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2019
03-04

轻易说出的爱为何不被珍惜?

得不到的永远最好,越容易得到的越不被珍惜,这是大家对人性的共识。所以在感情上,即使是面对喜欢的对象,也不轻易表露心迹,生怕被看穿底牌后立场变得被动。

本质上的好与不好,价值几何,其实与容不容易得到是没有必然关系的。但为什么人性就是偏爱那些得不到的?这与心理上的认知有关。

美国社会心理学家Leon Festinger提出的「认知失调理论」表明,当人类大脑中存在两种认知,并且它们互相冲突的时候,心理就会处于紧张失调的状态。同样是达成一个目标,费尽心思用了最大努力才成功的,会显得弥足珍贵,那是因为我们人为地给过程赋予了意义。要是不这么做,我们就很难说服自己为什么花费那么多的努力。

这种认知上的自我调整,表现在感情中就是,越付出,越觉得离不开对方。每次想要放弃时,脑海中都会把前面所有的努力合理化掉,就像有个声音在不断告诉你:你离不开的,因为你很爱,所以才付出了那么多。

这种为努力进行辩护的过程,某程度上有点类似自我催眠,让人抛开理智继续沉沦下去。

反过来,在另一方的角度来看,这样唾手可得的爱,因为得来太轻易,所以在认知上没有失调,他们就不需要特地去找理由为曾经那些为数不多的付出辩护。甚至会对其解释为,因为不爱所以才没想去付出。

关系就从此失衡。

轻易说出的爱为何不被珍惜? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

作为追求/挽回者,在认知失调理论对我们有什么启示?

既然太轻易的去付出会让人迷失,为了保持必要的理智,在最初就应该设定好止损线。有个故事大家都听说过,一个男生坚持了99天给女生送花,就在女生准备下一次收到花就答应追求的时候,他主动放弃了第100天。

故事结局有人叹息有人唏嘘,也有人指责他实在太傻,前面99天都成了沉没成本。其实他是透彻的,这最后一天的放弃,失去的是爱情,守住的却是自己的灵魂。

要是把结局改写,第100天他仍坚持送花虏获芳心,也许他会得到一个开始的机会。但这种存在着巨大高低差的爱情,从开始就注定了命途多舛的结局。

再爱也别失去理智,别付出到没有了自己。

另一个启示是,为了得到爱情,也许你需要的不是死心塌地地付出,而是有来有往,在付出一定努力后,鼓励和引导对方,也迈出相应的步伐。

要知道确立关系正式恋爱不是最终结局,王子公主生活一起后能否幸福,故事又是个新的开始。

所以目光长远点,在追求/挽回阶段未必要先说爱,即使爱意泛滥,你也得舍得让他为你付出,而不是一味地只靠自己的努力去维护关系。

最后编辑:
作者:加一
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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