首页 > 挽回爱情 > “心口不一”多让我们懊悔,最要命的是这玩意还“上瘾”。
2019
05-23

“心口不一”多让我们懊悔,最要命的是这玩意还“上瘾”。

不知道看到文章的女性小伙伴们,有没有这样后悔过。

曾几何时,比如上大学的时候。

有个帅气的小伙子,他可能是班长,可能是学生会主席,总之非常优秀,人长的帅,篮球打的好,活泼开朗,学业出色。

你很欣赏他,很关注他,直接一点你喜欢他。

暗恋。

有一天,学生会组织户外活动,某个契机下面,他同宿舍的人在起哄,说他喜欢你,甚至激这个小伙子说:你是不是不敢说啊?

没想到,这么一激还真有用,对方真走到你的面前说:我喜欢你!

在那一刻,你的内心是意外、开心、雀跃的。

但是,你会怎么做?

你面无表情地说了句:去你大爷的,神经病!

然后拉起闺蜜就走了。

小伙子很尴尬地站在一群“哈哈哈”不停的吃瓜群众之间……

这件事到现在,可能已经过去十几年了,也许你已经为人妻,为人母。

但是在某些时刻,你是否还会回忆起这个片段,懊恼或愧疚呢?

看到文章的小伙伴们,又有没有这样后悔过的事呢?

而十几年过去了,你又知不知道,当时自己的反应是为什么?

“心口不一”多让我们懊悔,最要命的是这玩意还“上瘾”。 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这种反应是不是可以用“害羞”去解答?

是可以的。

因为“害羞”适用于解答非常多的状况,哪怕过后你依旧在不该害羞的时候害羞,应该害羞的时候反而不害羞。

一个问题,多数时刻可以有多种合理答案。

但是不是所有合理答案都能帮助你去解决问题,或者是去避免问题。

如果从解决问题的角度,从个人成长以及自我提升的角度来看待,这个场景的解释,如果你能够意识到存在一种低自我价值感的自我保护,其实是最切中要害直奔主题的。

要保护的是啥?

先复习两个概念。

人格从大类正反两个层面去分,可以怎么分?

还记得不?

“心口不一”多让我们懊悔,最要命的是这玩意还“上瘾”。 - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

没错,可以分为社会人格,和阴影人格。

社会人格是指理性的社会形象,符合常规教育标准下的世界观、道德标准或各种教条的人格。口语话点叫活在阳光下的人格。

而阴影人格,则是藏在阳光的背后,当事人不太愿意见光的。它更接近人的本能,更“野蛮”,不被各种教条跟标准限制。

场景中女生要保护的是社会人格不被打破,确保阴影人格不被发现。

这种现象其实是大部分人的生活常态。

我们习惯把真实的情绪和想法压在心底。

对不对?

正是因为常态化,很多人在关系中就会习惯性压抑。

如果你要计较这其中的原由,那么可以用“太在意别人的想法”去概括。

压抑不住怎么办?

要么爆发,要么疏远。

大部分人选择疏远。

有一天,你发现彼此的心已经离得很远了,那并不是一夜之间发生的。

在那个男生表白的那一刻,女生欢喜和慌乱同时被触发。

女生的潜意识很清楚,如果不快速用一个酷酷的背影斩断那一刻,她的阴影人格就要全面暴露在她喜欢的人面前了。

她不愿意付出这个代价。

“心口不一”其实就是一种性格模式,出于本能,意思是可能你的大脑还没去意识前后关系,它就自己先运行了。

我当时为什么那么傻?

我为什么要去做这件事?

很多人,会一遍又一遍地轮回同样的模式。

你会发现这玩意“上瘾”。

理解“上瘾”这一块,从“钱”方面去想,是最容易理解的。

多数人想树立自己大方、洒脱、不在意钱的形象对不对?

但是这是否就说明对金钱的需要和渴求就会消失?

并不,在内在,同样会因为金钱的损失而不舒服,就会下意识地想隐藏或者否认这个部分。

所有的自我隐藏和自我否认最直接的办法就是投射,当自己有金钱的清白感时,就会把“很计较钱”这个部分投射到伴侣身上,觉得是对方太计较、太在意了。

女朋友指责男朋友计较钱的时候,她就占据了关系中道德的制高点上。

此类指责,都略显雷同。

指责虚伪,会显得自己真实。

指责愚蠢,会显得自己聪明。

指责小气,那自己就显得大方。

指责的动作一旦做出来(无论是在语言、行为上,还是仅仅在心里腹诽),就成功地把我们不想自我面对的感觉丢到了对方身上。

你会有快感,所以“上瘾”。

你在市场里面,遇到越是“免费”的,往往是越坑的,其实也是这个道理。那些人用“免费”隐藏自己的需求,而又通过这个方式能够更大程度满足自己需求(招揽更多的生意)。这种需求更加的强烈。

其实如果能放下对“爱钱”的评判,大方、真实地承认自己是在意钱的,我们就有力量表达自己真实的需要,不会在伴侣面前呈现双重信息,更不会把自己不能接纳自己的部分投射在对方身上,让自己的伴侣成为那个“坏人”。

当一个人处在这种分裂的状态时,就会不断地传递双重信息。

如果老婆是这样,老公是混乱的。

他不知道该针对你的表层信息(我无所谓,我不在意钱)回应你,还是该针对你的底层信息(我很在意,我很生气)来回应你。

混乱带来的是什么?

是不安。

不安久了呢?

出现疑惑,出现挫败。

接着距离就产生了……

这么说是往严重里说,事实上,这样的事情所引发的情绪太小,我们往往会忽视掉。

但这更尴尬。

因为正是因为忽略掉小的,等到那些无法被忽视的、大的、如同潮水一般的情绪吞没自己时,我们才会看到,才试图转化,但是已经来不及了。在WeGo接的案子里面,不乏这样的状况。

如果当你面对这种与你关系模糊的“好人”而无所适从时,你该咋整?

我建议你,一定要对自己真实,哪怕做一次“坏人”,也一定要表达自己真实的想法。

如果对方依然执着地要戴着这副面具无法自拔怎么办?

也许你应该选择离开。

如果你自己有这种“心口不一的瘾”呢?

真实地表达自己!

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请添加微信公众号:puahk8,进入公众号首页,点击右下角加入VIP,自愿付费,不强求,不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk,欢迎读者来信,但不会每篇信件都看,信件不回复。有代表意义的观点,问题,有机会会在文章表达分享。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

留下一个回复

你的email不会被公开。