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2018
12-03

吵架,拒不认错?

比吵架更气人的是什么?那就是,明明自己已经很生气了,对方仍不为所动,拒不认错,找各种理由开脱,有时候真的不明白,世界上怎么会有这样的人?

可生气归生气,有一种情况,是TA真的认为自己没错的,不是狡辩和借口,就是打从心底里认为不该被责怪。对同一件事的看法,为什么会产生巨大分歧?这要从人类的心理机制说起。

人类的心理机制都是倾向于自我服务的,所以我们总能找到理由去为自己辩解。比如说上班迟到了,这是个毫无疑问的错误。可这不能怪我,是距离太远、闹钟不响、忘带钱包、路上堵车……总之我是错了,可我情有可原,你要不谅解我,那就是你的错。

你看,到头来老板不能责怪员工迟到,还必须原谅,关心是不是工资待遇给的不够,所以他才没能搬到离公司近点的地方住。

上班迟到了这是个结果,导致结果可能有很多原因,从外部找原因(堵车、闹钟坏了)叫外部归因,从内部找原因(自己太晚睡,赖床)叫内部归因。几乎所有人,在自己遇到坏情况后,都是属于外部归因的,只有这样才能逃过自我内心谴责。

发展出这样的心理,其实是人类对自我的保护,要是不这么做,我们就很有可能会陷入长久无限的自责中不能自拔。但与此同时,人们又常常对别人的事,做出内部归因的解释。

比如说,要是今天迟到的不是自己,而是某个同事A,那么我们首先考虑到的,不是A住的有多远今天天气有多坏,而是A本来就是个散漫的人,所以他才迟到了。

说到底,我们也只会为自己找理由开脱,为别人找理由,那太累了,最简单快捷的方式,就是对其进行内部归因。

吵架,拒不认错? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

回到吵架话题。为什么有些情侣,吵来吵去就是吵不出来一个共识,两人都认为对方有错,拒不认错?

其实这就是归因问题。面对伴侣的错误,我们很轻易就对其做出内部归因“TA就是这样的人,每次说了都不听,我的话TA总不放在心上,这已经不是第一次了!”。而忽略掉外部归因“可能TA这次是真的遇到什么麻烦,没办法遵守承诺。”

对自己的错,我们又总能找到理由“不就忘记了你生日吗,最近工作有多忙你也不是没看到,帮不上忙就算了还要责怪我,我这么辛苦不还是为了这个家!”

你看,这才是他们总有吵不完的架的真正原因,根本无法达成共识,两人都觉得自己才是对的,自己才是不被理解的一方,谁都说服不了谁。

所以,当你和伴侣吵架,发现哪怕是再明显不过的错误,对方还在找各种理由狡辩的时候,想想这其实是人类进化过程中留下的小缺陷,原谅TA吧,好歹你还有点心理学常识,进化程度比TA稍微要高点,不能一般见识对不?尤其是当吵架进入“白热化”阶段,互相开始翻起旧账的时候,只要你还没想分手,就先就此打住,不要想着有理不怕吵,吵赢的,最终都分手了。

当然以上都是指不涉及底线,不想分手的吵架,是希望对方的改变,让感情变得更好。指责不是目的,吵架不是目的,想要赢更不是目的。很多人最大的问题是,吵着吵着就忘记初心了,忘了是为什么吵,只想要压倒对方,让对方服输。其实赢了骂战,输了感情,又有什么用呢?感情没有谁胜谁败,没有独赢,跨越过对错的争辩,能找到最好的相处模式,让关系变得更好更温暖,才是最重要的。

最后编辑:
作者:老王
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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