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2019
03-27

相亲的时候,她跟我说是被父母逼着来相亲的……

先问一个问题,大家觉得现如今相亲的作用是什么?

可能有很多的看法。

对吧?

我说说我的一个看法。

相亲是获取“爱情流量”的一个渠道。

啥是流量?

手机流量?

比如你要开一家店,每天会有多少人在你的店门口经过?

经过的这些人的数量就是流量。

这可能是你很重视的一个考察因素,因为经过的人越多,做成生意的机会就越大。

这么说应该很好理解。

如果你的店开在一个没有人去的地方,那你的店里就算有再好的东西也是什么都卖不出去的。

一些地方铺租贵的离谱,一些地方铺租跟民宅的价格相差无几,这里面的溢价,往往就是取决于所处地段的流量。

回到恋爱关系方面。

有些小伙伴很困扰,觉得自己挺帅(挺漂亮)的,就是一直“缘分未至”?遇不到自己生命中的那个人,一直是单身……

其实这个问题,首先要思考的就是自己有没有“爱情流量”?

比如理工类学校,男女比例常态是7:1,你可能整个大学生涯也就遇见那么几个自己看得上的女孩子,而往往还是别人的女朋友。

假设自己刚好又比较内向,或者比较宅一些,那么“爱情流量”就更少了。

巧妇也难为无米之炊……

我们也接到过求助者希望解决自己“没有异性缘”的案子。包括他自己也通过各种方式学过各种的PUA技巧,恋爱技巧,但是一直无果的这类协助。

后面通过了解,我们会发现求助者其实本身就不是“没有异性缘”,而是没有“爱情流量”的问题。

再说相亲。

相亲是可靠性比较高的一种获取“爱情流量”的方式,因为它的流量定位是结婚,建立长期关系,从“最终目的”上来看,质量相对较高。

很多人,最终走上相亲的道路,其实也是因为“爱情流量”匮乏,而相亲是一个“性价比”较高的解决方式,所以最终选择了这个渠道。

相亲的时候,她跟我说是被父母逼着来相亲的...... - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。虽说性价比较高,但是就跟开店做生意类似,你难免也会碰到一位可能不是想买东西的客人。

而你又发现你真的喜欢上这个客人了,咋办?

我今天刚结束了一个追求案子。

它的追求者,就是被这样的问题困扰。

他是去年6月份加入我的大客户,跟了大半年了,好在结果不错,已经准备领证了,这几天的事吧。由相亲开展起来的恋情,会有这样的一个好处,就是能够比较快速地进入婚姻阶段。

他的情况跟我前面说的情况差不多,属于“爱情流量”很匮乏,后面他就是通过家里安排的相亲,来获取了“爱情流量”,从这些流量里面,他也遇到了一个让自己心动的女生。

但有尴尬的地方!

尴尬的点在于,这女生跟他的第一句话就是:你好,先说明一下,我是被家人逼来相亲的,我觉得我还没有谈恋爱的打算,先跟你说明下。

这句是原话。

多尴尬……

也是因为这个,后面这个小伙伴才会找到我们这里,寻求协助。

其实大部分的相亲场景,开场白多是比较无味的。

总是正襟危坐,毕恭毕敬,提问问题正儿八经,回答问题一板一眼。

经常出现的桥段就是:查户口形式。

你好,我是xx大学毕业的,我现在在某某公司工作,你呢?你是做什么工作的?你平常喜欢吃什么呀?有什么兴趣爱好呀?你家里几口人呀?

这样的形式显然不会是一个很好的相亲开场方式。一问一答模式,持续不了几个回合。

但相比之下,我这个大客户宁愿面对查户口,也好过面对一句“我是被家人逼来相亲的”。

起码前者还能聊下去是不?

那咋整?

在相亲中,遇到相亲对象提出这句话,无非三种可能性(如下图)。

相亲的时候,她跟我说是被父母逼着来相亲的...... - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

1、是自身意愿的表达。

也就是说,对方想表达的意思,就是字面含义。

说明对方对于“相亲”这件事有抗拒,但注意,不是对“你”有抗拒,是对“相亲”有抗拒。

这种抗拒的背后,又可以分为两层含义。

对方有可能是反感家里三姑六婆的“干涉”,对自己生活的“打扰”而形成的抗拒。

也有可能是因为自己性格比较腼腆,“羞”于面对相亲这件事,所以采用的一种给自己台阶的说法。这样进可攻,退可守。

这两点我们称为压力抗拒。

还有一层含义是说明,对方有可能是有隐藏恋情的。

这个不难理解。有时我们有了一段恋情,出于一些条件的限制,比如说男方是偏远城市,或者说感觉对象并不是父母会喜欢的类型,乃至自己还没有结婚的打算,从而会做出隐瞒,或者部分隐瞒(朋友圈子知道,而亲友圈子不告知)恋情的行为。

也有可能是,自己已经有了心怡的对象,或者有追求者正处于暧昧关系的时候,也可能会伴随这样的行为。

抗拒的背后往往就是这两个点,有可能是“压力抗拒/隐藏恋情”也有可能是“压力抗拒&隐藏恋情”。

2、是对方采用的PUA技巧。

PUA技巧里面,有一个小技巧就是通过这样“否定”行为的方式,塑造自己高位形象从而切入到初始交往场景中获得“先手”。

体现自己行为的与众不同,而跟其他的竞争者区别开来,从而试图获取边缘化的好奇切入点。

在相亲中可以用这样的做法吗?

可以,但是要注意几个点。

首先这样的做法,基本上仅适用于男生,女生不建议采用的。

其次你应该具备一定的客观条件优势:包括且不仅限于样貌,金钱,社会地位等等。

如果本身就是“矮穷矬”的本质,最好就不要用这样“高调”的方式。

最后,你起码得初步的判断认为对方是可以接受此类方式的对象。

就像打架,你也得看人下菜碟。遇到那种外强中干的你吓一吓对方怂了,但最怕你是遇到那种本身就是杀人不眨眼的狠角色,你还跳过去秀自己的左青龙又白虎?

这不是找揍嘛。

这种方式很多人是搞错了,甚至我看一些帖子,已经将这种方式作为万金油式的技巧,甚至看过有所谓大神告诉“众弟子”:和女生相亲的时候,一定要说自己是被家里逼来的……

这种听听就算了,可千万别当真。

不少男生学技巧,学着学着是会中毒的。在相亲中还有一种比较奇葩的技巧应用是,男生很喜欢在相亲对象面前炫耀自己的男性魅力。

比如公司里有多少女生对他垂涎三尺,在社交中他是怎样的左拥右抱,想要借此来提高自身的价值,但是,这恰恰反映了男生的不自信。可偏偏他非得觉得自己是在应用炫耀性魅力的技巧。

如果你真的懂这个技巧,你应该明白这个不是靠“说”出来的,根本无需吹嘘,而应该是在互动的过程中,通过间接展示,让对方感觉到这个点。不能靠自己说,自己一说就破功了。

3、是对方在跟自己接触时,觉得你并不是她自己喜欢(能接受)的类型。

说明对方对于“你”这个人有抗拒,但注意,不是对“相亲”有抗拒。

对你不满意,觉得不适合,但又不好直接拒绝,所以用这种比较委婉的拒绝方式。

这种情况多是因为相貌(你未必丑,但是不是对方的菜),或者在相处过程中你的性格表达以及一些谈吐让对方有所反感导致。当然也有可能是两点原因都有的。如果单纯是相貌的话,一般会比较常见于前几次见面的时候就会发生。俗称见光死。

那么知道了“我是被家里逼来相亲的”这句话背后的三种可能性,我们要对其处理的时候,是怎么考虑?

相亲的时候,她跟我说是被父母逼着来相亲的...... - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

先看这张图。

当你对一个相亲对象有意思,而对方又明确表达自己没有相亲意向是被逼来的时候,你如果要展开追求,那么你的解决思路,有两个模型。

用哪个模型,取决于你是实时(及时)的处理到,还是过后才处理。

像我这个案子的追求者,他是自己先应付完了约会,在对方表达完意思之后,才试图追求的,就属于过后处理,建议是用第二个思路模型。

两个模型我们都说一下。

第一个模型:

这个模型需要你在“事发前”,就已经懂得应对策略,并及时的在对方表达出“我是被家里逼来相亲”的时候,顺势做出回应。

核心思路就是跟对方同化。

你可以说:你也不用太紧张,说实话,我今天来也是没有办法,被家人逼来的,我得应付家里,我不知道你是什么想法,反正我们就放松,像朋友一样说说话聊聊天就可以了。

这样说的话,对方会有一种被“同化”的感觉,你会发现对方不管出于三种可能性的哪一种,都能够形成一个合理的伸展空间。

不管对方是不是真的被“逼”来的,她都会被代入到你们都对“相亲”有反感的认知上面来,你们形成了“同盟”,起码你们大概率可以放松的扯两个小时的闲话,想聊啥聊啥,使整个事件看起来不是相亲,只是两个认识的、简单的朋友。

当然你的目的显然不仅仅是为了这个。

所以你要记得在接下来的相处时,做好两件事(其实也是一件事),就是不断地输出你的“同化后的形象”。

目的有两点,第一点是为了维持好你的“谎言”,显得真实。第二点也是我们的很重要的目的,是为了利用同化的效果,制造出追求(相处)的契机。

比如:今天家里又有问我有没有跟你见面啥的……火力有点猛啊……你那边什么情况?周末要不要出来交交作业?(配上一个搞笑表情)。

通过同化契机获得初步的切入,然后便可以慢慢加深接触。

当然在这个模型中,也需要考虑“判别原因”(第二个模型再说)这个步骤,但是这个环节放在第一个模型上,要视乎情况来定,原则是可免则免,不是一定要做的。

相亲的时候,她跟我说是被父母逼着来相亲的...... - 第4张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

第二个模型:

如果你像我这个大客户这样,他没有办法在当时第一时间对这件事做应对的话。如果你想回过头进行同化,那么会非常生硬,也不建议这么做了,这个时候要展开追求,就建议采用第二个模型。

首先,在对方提出比较反感相亲的说法之后,无合理条件的情况下,我们不能(不建议)去贸然增加你的直接接触频率。否则在风险上来说会大概率提升对方的抗拒程度。

那么我们就应该考虑采用比较温和的方式去间接接触对方。最普遍的就是用朋友圈(内容+互动)去吸引好奇,同时可以组织一些群体性的活动,邀请对方及对方的友人参与进来。

通过间接接触,试图切入。

假设顺利,那么我们可以通过间接接触的过程中,去判别(合理猜测)对方提出“我是被家里逼来相亲”背后的可能性,然后试图去解决。

注意这里是试图解决。

我们虽然列出了3种可能性,但是在实际中,往往原因是三者中某些点混合形成的。这个时候挑清楚主次就很重要,把主要的点挑出来,如果你能够做到起码的应对方式,就可以考虑做接下来的事情。

如果你没有应对方式?

那后面的,可能做不做的意义就不大,这个模型的一个“底气”是需要你有这个解决的策略存在的。

如果你有,那么就可以开始低频高质量的跟对方接触,1对1的形式。

在这个时候就是真正意义上的追求环节,同时在这个过程中需要将你刚才第二步的解决策略缓慢输出。

然后当你感觉你们两个人的关系有些微妙的时候,果断一点,开始进行推拉。

推拉的概念还记得吧?

不记得地可看回2015年的一篇文章《除了九浅一深,男生还应该会推拉!》。

推拉环节过后,如果对方有需求感的产生(主要从对方互动频率考虑),那么问题应该就不是很大了。

可以开始加深接触,从低频率转为高频率(可将单次的交往场景质量放低,这个没关系的)。

………文章完………

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最后编辑:
作者:Huang
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