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2019
05-24

在婚姻中你选择看到的是什么?

最近中午经常点一家新开的外卖,这家店的包装袋是用纸袋包的,就像平常我们买汉堡炸鸡那样,欧式?

饭呢?

从类型来看很传统,叉烧饭、烧鸭饭,但是做法却有区别了,比如不用卤水,而是用咖喱黑椒番茄酱代替,不管点什么,都在上面切半个小番茄,茴香啥的做摆盘。

饭盒是锡箔质地的。

菜少,饭少,很精致,但是不好吃。

不好吃为啥点?

因为便宜,而且胃口不佳,吃啥也吃不多,还不如吃便宜的,饭菜少的,起码不浪费不是。

在婚姻中你选择看到的是什么? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

我没去过店里,但是给我感觉,应该是几个小年轻创业,可能在后厨,他们正在讨论,放多个番茄,这样漂亮,咖喱汁要淋成心形,还是画个笑脸?

小年轻创业,有个普遍的现象,讲究“创新”,讲究“体验”,但是往往太表层,门面功夫上的“新”,视觉效果上的“体验”居多。

比如烧鸭饭不用卤水,用咖喱?

是不是一种创新?

可能只是烧鸭、叉烧可以在市场买现成的,咖喱黑椒也可以买现成的,然后一拆包一拼,搞定了!

多新鲜!

视觉体验的背后,是基本功的匮乏。

每个包装纸袋,都会写一个笑话,笑话未必好笑,看起来是手写的,其实是机打的。

点了几次,倒也没见到重样的笑话。

这样的方式能不能维持下去呢?

我觉得挺难。

铺租太贵了。

而饭,是真的难吃,甚至米饭,今天点是煮烂的,第二天可能可能是九分熟的。

为什么突然聊这家店呢?

倒是今天包装上的笑话,挺适合作为文章的开头的。

这个小笑话是这样的:

一对老夫妻,感情说不上好,也说不上坏,吵吵闹闹过了大半辈子。

老头其实是个好老头,宽厚仁慈,对老太太也很好。

老头对老太太有没有不满意的地方?

有!

就是这老头喜欢吃面条,然后老太太煮的面条太烂了。

每天早上老头喜欢吃一碗面,这碗面是老太太煮的。

老太太也是一位好老太太,虽然嘴巴厉害一点,啰嗦一点,但是心地善良。

老头因为面条这件人生大事,不止一次跟老太太沟通:面不要煮那么烂,煮5分钟就行了。

第二天起来?

餐桌上的面依然是烂面一碗。

老头实在受不了了,终于有一天决定亲自煮这碗面,看好表,只煮5分钟,面条刚刚好,不烂,韧劲十足。

老头急忙去叫还在床上的老太太:快起来,给你看看煮了5分钟的面,是这个样子的,不烂的!

老太太翻了个身:不!我不起来,我今天就让你看看,一碗煮了5分钟的面,是怎么放烂的!

在婚姻中你选择看到的是什么? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

笑话好不好笑另说,有没有小伙伴觉得婚姻生活常常就是这样?

我接一些婚姻案,经常有些妻子只看到自己独自在家带孩子的辛苦,一边气愤一边挽回……

没看到的是什么?

看不到丈夫赚钱养家,支撑这个家庭的不容易。

老公为什么会花这么多时间在工作上呢?

很重要的原因就是养家糊口的压力和责任。

不努力工作?

老婆孩子住哪里,吃什么,穿什么?

如果我们在婚姻里面,看不到对方的这份责任心,这份付出,只看见自己的辛苦和付出,就容易感到不公平,感到受伤,对伴侣也不容易做到尊重。

而相反,老公下班回到家,看到老婆带着小孩,家里乱糟糟,孩子在闹腾,晚饭来来去去都是那几样,就会指责老婆:你也不工作,在家带个孩子都带不好。

昨天的文章,我们也提到指责这个点,指责别人总是容易的。

活在“我最辛苦,我最累”的剧本里也是容易的。

但是会不会让关系变得更好,婚姻变得更好?

这是很简单的一个逻辑判断,可以试着自己思考下。

老头嫌弃老太太笨,煮碗面几十年都煮不好。

老太太嫌弃老头无所事事,每天赖床,把面条放坏了还指责别人。

都认为自己是对的。

我们喂狗(WeGo)的导师私下里聊天,偶尔也会说起,还真没几个挽回者不认为自己是最辛苦最付出最委屈的那一个。

大家总是容易去指责对方,却不容易看见对方。

在家带孩子的看不见职场的压力,赚钱的不容易,在职场打拼的,看不见带孩子做家务是多么消耗人。

很多时候,换位思考,站在对方的角度看问题是维持和谐幸福婚姻的关键。

然而不可否认有时候“换位思考”这个词异常苍白。

你再怎么换,换到月球上去,你还是会觉得自己是对的,自己最辛苦,付出最多。

能怎么办?

也许只有自己把对方正在做的事情也做一遍才能看见其实婚姻中彼此都不容易。

我曾经协助谷雨导师处理一件婚姻维系的案子,我鼓励那个挽回者找份工作重回职场。

她有小孩之前,做的是行政类工作,很轻松,工作内容确实也没有什么技术含量。

带小孩一带就是四五年,这期间也没有职业上的规划与准备,等于跟职场是脱节的,所以找工作也很难找。

后来勉强找了一份也是行政的工作,每天准时去上班,工资如果没记错两千多,很低。

但是也通过了这个过程,她能够体会了每天上班的辛苦,她对老公态度有了很大的改变。

很多,甚至可以说绝大多数的小伙伴不明白一个点,认为挽回、追求乃至维系此类的情感诉求,都是通过各种神秘的技巧,会说话啊,会有策略啊,一步步去达到目的,而跟自身的一些社会活动,工作啊,生活啊,社交啊是没有关系的。

忽略了一个点是什么?

是你这个人。

是你的正确的认知,以及态度。

而这些,光靠旁人,包括不仅限于情感导师来跟你说你这样错了往往还不行。

你要通过参与,真的能够体会到之后,同样的策略,同样的动作,做出来的“味道”绝对不是一个质量级别的。

那个挽回者,因为她态度的改变,给老公的好脸色多了,而且是能表达出理解的好脸色,她老公慢慢地愿意少加一点班,多花一点时间在家里。

最终才形成了一个情感维系的基础。

两个人的关系形成了一个正向的循环。

想要拥有幸福的婚姻,你也不能说越来越难,依然有方向和方法可以努力。

但是一个基本的条件是:你愿意(能)成为一个不怕麻烦,愿意去努力下功夫的人。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

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最后编辑:
作者:Huang
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