系统的警铃,一旦依恋系统被触发,就变得“情绪激动,认知失调”。

他们就无法保持冷静,恐惧和无助的情绪蔓延,并逐渐占据他的思绪,最主要的行动驱动变成——我要和依恋对象(我的伴侣)保持亲近,哪怕“不择手段”。

这叫啥?

这一现象在依恋理论中被称为“激活策略”。

越想好好哒,越做不到。(上) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

在激活策略的作用之下,焦虑型者往往会有以下的行为表现:万分不安和焦虑,只有与伴侣联系上才能缓解焦急情绪;思念伴侣,无法集中精力做别的事情;伴侣变成自己世界的中心和唯一,对分手有着灾难化的想法;即便关系糟糕,也不愿意放手离开。

他们会对对潜在分离的恐慌和抗拒,会让他们采取一些具有破坏力且无效的方式与其伴侣互动。

明明是想吸引伴侣的注意,获得亲密,重建情感连结,然而这些行为无一不将对方推得更远。

诸如:拼命联系对方(夺命call,疯狂留言);沟通时表现出反感、敌意、嘲讽挖苦;甚至提出分手威胁……

这么说还是比较委婉的,我见过很多非常疯狂难以理解的形式。

而对于焦虑矛盾型者的伴侣,他们往往已经被对面那股嚣张气焰震慑到,或对失控的局面感到措手不及,还来不及安抚或解释,已经被那股热浪灼伤。

他们的受伤或许会带来反击,沉默,回避。

这又麻烦了!

不论伴侣的哪一种行为反应都会让焦虑矛盾型者感到更挫败。

这是他们互动最悲哀和遗憾的地方,或许伴侣并没有要离开,焦虑矛盾型者的自我恐吓变成了关系预言,他们越表现过激,越让爱人无法靠近,关系中的恶性循环导致沟通障碍,彼此伤害。

就像张开刺的刺猬,内心渴望亲密,却把亲密挡在外面。

越想好好哒,越做不到。(上) - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

………文章未完,下篇继续………

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作者:Huang
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