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2018
09-18

领证前半个月,才知道对方原来没有存款,嫁不?

被“山竹”搞的有些狼狈,家里书房的一个窗户没关紧,被吹开有点折弯,好在书架上的书没事。办公室茶水间的一块玻璃爆了,但是没有碎裂开,而是玻璃上出现裂纹。台风过后按照往年惯例,跟着车友们去拉树,结果车被旁边救援的防护车别了一下,树干给车身上刮了一条曲线……

额…有好有坏,有些懵。

愿大家安好。

今天修车的时候,坐在旁边刷邮箱,看到一个读者的问题,意思大概是,跟男友准备结婚了,但是在临近领证的时候,才发现对方原来并没有存款,问我这婚该结不该结?

这个问题……

聊聊吧。

领证前半个月,才知道对方原来没有存款,嫁不? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有部小说,叫做《麦琦的礼物》,看过吗?

它说的是一对贫穷夫妻的故事,这对夫妇都想在圣诞节的时候送给对方一份礼物。你也知道在美国圣诞节是很有分量的对吧。

丈夫手上值钱的东西,是一块怀表,祖传的,他觉得可以把它当掉,然后来买个礼物给妻子。

送啥礼物好呢?

想来想去,他想到妻子有一头美丽的秀发,好那就当了表,去买一把配得上妻子秀发的梳子。

圣诞节到了,丈夫看见回家的妻子。却被妻子的造型震惊了。原来妻子剪去了一头秀发,把秀发卖了,好给丈夫的怀表买一条昂贵的表链。

尴尬了……

他们为对方,愿意付出自己最宝贵的东西,可是当他们付出之后,才发现原本宝贵的东西所换来的,却是一场空。

经济能力对于婚姻爱情方面的影响,我们从不同角度也多次讲过,咱们捡一些来复习一下。

经济能力是不是人们进行婚前考虑的指标之一?

是,或者说是许多人进行婚前考虑的重要指标之一。但这个时候又有个问题是,影响婚姻的主要因素,钱占多大部份呢?

你说结个婚有多难?其实手续很简单对吧?但婚姻本身复杂而冗长。

这种复杂开始在婚姻之前,延续到婚姻之后。

有很多男士,会觉得现在的女人咋越来越现实,但是你换个角度看待,就像这个提问的读者,如果婚前发现另一半的经济实力不如预期,这时候我们要做的考虑,不只是结婚这一刻,还包括未来长期的生活。

但话又说回来,我们要搞清楚,到底两个人在一起,影响幸福的主要因素就是钱吗?

从步入婚姻的标准来看,台湾大概15年的时候,有一份婚恋的调查出来,相类似的调查在欧美也有,但是咱们还是习惯选择更贴近本土的数据来看,当然了其实数据也差别不是太大。

从这次调查数据来看,结婚对象的选择上,男性最在意女生的年龄,希望低于30岁。

对女生的经济要求,七成以上男性表示只要女方有稳定工作就好。

女性对男性的年龄要求比较松,但经济要求比较高,有六成女性希望未来配偶月收入要超过60,000(按现在的汇率算的话应该是13000人民币左右,在15年的时候大概是12000人民币)。至于在某些地区,拥有婚房更是必备条件。

数据要结合着来看,光看头,不看尾,可能会错过一些信息。

我们还要结合什么来看?

离婚率。

应该是前年,有个报纸报道了一个调查数据,我今天还去翻了一下,没找出来,但我很有印象,南方日报?

这份调查报告显示,离婚念头产生的五个主要原因,都跟经济无关。分别是:对方出轨、家庭暴力、性格不合、婆媳关系不和睦、对方有不良嗜好。

这类离婚案子的数据,其实都差不多,你再往前推今年,去找当时的数据,也会看到数据下面出轨等感情打击,才是离婚的主要原因,金钱观的差异始终排不进前五。

所以结婚前,钱是重大的考虑因素,但进入婚姻之后,反而钱变得没那么重要。奇怪吧?

因此当我们做婚姻的考虑,往往因为双方年纪都轻,都没有足够的经济基础和社会认知,更容易受未知的恐惧影响,同时也更容易受到身边长辈,或者某些媒体制造的价值观左右。

领证前半个月,才知道对方原来没有存款,嫁不? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

网上不是有个段子叫做,能用钱解决的事情,就用钱解决;不能用钱解决的事情,有再多钱也没用。

同样是钱,不同立场的人,会拿来做不同的解读。

比如说养小孩,我经常看到刚生小孩的人的朋友圈,会在那里说什么养一个孩子长大,少说500万,然后放一张小孩的图片。

我不知道她是想表达自己有500万呢,还是说表达下自己的生活艰难,亦或者自己超强的计算能力?

对不对?

算法是没问题的,从出生前结婚,怀孕后做月子,到孩子读幼儿园,直到大学毕业,乃至于把首付的钱考虑进去。

站在这个角度,感觉赚多少钱都不够。

但也有些人站在不同的角度,他们以为养孩子花钱只是手段,怎么花才是关键。

钱少一点没关系,重点是要有爱;没有房子没关系,重点是生活环境有质量。

某些能用钱解决的人,嘲笑那些不用钱解决的人拿不出钱,净给自己找自我安慰的理由。

相反地,那些选择租房而不是买房,或是认为让孩子读二十万幼儿园的幼儿园根本是炫耀性消费的人,他们走不到一块儿去。

你说哪一方的考虑对呢?

实际上,可能双方都对,也可能都错。这背后的心理无关对错,而是当我们意识到自己的主观认知被挑战了,我们的内心往往就会激起防卫的姿态。

这里就要说到,人类心理的三种直觉偏误:

1、二分法直觉偏误:人们更容易把事情看成非黑即白,不是对、就是错的逻辑,把事情过度简化。

2、单一观点直觉偏误:当一个人内心相信了一种声音,他往往会逐渐放大对这种声音的依赖,即使面对更多的选择和可能性,仍坚持原本的信念,即使这个信念早就漏洞百出。

3、怪罪型直觉偏误:我们总是忍不住对自己遭受的问题,逃避责难,同时寻找替罪羊。

简单说,人们对于思考,往往倾向的既不是理性,也不是感性,而是懒惰成性。并且当不好的事情可能牵扯到自己身上,把责任推干净,比真假对错到底是什么更重要。

比如今天这个提问的读者,发现男友原来没有存款,动摇了结婚的念头。

于是这个读者就会拿着这个问题去问身边的人。

结果呢?

往往就要看她是问到认为钱很重要的人,还是问到认为钱不那么重要的人。但是他们的答案并不会在读者身上产生交集。

我们会发现,更多时候,对他人提问的意义,只是在寻找一个呼应自己想法的答案,使我们不用太费脑力,并且当我们依循他人的说法,我们也能在某种程度上把一些自己的责任移交出去。

领证前半个月,才知道对方原来没有存款,嫁不? - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

因此越是在这个时候,我们越是要缓下脚步、认真思考、吸取各方意见,审慎的做决定。

说回读者的问题,男友没有积蓄,这跟婚姻之间的关联性是什么?

这个答案你得自己想,我没办法给你“正确答案”,但是有没有“正确答案”呢?

有,这个答案必须是由你自己在合理的考虑之下,能够得出来。

怎么去考虑?

问自己八个问题。

1、钱对于我(对方)的意义什么?

2、在应允结婚之前,这段时间握对对方的经济状况、消费习惯知道多少?

3、是我看重钱。还是我感觉没有这些东西,我会觉得害怕?

4、我是否愿意趁这个机会和对方沟通金钱观?或者我害怕去谈这件事?

5、我和对方是否有同样的未来规划,并且也有务实的执行计划?

6、我们是否真的准备好将双方纳入“我们”的家庭体系,而不再事事都我我我?

7、我设想最坏的情况是什么?我能做好最坏的打算又是什么?

8、.除了金钱,我对对方是否有充分了解?

当你理清这八个问题,你会得出自己的答案。

婚姻之路呢,其实就跟你平常为人处世一样,不可能没有风险。但是也许刚好趁着这个机会,你可以了解自己金钱观的内涵,以及如何形成的历程,能帮助我们更了解自己。同时也藉此机会和对方沟通,减少双方的认知误区。避免因为错误的理解,放弃一段来之不易的感情。

爱情不易,且行且珍惜吧……

………文章完………

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1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

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最后编辑:
作者:Huang
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