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2018
08-28

从相看两不厌到越来越不顺眼,怎么了?

有读者来信,说了她自己的困惑,她觉得自己对于另一半越来越看不顺眼,这是怎么了?

读者表达:

我和我的丈夫认识五年,结婚两年了,别人总说七年之痒,但这还不到七年,我感觉我们之间就有了隔阂。

刚恋爱的时候感觉他挺好的,哪哪都好。但现在是越看越不顺眼,哪哪都不好。

如果非要说具体原因,想来也都是些小事。他特别懒,很多时候我说的一些事他总是忘记不记在心上,不是工作日的时候能睡到大中午,胡子都不刮一下,感觉很邋遢。所以我每次看到他都忍不住挑他得毛病,而且越说越生气。

我不知道到底出了什么问题,我是在无理取闹吗?

从相看两不厌到越来越不顺眼,怎么了? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。相爱等不等于相处?大家应该都明白不等于,因为我们常说“相爱容易相处难”。

恋爱的时候相看两不厌是因为我们会爱上对方的闪光点。

婚后呢?

显现在你面前的是一个完整的他,慢慢的你会发现对方身上有很多缺点。

一般在心理上谈的挑剔,是形容一个人刻意的刁难对方,寻找对方细微的差错。

而每个人都有缺点,你有,我有,喂狗有,国家也有。

如果买棵白菜都要洗干净,看清楚没有任何一点枯黄、虫咬,那估计什么东西都别买了。

并且挑剔造成的负面影响,不只针对自己,也包括他人。

当一个人被挑剔,他很难不觉得难受,因为这表示有另外一个人,把自己的标准架构在他身上。就像把一个人塞进一件不合身的衣服,却要对方适应。

如果在感情中,你觉得你正在成为一个挑剔的人(你应该先区分自己的行为是否是“挑剔”),我们自身可以问问自己几个问题:

你是不是越来越挑剔?

可能刚在一起的时候,你并不是一个挑剔的人,可是随着在一起的时间越来越长,你挑剔对方的次数就越来越多,挑剔的内容也越来越严格。

你挑剔时陈述的是不是重点?

除了挑剔,你有很多想说的话,但你隐忍着不说。

你是不是制造出挑剔的机会?

你的另一半就像是个木头,无论你怎么试着要和他沟通,他老回避沟通的机会。这让你很不满,于是你刻意的挑他毛病,让他没有办法对自己那些糟糕的行为视而不见。

挑剔以外的时间,你的情绪是什么状态?

你独处的时间,心情平静许多。可是每当你和他共处一室,就会开始烦躁,甚至愤怒。接着你想起他令你不满的时刻,你开始挑剔他眼前做的事情。

从相看两不厌到越来越不顺眼,怎么了? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

如果有这样的情况说明什么呢?

说明挑剔是你试图引起沟通的行动,这样的“本意”其实并没有什么问题,问题是在于你自己没有意识到你在沟通上有需求,所以不断的挑剔使自己不愉快也伤害了双方的关系。

你也许可以尝试下这么做:

1、用观察代替批判。

很多时候挑剔本身就是一种批判,甚至为了挑剔而寻找对方的错误。

这让我们变成是在等待对方犯错,而忽略了对方平时对我们的好,或者他在其他行为上的亮点。

进而我们陷入一个恶性循环,因为我们把焦点放在对方的不好,便也只看到他的不好,所以我们需要多去观察对方整体的表现,放下批判的眼光。

2、学会感受。

挑剔会让一个人用理性看待对方,就像一个法官去审判犯人。

但关系的维护靠的是互相关怀、倾听和拥抱,如果变成审判就会引发说教,就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好,还会告诉对方该怎么做,这都在使双方脱离亲密关系。

所以在关系中,我们可以试着多依赖情感与感受。

3、了解自己的需要。

问问自己到底通过挑剔要达成什么样的目的,我们到底希望对方明白什么、了解什么,并提供什么。

某些时候,挑剔是在发出一个信息:“帮帮我。”我们得把这个部份想清楚,然后换成“表达需要”的话语,取代挑剔的话语。

4、把挑剔换成邀请。

当你的伴侣为你做了一份早餐,而你习惯了这件事,那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩,我们习惯于对方的付出,以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份,但那些部份真的是对方该做的吗?

为什么我们不能参与进去,一起合作?当感恩不存在,往往关系将走向“丧偶式婚姻”。

学会把挑剔换成邀请,请对方一同和我们构筑生活,而非命令对方该怎么做。

从相看两不厌到越来越不顺眼,怎么了? - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

记住:

有时我们在爱中忽略了对方真实的样子,尤其是那些真实的缺点,以至于当我们靠得更近,我们产生了失望的情绪。

但这不意味着爱不见了,或是任何一方变得更糟。

………文章完………

特别说明:

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最后编辑:
作者:Huang
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