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2018
11-14

不浪漫的婚姻,也可以很幸福

维系幸福婚姻,需要对伴侣的理解。人们常常说“三观不合”,其实就是对伴侣的不理解。

对爱情的愿景,每个人都不同。

有人喜欢轰轰烈烈,有人偏爱细水长流。

有人挖空心思准备惊喜,有人只关注生活细节日常。

有人天天加班想给伴侣以富足,有人晚晚独自吃饭只想一起说说话。

最终能分的都分了,没分成的,只维持着表面恩爱,同样在背后埋怨着对方的不知足、不体谅。

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婚姻可以是件不浪漫的事。

恋爱需要激情,需要浪漫,需要做各种事去维持多巴胺的分泌,一旦这些都停止,那爱情就走向结局。谈恋爱时要分手是很简单的,只要一人的决定,甚至没有商量过程。

婚姻不同。婚姻是契约,其中需要爱情,但不是必要条件;可以没有激情,没有浪漫,却要另外加入大量的理智,去理解和谅解。

这些知识学校不教,人们大多都是摸着石头过河。当我们对伴侣的行为不理解,以自我角度解读时候,往往脑海中充斥着的都是负面想法——Ta给不了我想要的。

不满的情绪发酵,生出不甘、愤怒,继而采取行动,或吵架、或冷战。

可怕的是,婚姻偏爱冷战。多年的相处,该吵的都吵过了,能改的早就改了。剩下的,连吵都懒得去吵,太累,也吵不起来。

虽合不来,却也分不开。不幸福的婚姻,只有表面幸福的婚姻,都是这样食之无味地维持着,苟延残喘。

和恋爱分手不同,离婚是很消耗时间精力的,紧密的结合,预示了再次分开时的困难。要分财产、安排孩子的归属,要看父母的意见,还要想好离婚后未来的生活何去何从。

人是很怕麻烦的,所以在离婚问题上,大多是能拖就拖。冷战,就是拖延过程中,耗能最低的处理方式。既表现了自己的不满,又不浪费太多精力去吵架,去离婚。

只是一段婚姻,走进冷战阶段后,距离离婚的日子,也不远了。毕竟冷战本质上就是不去处理,把问题掩盖住,眼不见心不烦。

宁愿逃避,都不愿意去主动解决问题,就已经给婚姻埋下了倒数计时的炸弹。

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婚姻是亲密关系的共同经营,幸福的婚姻,必定是两人共同努力的结果。即使是挽回,导师前期所协助的,也只是把脱离轨道的伴侣,重新拉回轨道上。

接下来要面对的,才是真正解决。不是掩盖和逃避,是正视、理解、妥协和尊重。

两个人的结合,三观不会是完全一致的,总有些地方需要求同存异。如何在相处中,找到最适合的距离和相处准则就显得尤为重要。

其中就要求,作为婚姻参与者的双方,都先尝试站在上帝视觉看待关系中的矛盾。

其实三观不合的矛盾,大部分是可以通过妥协让步解决的——谁做饭谁洗碗,谁扫地谁擦窗,事后想想都是小事,但吵架当时,人们就是喜欢“见微知著”地把问题无限放大,认为不妥协就是不在乎。

却都没想过,其实可以自己先让一步,其实可以商量解决,其实在婚姻这种人生大事上,自己的坚持,回头看看有多可笑。

这就要求在婚姻过程中,要学会交流,表达自己的意见的同时,也给予伴侣一定的妥协和尊重。

或者设立一定规则,比如:大事谁做主,小事谁拍板。总之,一切问题都要通过交流和沟通解决,而不是冷战。

幸福的婚姻,即便出现问题也是具有自我修复能力的,因为两人都懂得相处的秘诀,形成了有效的矛盾解决机制。正是因此,才谓之经营。只有这样,才是真正的美满,而不是做对表面夫妻,仅仅受着结婚证的捆绑而不离婚。

共同经营和努力,才会发现婚姻其中动人之处。

最后编辑:
作者:徐玲
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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