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2019
05-10

婚姻中出现矛盾,能否用调解的方式处理?

有读者来信问了一个问题。

她说:如果婚姻中出现矛盾,经常通过旁人的调解解决,是不是也不好?

能问这个问题,说明她是有思考的。

要做调解,往往需要通过第三方的介入来进行,一般是请公公婆婆、岳父岳母、小姨子、二大舅、三姑六婆等等试图以“家和万事兴”来劝解(逼迫)其中一方选择隐忍。

都是一家人。

夫妻没有隔夜仇。

他(她)就那样,你多担待点。

在婚姻关系中出现矛盾,调解确实是一种常见的做法,问题在于很多人把调解理解错了。

不少小伙伴不管事情严重到了什么程度,所想到的依旧是要“调解”。

先思考一个问题,调解是不是解决矛盾?

从字面意思来看,你可以这么理解,但是在实际应用上,可以说基本上做出来的效果都是“暂时压制”的作用。

包括如果你让我帮你策划一次调解,我也很难做到通过单一的调解去帮你解决双方的矛盾,除非你们矛盾本身非常轻微。

那你压根都不用调解……

所以,不建议大家把调解理解为解决矛盾。

它是“权宜之计”。

有可能帮你打开一个空间,但是没办法帮你去解决矛盾。

所以像来信的这位读者,婚姻一直出现矛盾,然后一直通过旁人的调解解决,这样的模式就不太健康的。

婚姻中出现矛盾,能否用调解的方式处理? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。以前咱们提过,压制类的动作的副作用是反过来也可以成为矛盾发酵的根本原因。

婚姻中很多时候问题和矛盾是没办法一直靠“调解”的方式去拖下去的。

为啥?

因为掩盖是伴随着其中一方要牺牲自己的利益,压抑对方的愤怒,这种牺牲和压抑,大概率会导致被牺牲方产生越来越大的不满和痛苦。

偶有新闻会看到,有妻子带着小孩看不开轻生的情况。

这类事件,其实你从心理层面去观察,你会发现,它本身已经脱离了婚姻矛盾。

婚姻不幸福跟轻生是没有必然因果的,大可以离婚,离婚后也会有大把选择,对吧?

这可以看做家庭矛盾压抑到一定程度的极端案例,它是会脱离婚姻本身的问题的,变成自我的痛苦感,厌世感。

家庭矛盾如果不能直面问题,而是用牺牲其中一方利益的方式掩盖问题,这种处理方式并不是太好。

我想再提的一个观点是,关于斗争。

大部分在婚姻中“有需求”的一方是不敢去想这件事的。

因为我们的婚姻都讲究“以和为贵”“家和万事兴”。但是你又会发现在家庭中权利的分配不少是不合理的,比较常见的就是当女性进入婚姻嫁入男方的家庭之后,往往要面对家庭权力分配不公的情况,不具备平等的话语权。

很多人不是不想获得公平的权利,仅仅是出于“爱”做出的妥协,害怕畏惧斗争。

然而这同样是一个“矛盾培养皿”。

说起斗争,不得不提下我们喂狗的导师开糖手,主要做追求类的案子,我们通过跟踪她的案子发现,她的处理手法有着非常个人化的标签,她非常喜欢用有效的措施挑起冲突,策划斗争,比较“冲撞性”的方式去协助她的会员争取自己的权力,并解决情感困扰。

啥叫有效的措施?

在斗争中有效指的是你要打的到“痛点”,要戳到对方的痛处。

对方痛苦了,害怕了,后悔了,这就是有效的措施。

原理在于当你采取了这些实质性的斗争措施之后,对方的利益受损,他才可能会幡然悔悟,亦或是意识到自己的错误。

因为人的改变本质上是一种以利益为导向的自我调校,当目前的环境会让它失去更大的利益时,他会主动改变自己去适应环境。

这是一种区别于“吸引”的“另类”做法,通过令对方利益受损或者感到痛苦,去触发对方的改变。

其实相比于恋爱,“斗争”有时候会更契合婚姻,因为如果在婚姻中,只是言语上的空谈,或者付出更多的讨好试图感化对方,有些时候是比较苍白,也比较不切实际的。

有小伙伴肯定会问斗争有风险么?

再好的策划都会有风险。

当然斗争如果在挽回操作中,比如我要处理的时候,也确实得看挽回者自身的接受程度。

如果你一直“不舍得”,或者害怕风险。又想获取权利,但又不想发生冲突,这就很矛盾,也可以说是一个无解的问题。

就像吃河豚,你舍不得放弃美味,但是又不想承当美味背后可能存在的毒性。

好良言难劝该死的鬼。

这就是你自己选择的痛苦,谁都没办法。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

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作者:Huang
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