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2015
01-25

失恋挽回老是焦虑?警惕:不安全依恋关系

一个婴儿,当他肚子饿的时候,他会大哭,他着急想从吃奶得以缓解生理上的紧张!

此时此刻他会异常的渴望乳房的出现!

那么接下来他会面对两种可能出现的情况。

情况一:乳房及时地出现了,婴儿吮吸乳房时焦虑马上得到了缓解,他体验到也与乳房融为一体的愉悦。此时,他觉得乳房是好的,他也是好的,这种积极的经验有助于形成良好的自体感和对外界他人的信任感,这会是一个安全感很充分的婴儿。

情况二:乳房迟迟不出现,或者乳房有时出现有时又不出现,婴儿频频处于需要满足的受挫状态,并感到强烈的焦虑和愤怒。此时,他对乳房投射了敌意,他会觉得乳房是坏的,可恶的,折磨人的;同时,他会觉得自己是糟糕的,坏的,令人讨厌的。这些消极经验便形成了婴儿糟糕的自体感以及对外界他人的敌意与怀疑。

失恋挽回老是焦虑?警惕:不安全依恋关系 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。哺育的经历及相关的体验构成了一个人与他人关系的原型,这便是内在的依恋关系模型。我刚才以哺育的经历来阐述了一个人的依恋关系,影响依恋关系质量的因素中,除了乳房是否及时出现之外,抚养者对婴儿的态度,抚养者的人格状态和情绪状态,抚养者是否稳定等也是非常重要的,在这些方面出了问题的婴儿很有可能出现依恋方面的问题。

当然今天我们探讨的话题,显然不是我们与乳房的关系,在接下来的内容开展之前,我想先问大家几个简单的问题:

1、挽回过程中,比如你的前任,十分钟不回你信息?你是否很焦虑?

2、挽回过程中,如果对方经常以“呵呵”“哦”“恩”作为回答,你是否感觉很不开心?

3、你是否经常为了前任评论别人的说说,而偏偏不评论你的,而义愤填膺?

亲爱的朋友,如果你的回答是“YES”,那么希望你看完本篇文章,因为显然你存在着不安全依恋关系。

一个形成了不安全依恋关系的人,特别是那些专注型依恋关系的人(会员可参考:鸟笼二次吸引螺旋),需求的受挫便会唤醒存留的焦虑体验,并对外界的他人产生愤怒,对自己产生怀疑。电话不接,短信不回,QQ未回复,对方语气平淡或表情冷漠…..所有那些没有回应或回应不够热情的情景,都会勾起那些焦虑体验,并激活负性的认知,比如题主说的Ta讨厌我,厌烦我,对我所说的话不感兴趣!

如何缓解过于依恋而产生的焦虑?

关系中的问题还是要通过关系来修复,只是这种修复并非一次就能完成,要重复n次。每一次的修复都会有助于形成对于别人的信任感以及对于自身是足够好的自体感。题主直接表达并询问对方的态度是正确的,这也是一种修复的行为,比那些沉默压抑的方式更有利于修复关系。可能是因为还未充分修复,所以难免仍然会有焦虑感。除了直接表达并确认对方的态度之外,我们也可以对因回应受挫而产生的负性认知做些工作。下面讲述一下如何操作。

失恋挽回老是焦虑?警惕:不安全依恋关系 - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

方法一:

出现焦虑的时候:

“对方讨厌我,厌烦我,对我所说的话不感兴趣”的想法并感到焦虑与担心时,你不妨停下来做一个三栏表,内容包括“事件、想法、感受”。在题主的情况中,事件是:别人不回QQ留言;想法是:“对方讨厌我,厌烦我,对我所说的话不感兴趣”;感受是“焦虑、担心、愤怒”。别小看这种简单的记录,记录本身便能梳理内心,让你对自己的负面认知有一个清晰的觉察。有了负面认知的记录之后,接下来便是要对负面认知进行工作,比较常见的方法是寻找证据法,包括寻找支持与反对负性认知的证据。

我们的想法:

“对方讨厌我,厌烦我,对我所说的话不感兴趣”。

支持的证据:

1、Ta不回我QQ

2、Ta有时不接我电话

3、有一次Ta在背后说我坏话

4、……

……

然后是反对的证据:

1、我生日那天Ta很早就发来了祝福短信

2、有一次Ta主动约我去旅游

3、上次Ta很爽快地借我钱了

4、……

……

通过这样的操作,也许你对于“对方讨厌我,厌烦我,对我所说的话不感兴趣”的想法不再那么坚信无疑了。甚至还会出现积极的想法。

比如:

对方可能正忙着呢?

他不及时回我说明他更相信彼此之间的关系。

这种认知疗法中的操作会在一定程度上缓解负性认知的强度与频度(会员朋友想要具体了解怎样进行认知疗法,可参考《鸟笼二次吸引螺旋》)。如果你对负性认知不那么坚信无疑了,并出现了更具建设性的理解,以及如果你能及时把那些消极想法与对方做些沟通,那么你更能承受那些因为不及时回应而产生的焦虑与愤怒,更能发展出理解与信任的情感。在足够多的重复之后,修复便能完成。

方法二:

这不是一件需要改变焦虑而是改变认知的事情。

你要知道,通过网络聊天,大部分是感受不到对方的情感的,但是人又是情感丰富的动物,他们是能够从这些没有情感的字句中汲取情感的,而这时候往往会发生很多错误解读。比如我妈妈学会上网和聊微信之后,我发现和她打电话或者当面聊天和与她通过文字聊天是完全不同的感受,往往我会误读她文字传达过来的情感,引起了很多误会。

很多人的文字表达,是不足以准确传输他们的真实情感的,就象很多口才好的人文笔不一定好一样。有可能生活中那些活蹦乱跳的人对着手机按着键盘就成了寡语的人。

就和很多异地恋的恋人因为对方不及时回信息而吵架一样,你以为对方是面对面和你聊天,而实际上你们中间只是有一个介质叫手机,而手机的那一边、你根本不知道发生的事情,他有可能在学习在开车在吃饭在拉屎,而你并无法感知到。

我的建议是,把简讯当成是信件,你写完信就去做自己的事情好了。要真是需要连续不断的聊天,那就打个电话呗。

方法三:

产生悲观想法的时候,运用ABCDE模式去反驳它。核心是指认出自己的悲观想法,并且反驳它。

具体描述:

A (adversity)代表不好的事;

B (belief) 代表当时间发生时自动浮现的念头、想法;

C (consequence)代表这个想法所产生的后果;

D (disputation)代表反驳;

E (energization)代表你成功进行反驳后所受到的激发。

用题主的问题描述举例:

A(不好的事): 别人在社交网络上回复我慢或者干脆无视或者回复的很冷淡或者是一个简单的表情等。

B (想法): 对方讨厌我,对我所说的话不感兴趣,不重视我。

C (后果): 焦虑,自信心下降。

D(反驳): 回消息速度慢可能是对方正在忙别的事情,或者对方是个完美主义者,正在花心思怎样恰当回应。不回消息有可能是消息没送到,几率虽小,但是有这个可能。当然也有可能自己发送的信息本身也不是什么紧急重要的事情,对方认为可回可不回的,也许对方是个珍惜时间不喜欢闲聊的人。再者,对方喜欢自己与否不能仅以回消息的快慢来判断。总之,没必要捕风捉影地对待一些细节。(你可以自己进行反驳。)

E(激发): 自信心应该是由自己内在建立的,外界的反馈不应该成为评判自己价值的唯一标准。不要因为一些偶然的或特定的场景就击垮自己的信心。用更好的方法找“存在感”,比如发展自己的优势和特长。

方法四:

适应慢节奏和碎片式的对话感觉~

举个例子就是降速 随意化 随机中止化

我个人其实是非常喜欢集中高密度的聊天的

但是最近一些经历让我意识到大多数人还是都不这么做的

而我之前的习惯就会搞得我每当进入对话都好累

而且不容易停止也不容易找到时机停止

所以现在越来越觉得 那种有一搭没一搭的感觉好棒了~

只是我其实现在也没刻意要改~ 但是在意识上已经达成了~~

不过我现在做的则是尽量都不用网络社交平台/即时聊天类工具了

不用也就不麻烦不烦扰了~~

还有一个技巧偷偷分享给你:那就是尽量选择一些你可以确定别人不在线的时段留言或者处理回复啥的就好了~~ 极其深的午夜或是极其早的黎明(分别对应熬夜党和晨起者)~~ 再进一步或者是事先与对方建立好某种交流上的规则也不失为一个好的办法~~

总而言之~~ 即时工具 适当去即时化~~ 或许是解决这个问题的一个思路吧~~;

好了,这几个便是Huang今天分享给大家的一些方法(备注,部分方法节选自网络,个人推荐方法一以及方法三)希望帮助到大家!如果感觉我们的干货对大家有所帮助,可以通过下方的捐助方式对喂狗恋爱援救联盟进行捐助,每一分的捐助,都是我们更好地为大家服务的动力!

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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