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2015
04-03

挽回前任过程中,学会赞美对方也是有必要的

每个人都有不同的性格,经历亦或者我们称之为人生。

我们喜欢的东西各不相同,比如我喜欢喝茶,美女K喜欢喝咖啡。

我们也有着不同的爱人,喜欢TA,有可能是美丽,踏实,乐观甚至够坏等等因素。

如果说我跟你之间在爱好的相同之处,也许有,也许没有,不过我知道很大概率上,你应该跟我一样,挺喜欢对方在适当的场合适当的方式赞美你,不是么?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。刚刚坐在电脑前发呆,在想该发篇文章了,但是分享点什么东西好呢?太细的技巧的东西?感觉整理出来太麻烦,也许得打一晚未必写的出来。心灵鸡汤?我自己都不想看。。。正在纠结,发现好像还没登QQ(其实我一直感觉用QQ是个很影响效率的事情,哪怕我谈业务,我也喜欢用邮件,毕竟一来一往,有依有据,也方便整理)。QQ打开,与往常一样,处理一下留言,看到了一个新的读者小伙伴给我的留言大概是一个小时前的,我就回了一下,她还在线,所以就闲聊了几句。

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这里解释一下,很多读者确实在加入会员的时候说,为什么要Huang来跟我的案子费用要双倍呢?恩,其实这个点哦,大家见谅,真不是说我有多自大,觉得我比其他的导师强多少,恰恰相反,我自认为喂狗联盟很多导师的能力比我强,比如K,她的耐心跟细心是我如何也追不上的。她可以反复针对一个问题,跟会员解释半天,要是我?我觉得我可能做不到。所以在这里告诉各位刚要加入的小伙伴,一般情况,除非资金宽裕,否则请让我们自主为您分配跟踪您的导师即可的,无需说一定要我来跟你的案子。不管哪个导师,都是会本着最大的努力去协助你去挽回,并且必要的节点,都是几个导师来帮你出计划的包括我。

以上是题外话,今天要分享给大家的显然不是这些,为什么要拿这个读者小伙伴来说呢,因为大家可以看到对话节选,在我跟这个小伙伴聊天的过程中,我就发现,这个小姑娘,挺会“聊天”!怎么会聊法呢?我发现,她比较会用赞美,显然这个小姑娘只是本能的一种聊天方式,但是其实“赞美”也是一种技巧,很多小伙伴也许并不能像这个小姑娘这样嘴那么甜,本能的提高交际能力。那么我们就应该学习一下,如果通过技巧的提升,来拥有“赞美”这项技能!没错,这就是今天要分享给大家的,关于赞美的一些事情,也算送给这个小姑娘的一个见面礼吧(如果她有继续关注网站能够看到的话)。

我喜欢赞美别人,也喜欢被人赞美。生命如此短暂,我们应该利用每一个机会,让自己开心,也让别人开心。然而,我们是如此笨拙,尤其是在被别人赞美的时候。

如果我跟我的美女助理说我喜欢她的裙子,她会貌似谦逊地回答我:“这条裙子很便宜,在家乐福买的?” 她的话,拉开了我和她的距离。

如果我跟Kristy这么说的时候,她的回答听起来有些洋洋得意:“那当然,这可是个大牌子,Sonia Rykiel的。”其实,她这么说,可能也是因为不知道怎么说好。我的夸奖,对她也只是耳旁风。

而如果我跟一个一起长大的女同学这么说,也许她会调侃:“看来你也想穿这条小裙子,是不?”

幸好,还是有人善于接受赞美,也教会我这一点。一个赞美,本应该是赞美者和被赞美者的共同节日。而要做到这一点,就需要袒露自己的真实情感,并保持心灵的敏感。比如,当一个女人向我讲述她的生活时,如果我有一颗敏感的心,我就会感到离她很近!当我赞美她的花园时,如果她善于接纳,她就会跟我说:“你这么说,我真高兴,因为我费了好多功夫,才把花园弄成这样。你能注意到它,我很开心。”

当我说起开心的事情,而另一个人也有回应时,我们的情绪脑就有了共鸣。所有关于交流的研究显示:要在交流中得到真正的满足,就必须在交流中注入情绪。我们注入的情绪越多,就越能体会到真实的共鸣。

交流的两个人变成彼此的共鸣箱,任自己的情绪流淌,奏出美妙的音乐。就如同两把吉他一唱一和,奏出完美的乐章。可惜,很多人不会弹奏这种情绪的音乐。我听过很多次类似的感叹。有些人说:“哎,我们分手了,可我还没来得及跟他说,他对我非常重要。”另一些人说:“我为我丈夫做了那么多事,可他从来没谢过我。”

赞美需要良好的回馈。否则,赞美的人很快就会学会沉默,不再赞美别人。我很幸运,奶奶教会了我如何接受别人的赞美,尽管她只向我示范了一次。奶奶话不多,很少谈起自己。她伴随我度过了童年的每个重要阶段。她临终之际,我刚刚成年。我去看望她。她穿着白色睡衣,安静地躺在床上。我握着她的手,跟她说她对我的成长起了非常重要的作用。说着说着,我就哭了。我被自己的眼泪弄得不知所措。她温柔地笑了,伸出手来,接住了我的一颗泪珠,一边给我看一边说:“你知道,对我来说,你说的这些话,还有你的眼泪,就是珍贵的珍珠?”这一刻,就是我跟她的最后一个节日。

如何赞美别人更有效?

如何更有效的赞美他人,这一直是我感兴趣而且想得比较多的一个问题。总的来说,我觉得我听到的赞美不少(大言不惭),不过我发现能取悦我的赞美很少(厚颜无耻)。

首先要承认的是,我的确是一个比较难被取悦的人……而且我的观点可能比较小众。比如,可能99%的女人听到一个男人大肆赞美她的外表的时候,都会非常开心。但是有那么1%也许会想为什么只夸我外表,难道我在你眼里就是花瓶么?我的内在气质和性格以及思想难道就不值得被肯定么?然后她还会想,你为什么要那么过分的赞美我?这样露骨的讨好我有什么其它目的?有什么求于我的?想泡我?还是想跟我。。。?我觉得我就是属于小众的。

不过,从另一个角度来看,如果某一句赞美的话都能打动我这种对赞美异常挑剔的人,我相信,对绝大部分人来说,这一定会是一句有效的赞美。

效应边际递减原则

同样的一句美言,一个人听第一遍可能很开心,听第二遍就没有那么强烈的感觉了,听十遍可能都腻味了。这就是边际效益递减。

一个沉鱼落雁的美女前天听到别人说“美”,昨天又听到一句“真漂亮”,今天还是“你真的好漂亮”。她会觉得那不是赞美,那是陈词滥调。所以,对同一个人的赞美需要不时换一点新的花样,从不同角度不同方面赞美他或者她。

你的智商和性格让我越来越惊讶,这甚至影响了我对中国女生的看法,怎么可能再这个年龄就有这种迷人的气质。

当对方还是一张白纸的时候,第一次听到这样的赞美,受宠若惊,心想,我怎么能有那么好。很久以来我一直把这句话念在心里。

可是类似的话听过很多遍,再听到同样的赞美的时候,心里想的是,嗯,好吧,我知道。

这告诉我们,如果你能猜测或者推断一个人会时常听到各种各样的赞美,比如那个人有有出众的外表,或者成功的事业,或者极高的名望,你就需要注意,你不应该只是简单地重复他人的赞美。找出那个人自己都没有发现的闪光点,然后大肆赞美他/她吧。

差异化

经济学有个术语叫做产品差异化,意思是,商家会努力改变产品的方方面面,比如品牌形象、产品设计、外部包装、产品服务、定价策略等,来让消费者相信他们的产品和别的商家的产品存在差异,从而让消费者产生不同偏好,获得更高的利润。即便你的产品本质上和他人的没有任何不同,你也要让它在实效和感觉上都没法被轻易替代。

从赞美上来说,就是要“把每个字都唱出一种以前从未有过、以后也绝不会再有的意义。”

那么如果你想赞美的点很可能和别人一样,那该怎么办呢?说话的关键不在于说什么,而在于怎么说。

比如,你看见一个男人新发了一张自己的照片,可能已经有很多人在照片下面留言“哇,真帅” “穿西装真好看” “特别有气质”云云。但你就绝对不能这样说,你要说“都说人的左右脸会有所差别,有一半会更好看些,你照片里总是左脸,我觉得特别帅,看来你也更欣赏自己的左脸咯?”

具体还是抽象

赞美的一个原则就是,要尽量把具体的事情提高到抽象的角度。与此相反,批评他人的时候要尽量从抽象的水平降低到具体的角度。

如果你被一张照片打动,你可以说“这张照片色调真是太美了”或者“构图真棒”,但更出色的赞美是“你真是一个伟大的摄影家,你总是那么有洞察力,深邃却又细腻,你的照片就像是你的第三只眼,透过它呈现出来的世界是那么地动人。”

如果一个男人迟回复你的短信,你不应该说“你每次都不把我的短信当回事,总是忽略我的感受。”你可以说“你这条短信让我等太久了,我感觉我似乎被忽略了一样,这让我有点难过,下一次你回复我的时候能及时一些么?”

“你总是”、“你每次”、“你永远”这些词语都是抽象的、带有总结性的,应该多在赞美里说,绝不能在批评里说。

间接还是直接

赞美应该直接热情还是稍微间接收敛一些很多时候和文化背景有关。高语境的国家的人说话比较委婉,而低语境的国家的人比较直接。高语境的国家是:中国,日本。低语境的国家是:美国,德国,英国。比如夸奖一个中国人的时候,如果过分露骨,对方可能会觉得那不是赞美而是奉承,因为那太夸张了,或者不妥当。但是夸一个美国人的时候一定要用更过分一些的词。美国有一档旅行节目,主持人成天就是满世界各地旅行然后吃遍各地美食。几乎每一次他吃到美味的菜肴他都用很夸张的词汇,比如awesome(极好)、 most decilious(最美味的)、 wonderful(非常棒),可是有一次他去非洲一个地方在一群苍蝇簇拥之下吃一盘子生硬的牛犊和烂土豆泥,他吃了之后也没有说难吃,而是说this is very interesting(这很有趣)。所以要是听一个美国人评价not bad(不错) 或者 good(好的),很多时候那并不算是赞美。如果他觉得一个人或者一件事很好,他会说impressive(给人印象深刻的)或者amazing(太棒了)。

价格决定因素之一是供给

经济学告诉我们,价格的决定因素之一是供给。你说的一句赞美的价值高低取决于你这句赞美的供给量。

这个供给量有几层含义:

一、你是否是一个时常大肆赞美他人的人,还是你是一个对大部分人和事情都高标准而且比较挑剔的。如果一个人对其他人都非常挑剔,而他对你却大肆赞美,这样的赞美显得更有分量。

二、同样一句赞美你是否时常说给很多人听。如果一个人送了你一个礼物给你,你和她说,这是你收到的最有意义的礼物,她可能非常开心。但是如果之后她又听到你评价另一个人的礼物的时候同样也说那是最有意义的礼物。这句话的赞美的价值立马就打了一个很大的折扣。即便你可能会用同一句话来取悦很多人,尽量也不要他们发现这一点,特别是当那句赞美是极高水平的评价。

三、如果说出赞美的人是一个有分量的人,他的赞美也更有分量。比如一个门外汉对你作品的称赞很可能在大部分时候比不上行业内的泰斗对你作品的欣赏。

引用他人说过的话

引用他人说过的话在绝大多数时候能让对方感觉自己被重视、被关注。

我曾经在一篇文章里提到,我希望我自己是一本读不完的书。后来有一个朋友送我一本书的时候在扉页写道,希望你早日成为一本读不完的书。其实这甚至算不上一句赞美,只是一个祝愿,而且朋友可能也是一时想到就不经意的写了,但是对我来说那显然是一个让我印象深刻的赞美。

好的赞美如同好的粉底,不着痕迹的粉饰,却能让人提亮八度。

有的赞美也许并不是赞美

不要只说你想说的,而要说他人想听的。

《老友记》中有一个明星经纪人在一个聚会上看着Rachel和Monica,说,如果用你(Monica)的脸蛋加上你(Rachel)的胸,我就能塑造一个明星。这句话对说的人来说是在同时赞美两个人,但是对听的人来说就是在批评自己不足的那方面。

另外,在赞美一个人之前最好要确定你赞美的点的确是他自己也认可、喜欢并且是真实的优点。每个人可能也许都会在一些方面带上面具扮演不是自己的角色。如果你大肆赞美一个人的正直,而其实他只是在众人面前伪装得自己很高尚,那么那句赞美对他来说就是一句讽刺。

说得好不如做得好

《好想好想谈恋爱》中有有一个极富个人魅力的男主角伍岳峰。他有身上有成熟男人的应该具备的所有魅力,但是他同时带有所有成熟男人固有的让女人头疼的秉性。他不能给女主角谭艾琳安全感,四处沾花惹草;他对个人空间有过分的要求,不允许她在他的住处留下任何私人物品;他不喜欢被束缚,不太愿意把她介绍给他的父母和朋友。谭艾琳伤痛恼怒,气得要把他送给她的项链还给他,就在这时候,她发现在伍岳峰的桌子上平铺着她写的书,上面有很多标记和划线。谭艾琳一下就不抱怨不生气了,那些事情忽然变得无足轻重,因为她知道自己已经在伍岳峰的心里。

不同的人对感情的需求都不同,表达感情的方式也有很多种,除了赞美还有提供服务、肢体接触、赠送礼物、高质量的相处时间等。在赞美的同时也通过其它方式表达感情也许会更有效。单有甜言蜜语是不够的。

另外,赞美有很多非语言的形式:对一个老师来说,在课前认真预习,上课时热烈发言主动参与讨论,那就是赞美;对一个艺术创造者来说,你长时间的站在他的画作前一言不发的凝视他的那件作品,那就是赞美;对一个下属来说,你采纳他的建议给他安排更有分量更有挑战性的工作,那就是赞美。

好了,说了如何赞美,有些小伙伴可能会问,为什么我试图赞美别人的时候,对方会面露尴尬之色,更有甚者会反驳道,哪里哪里,没有啦!

这是为什么呢?

一、文化先行,谦虚作祟

面对这样的场景,我们一般会理解为当事人比较谦虚。的确,在中国是以“谦虚”为美德的,谦虚作为一种普世价值观而存在,根深蒂固在众人的心中。所以会下意识地反驳别人的赞美有文化的因素在里面。

但这似乎并不是全部的因素,因为谦虚可能仅仅只是表面上做出反驳,心底是认同别人的赞美的。

二、“我很丑,请不要说我帅”

美国纽约大学临床心理学博士盖伊·温奇认为,表扬会让自卑的人不自在,因为别人的表扬与自己对自己的看法产生了矛盾。人们总是希望自己对自己的看法是对的,无论那是积极的看法还是消极的看法。对自卑的大学生进行研究发现,如果室友对其评价较低,他们反而更喜欢和室友住在一起。

换言之,当你的自我感觉不好时,听到别人的表扬只会引起不适,因为表扬与你固有的信念发生矛盾:如果你认为自己没有什么魅力,听到别人大赞你如何帅、如何靓,你会感觉对方很虚伪;如果你认为自己很笨,有人大赞你如何聪明伶俐,你会感觉被人开涮。所以当你认为他人的赞美与你对自我的认知不一致的时候,就会产生焦虑,为了减少焦虑,达到一致性,就会去反驳别人的赞美。

三、公开表扬的副作用

埃莱娜·尚和贾伊迪普·森古普塔曾研究了恭维对无辜旁观者的副作用,发表于《消费者研究期刊》的研究报告描述了一场实验。在实验中,研究人员让数百位学生想象这样一种场景:在一家服装店里,自己听到店员夸赞另一位顾客看上去很漂亮。研究人员首先问学生们,听到这个以后的第一反应是什么。然后又问他们,经过考虑以后的反应是什么。学生们的本能反应全都是负面的,而经过考虑后(适合公开说的)的反应则不太那么激烈。然而更能说明问题的是如下事实:那些学生与被表扬者的关系越近(比如他们在同一所大学上学),他们的嫉妒感就越强烈。

从这份研究来看,被表扬者会受到来自旁观者的压力,比如同学、同事、朋友的排挤,让被表扬者感到不舒服甚至酿造更严重的一些副作用,所以为了减少这种可预见的副作用,反驳赞美也是一个途径。

四、“表扬意味着提出了更高的要求”

表扬会让自卑的人感到压力,因为表扬意味着提出了更高的要求。每一次的表扬背后都带着一种期待,那就是“我希望你下次做得更好”。而缺乏自信的人,会害怕自己达不到别人的期望而不希望有这种表扬。或者“下次我无法做得更好”的这种信念让人感到很惶恐。为了不让这样的事情发生,他们宁愿“请你不要赞美我!”其实意思是说:不要给我过高的期待。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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