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2019
04-11

挽回中的心理补偿机制

昨天谈到了讨好型人格,今天说个有点相似的概念,也是很多挽回者要警惕的地方——挽回过程中过度的心理补偿机制作用。

对还爱着的人来说,失恋就是失去全部,而挽回,则意味着付出一切去达到复合结果。尤其是那些总结出自己以往有多少错误的人,在醒悟到这段感情对他们有多重要后,很容易会出现病态式的过度补偿。

例如,以前觉得自己不够珍惜对方,失恋后就不断变换着法子去示好,最终变成了我们常听到的“高低位逆转”。

过程中挽回者是不会感觉到有问题的,而且往往会觉得这是最好的挽回方式,精诚所至金石为开,连自己都被感动了,感动到TA只是时间问题。他们想通过现在的补偿,把以往缺失的、亏欠的全部填上,从而就能达到复合目的。

不过这么做效果通常是极低的。理由有几点。

首先,过度的心理补偿机制,其实是一种偷懒和逃避。挽回者无法处理感情中的失败,没有办法去修复原有矛盾时候,就有可能会启动补偿试图修复。

举个例子,如果一段感情是因为经济原因,让女方看不到未来想分手。有的挽回者因为短期内无法解决现状,就通过加倍地“对她好”,作为补偿。

此时本来的问题仍然是存在,并且依旧是挽回的关键,却被人为忽略了,挽回者只是在逃避,不知所措的情况底下,给自己找点事做,平复心理无处安放的焦虑罢了,对挽回来说是于事无补的。

另外,过度的心理补偿机制可能会侵犯对方的安全边界,导致关系继续恶化。

还是举例说明。有些情侣原本是属于和平分手,能好好做朋友的,但男方不愿意,总是不停地试探逾越朋友的边界,想为女方做得更多。

他们觉得这么做能表现自己的深情与执着,有机会让对方感动,另外也是对过往自己犯下的错误作出补偿。

但对分手方来说,既然已经分开,就不该再做情侣之间的事,哪怕你愿意为我付出,我也不想接受。这种不适的感觉,正是因为她正感到边界被侵犯。于是她会提出禁止,明确地拒绝,或以消极爱都逃避应对。

要是男方此时没及时收手,还是一意孤行地想通过补偿去感动她,那结果很有可能就是被删好友、拉黑,连朋友都没得做。

挽回中的心理补偿机制 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

现在我们已经知道挽回时心理补偿机制可能带来的危害了,但这是人类与生俱来的心理反应,我们要怎样控制自己去避免?

首先,要努力把注意力转回我们自己的内心。前面已经提到,过度补偿是在通过逃避真正问题,避重就轻地用其他方面的补偿去试图修复错误。此刻挽回者的全部注意力都是在对方身上的,满脑子思考的都是怎么去对对方好。而这势必会造成对自己的忽略。

所以,先把注意力收回来,挽回最关键的是你自己,你得先独善其身,然后才有可能散发出独立自我的魅力,从而对前任形成吸引。

很多人都高估了吸引的难度,特别是在刚分手时,人们对自身几乎是全盘否定的。要是尝试过挽回后又被拒绝,那程度还会尤为严重,因为我们正在被不停地打击着,然后才会启动的心理补偿机制。

但吸引力没那么复杂。只要从很小的改变开始,让自己被积极的光环所笼罩,给前任展示自己好的一面,通过晕轮效应,他们对你的认知和判断,就会慢慢扩散,从而有所改观。人对人的印象,就是这样从局部出发,多少带有片面和偏见色彩的,这可说是人性的弱点,却也是给了挽回者修复印象的机会。

而在经历过一段时间后,前任留意到你已经有所改变,就有机会让TA重新思考你们之间新的可能性。分手后的吸引力法则起作用甚至会让TA反思过去分手决定的正确性,只要TA开始把目光聚焦到你身上,就会对你越来越在意,越是想,越容易被你所吸引。

挽回感情从来讲究的就不是对过去的补偿,我们应该更清晰地看到现状,而不是沉浸在过去中不停地做着感动自己的事。注意挽回中的心理补偿机制陷阱,用正确的方法去争取,就已经为后面的挽回铺平了道路。

最后编辑:
作者:Fannie
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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