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2019
06-22

当年为了嫁给你我省吃俭用,此后就一直省吃俭用。

有一个离婚的案子,双方的一个矛盾点在于:老婆买了一个2万元的包包,老公呢?很气愤,觉得这些钱花得很冤枉,指责老婆应该把钱花在其他更有用的地方。

就这样吵起来。

最终把婚给离了。

离了之后呢?

老公又舍不得了,想挽回,想复婚,结果老婆始终不愿意,说心寒了……

老公找到我,最纠结的一个问题,是让我“评评理”,说这事难道不是她错了吗?

当年为了嫁给你我省吃俭用,此后就一直省吃俭用。 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

老婆买包包的钱是谁的?

是老婆自己攒的。

是不是隔三差五买一个?

不是,结婚好多年,就买了这么一个。

就这一个,把婚姻给搞没了。

在老婆的角度,买包的钱都是自己攒的,一点也不为过,结婚那么多年,你送过一个超过500块的礼物没?我自己买个包包,你还说我不对?

在老公的角度则更多的是一个收入全看绩效的中年男人的角度,工作时处处看人脸色饱受业绩不稳定的焦虑。一下子就两万块,我觉得自己没有能力挣回这两万块。

在这里我们要注意,有没有能力是一码事,“我觉得”自己有没有能力是另一码事。

事实上一个打从心底认为自己需要省吃俭用过日子,才能扛得住生活中各种动荡与改变的男人,即使肯称赞一个两万块的包好看,也无法打从心底认为自己值得拥有,甚至,认为自己不配拥有。

而老婆面对老公的指责,心理只有两个字:心寒。

其实这个矛盾所在,是不是这“2万块钱”?

如果是这2万块钱,那么它是消费观的问题。

你用自己的消费观去评判对方的消费行为。

这样解释是可以解释的通的,但是有点表层。

如果进一步来看这件事,这其实是心穷VS心富。

心穷的人往后看,心富的人往前看。

我们身边,负债买房买车买奢侈品的男青年大把,愿意省吃俭用的女性朋友也比比皆是。

独立来看,只要自身能够驾驭,其实都无所谓对错。

这里面的矛盾点来自什么呢?

心理学中有一个棉花糖实验,大体内容是:

用棉花糖作为奖励,对一群孩子说:如果愿意等待就会有两块糖吃,不愿意等待就只能吃一块。

绝大多数孩子都选择了不愿意等,马上就吃那一块棉花糖。

只有一小部分孩子愿意等待,作为奖励,他们得到了成倍的棉花糖。

这个实验其实就解释了两类人的消费差异。

第一类人不懂得和时间做朋友,他们要自己马上得到满足,无视更大的目标。

第二类人拥有更大的梦想,能够延迟满足等待结果,以获取更大的成就。

第一类人是“心穷的人”,第二类人是“心富的人”。

那么在这件事里面,老公和老婆,谁是心穷的人,谁是心富的人?

哪怕看到这里,我相信很多小伙伴还是会搞混,认为老公是心富一类,而老婆是心穷一类是不是?

其实恰恰相反。

心穷的老公不愿意等待,他觉得这些钱应该用在不冤枉的地方,而不是会不能满足生活稳定这一需求的东西上。

心富的老婆则拥有更大的目标,为了买包,提高自己的消费水平,她能够延迟自己的满足感。

这样的消费差异,让心穷的老公心理不平衡:大家挣钱都不多,凭什么我要忍,而你说买就买?

矛盾的点其实在这里。

每个人的财富都不是恒定的,而是曲线增减。

“节俭是美德”这个概念其实是深入我们的内心的。

节俭更多在强调以保持财富的稳定和不变(比如拼命存钱),来对抗财富的曲线增减(比如通货膨胀),以此来获得舒适圈内的安全感。

但是这里面就有分歧。

你说是活期存款呢?还是股票投资?

不同的人就有不同的看法了。

心富的人往前看,总能够发现生活中不计其数的投资方式。

比如?

旅行。

旅行有些人觉得是浪费钱的一种奢侈生活方式。

但是有些人呢?

却觉得通过欣赏不同的风景来扩展视野,通过结识不同的人来增长见识,一场旅行下来,清空了压力,增长了阅历,增强了抗压力,更懂得如何调整心态应对生活中的改变。

再比如购物。

老婆有计划的攒钱买包,从这点能看出来,她并不只是热衷于购买奢侈品而已,而是希望通过买喜爱的包包提高生活水平。

通过买包来告诉自己:只要学会等待,我能拥有两块棉花糖,然后通过获得这两块棉花糖的自信与经验,再去努力拥有更多的棉花糖。

心穷的人只看得见一块棉花糖,他们嘲笑那些舍弃这块棉花糖、选择等待的人,却又在别人获得两块棉花糖的时候,难以掩饰自己的羡慕嫉妒恨。

心富的人懂得等待,他们能够在别人享受棉花糖的时候不受诱惑不走捷径,从大概率上选择值得投资的目标,实现跨越阶级的改变。

………文章完………

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作者:Huang
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