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2019
06-02

怎样的爱情,值得挽回?

我从不劝人挽回爱情,因为那太累了。任何感情到了分手阶段,都不是能通过表面的手段轻松平常地挽回的。而我也并不打算为当事人关乎人生的重大选择做决定,毕竟要不要挽回,还是自己才能决定的事,除非他/她有着强烈的愿望想这么做。

但与此同时,又有很多人不停变换着各种问法问我,一段感情有没有挽回的价值,怎样的感情才有挽回的必要,一段很累又很爱的感情要不要挽回。

坦白说,真的没标准答案,这是你自己的人生,如鱼饮水冷暖自知,就算我说放弃吧,你就能回答好的,然后彻底断掉吗?

不可能的,归根到底,还是得你自己想通,决定权永远在你。

不过我仍然建议,如果感情让你觉得很累,就没有挽回必要了。反过来,如果只是一点点的累,那是能试试磨合的努力。

很累和一点点的累,界限标准在哪里?同样的每个人不同,你们都有自己的底线,身体和心,会告诉你从哪里开始不舒服了,甚至是受不了了。

考虑到有些人对此仍感觉模糊,有那种感觉却又说不出来,不敢判断,想了想,还是给出几个标准你们自行对照判断,看是不是有挽回的必要。

怎样的爱情,值得挽回? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

1.舒适度。

谈恋爱是件开心的事,如果不开心,那不如不谈。没有两个人必然比一个人快乐的道理。

这件事单独拎出来,道理相信谁都能懂。但实际上因为生活中没有纯粹的开心,相处起来是否愉快,判断标准一旦模糊了,我们就不知道该不该继续。

如果你也有这样的怀疑和顾虑,不妨问自己一个问题:你在这段感情中,是否有感觉过分妥协,让你不舒服了?

可以以某程度上的妥协,换取一些东西。比如说,你价值不够高,所以甘愿当舔狗,去换取爱情,哪怕是持续舔一辈子都愿意。

例子极端了点,不过想说明的是,只要一个愿打一个愿挨,这段感情就是成立的。

怕就怕你心不甘情不愿,时刻感觉委曲求全去小心翼翼维护关系的延续,那这段感情,不要也罢。

2.独立性。

恋爱会让人迷失自我,爱到最后,我成了你,丢了自己,失去你就仿佛灵魂被全部抽掉。

恐怖吗?挺恐怖的,爱一个人到没了自己的地步。

常见吗?太常见了。

这种爱情形式能不能走到最后,基本看运气。很简单,生杀大权都掌握在对方手里了,你只是被动地依附,要不要分手,全凭对方心情。

但为什么还是有那么多人选择这么做?就因为怕分手。关于这点,前两天王导师有篇文章已经提及,就不展开说了,有兴趣可参考看→热恋中又担心分手,才总是处于低位

这里重点想说明的是,健康的亲密关系,双方都必须是彼此独立的个体。彼此只在一定程度上共生交融,但不怕分开,彼此都能保持独立。

有条件的话,试试异地一两个月,看能不能承受。要是你发现失去了对方,自己几乎无法过好日子,此前的生活中他/她已经成为全部内容。那这段感情,无论表面看起来多恩爱,都已经响起了危险的警报。

3.吸引。

最后,无可避免地还是要回归到吸引的话题上。

亲密关系,说到底本质还是相互吸引。不管你提供的是情绪价值还是实际价值,对方吸引你的又是哪些点,都绕不开各取所需的过程。

如果你发现他/她已经不再对你产生吸引,怎么努力都无法再次爱上,那分开或许是更好的选择,没有为了继续而继续的道理。

如果你还爱着,他/她却已经想要先行离开,那分手的理由必然是你已经无法满足对方想要的价值,或者他/她已找到更好的替代你的人。

插句题外话:就关系幸福的角度而言,任何情况下都不建议因为别人有更大的吸引而离开,这种欲望的追求是无止境的,离开的理由,始终都应该是因为原有的不够好,未够吸引。

总之,当你无法判断是不是该分手了/要不要挽回的时候,不妨对照以上三点标准代入考虑,好的爱情,舒适性、独立性、吸引,三者缺一不可。

愿你享受爱情的甜蜜,也有无惧分手的勇气。

最后编辑:
作者:Fannie
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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