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2018
09-23

不爱就明说,干嘛要欺骗?(下)

开头先说一件事,熟悉的读者小伙伴们应该知道,我的文章分享一般是在周一到周五会在网站更新,这个习惯保持挺久了,一直以来我也很喜欢这个跟各位读者交流的途径。

说真的,我很享受这个过程。

然而大家也看到近来我的文章容易断,就像这篇文章,本应该是周五发的。

原因有三点:

1、忙。有工作上的,有私人的。我一般发文章的时间是在晚上十点来钟,比如有时候我爱人可能叫我去买个宵夜,有时候我的助理提醒我要备明天一个大客户的案子,甚至有时候网管打个电话过来,让我帮忙买个打印机墨水,明天顺带过去?

2、懒。我是一个很懒的人(起码从来不修改错别字),这是骨子里的气质,年纪也大了,是吧,下班回来,懒得动,很多时候我就想倒下了睡个觉。是真累!

3、懵。做我们这行,作为导师尤其要懂得公私两者的时间区分,要懂得抽离,否则不管你把工作上的压力带回私人生活上,还是把私人生活带到工作中,都是不专业的,而“症状”就在于懵这个字,我发现最近我这个状态很频繁,对于这点我是很担忧的。

经过我的一个反思,由于以上三点,导致了我开始不是太享受这个过程,不是说我不喜欢跟大家来多些分享,而是说这样的状态下,我会发现我分享的一些东西,最终发上去的效果并不是我最初写的时候想表达出来的文章,可能写着写着,我就急于结尾,甚至有些时候因为频率太高,我也会想不出要写点啥,就会很焦虑。其次,因为没有很好的抽离工作,我个人觉得我没有办法得到一个充分的休息,这对于我的本职工作势必会有一定的影响,这也对我跟的案子的大客户是不公平的,毕竟协助挽回者挽回的过程才是我们的核心价值。

说这么多,也是希望各位小伙伴理解,那么我从明天(2018中秋节)开始,我个人的网站文章分享,大致改为每个周一、周三、周五(每周三篇),之所以说大致,是因为可能偶尔有出差,或者不可抗拒的事情,但是会尽量的保证这样的标准,比较有空或有想法的时候,我也会偶尔多写一些。另外我也会让我们的一些导师更多的参与这个环节,分担一下工作嘛。

大家见谅。

要说的就是这个事。顺便提前祝各位小伙伴中秋节快乐,阖家团圆幸福!言归正题,开始今天的分享。

还记得斯坦伯格的爱情三角理论的三要素么?

激情、亲密度和忠诚度。

对吧?

激情是啥?是好奇感、是粘度的触发,你也可以理解为是魅力,是吸引。

亲密呢?你如何看待我?是否重视我?是否理解我?是否很希望跟我进行互动?

最后的忠诚,其实说的就是一种责任,是否有这否有这种“忠诚”的自认去稳定恋情的交往关系。

良好的恋爱关系,三要素是和谐的。

不爱就明说,干嘛要欺骗?(下) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。复习完这个概念,咱们通过它近一步的来聊一聊上篇文章的话题。

良好的恋爱关系,三要素是和谐的。

那么肯定有不和谐的,最极端的是三个都没有,最常见的呢是其中一项要素缺失或偏弱。

咱们来看一张图。

不爱就明说,干嘛要欺骗?(下) - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

普遍认为,单从“其中一项要素缺失或偏弱”(这是理想化分析方式,一般是没有这么纯净的环境的,只是如果又谈论缺两个,或者谁强谁弱那便会无法截止讨论,所以大家要先明白这个意思。)来看,没有忠诚度的恋情,是最不稳定的。

国外有做过一些研究,去试图发现“喜欢”跟“爱情”的一个区别。

区别有啥?

他们发现,如果是爱情,当双方都比较孤独的时候,会干什么?

会去找对方聊天,寻找安慰。

那喜欢呢?

如果是喜欢,你孤独,是不一定会去找对方的。

说这个是想说明一个什么道理呢,帮助大家区分下那个古老的问题:“是不是爱情?”

感到孤独时,是否会去找对方(有指向性,非对方不可)寻求对话及安慰是一个标准。

有这样的现象,爱情。不肯定或没有这个现象,那可能是喜欢。

反过来说,我们在(上)中提到的问题,如果对方在和不同的人交往,自然这种情况不会一定找你,那么自然你们之间也就达不到“爱情”这个维度。

这么说有点绕,你可以理一理这个关系。

对于三心二意的人来说,实际上他们也很难去区分喜欢与爱情的区别,这就比较尴尬。

那么回到问题,如果刚好,你深陷其中,就是认准了这样一个不是特别专一,善于玩暧昧游戏的“对方”,你需要挽回,或者追求。这个时候,该怎么办?

说说我的建议供各位小伙伴参考参考。

我觉得很多小伙伴要处理,可能思考,从自身的改变去搞。

变啥?

我猜你会尝试变心态,比如你三心二意,我就能也三心二意嘛,我们是同种人,么么哒!

也有可能变外表,变浪漫?比如你觉得以前的形象太窄了,搞帅点,换个发型,换套欧巴的着装。或者多送点礼物,包括清明节反正是个节点,就送,送还得送贵的,用钱砸。

还有可能你会想着说,尽量的改变相处的模式,以前一天见一面的,我见两面三面,以前工作时间不打电话的,我现在上厕所都问,亲爱的,我在拉粑粑,你在干么呢?

靠谱不?

不太靠谱。

为啥这么说?因为你如果是这样的操作,你处理的逻辑在于,当忠诚度确实,我通过增加(改变)激情、跟亲密度去解决。咱们先不说你处理过程会不会因为驾驭不了这些动作技巧而搞成反方向从而并不能促进到这两点,单从逻辑上你貌似就兜了个大圈。

兜圈问题不大,重点是明明有个直接的点“忠诚度”摆在你面前,你何必去绕路走呢?

直接的打这个点,其实相比之下,会更轻松,也更容易看到效果。

打这个点怎么打?

一般还是从“成本”去考虑,说白了让对方对你“付出”。哪怕制造对方的“沉没成本”都是可以的。

常见的是考虑要通过可控第三者的介入来达到这个目的。也就是说不断塑造在“朋友怂恿”“朋友组织”的环境下,对方对你的付出。先这样去做,然后再结合契机,去打激情跟亲密度这个点。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk,欢迎读者来信,但不会每篇信件都看,信件不回复。有代表意义的观点,问题,有机会会在文章表达分享。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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