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2015
05-12

理性情绪ABC理论:从“应该很难”到“我试试”!

理性情绪ABC理论:从“应该很难”到“我试试”! - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

前几天去了深圳,那边有个服装厂,据说是内地非常有分量的一个主要做出口的公司,去干嘛?做企业内训。

老总要求在人力成本不干涉的情况下,使厂子员工的离职率下降5个点。

其实按道理来说,这个单算大单,我们接到这个单的难度是非常大的。毕竟几点,一般像人数以万计的这种企业,他如果做内训,他本身的选择应该更多的是那些专门做人力资源培训的机构,或者是成功学培训机构,再者才是心理学类型的机构。

而对与我们来说,我们是做泡学出身,后期转型后也是主力做挽回爱情这一块的服务,企业内训这块说白了,属于天使财团的一个需求,他作为注资方,当然有这样的权利,对于我们来说,有点赶鸭子上架。

一般我们除了做天使财团旗下的公司之外,也会接一些外面的单,大多都是朋友介绍(基本是香港,或者是内地的外企),这里面也有几个是土豪会员们看得起介绍的。但是这种自主的协商谈判谈下这种规模的单子还真是为数不多。

做这个单子,企业内部管理层,有评估过,有部分的声音是没必要去,第一5%个点未必可以做到(不要小看只有五个点,在基数以万计算的情况下,这是个非常庞大的数字,而且不可以干扰其人力成本,意思就是不能通过加工资,加福利等方式去做)。第二也是最主要的原因,对方很有可能不会让我们来做,等于付出了精力去跟进这个事,到头来白折腾。

最终我决定,我“去试试”。

结果前天,我顺利的签下了这个单子。谈了这个单子后,我问了那边的老总,为什么肯把单子给我。他说排除你们的本身的实力以及资源、费用不说,找过我的人有不少,无非几种,第一种吹的天花乱坠,不管什么要求,都满口行行行,一定可以,这种一般都是没见过什么大单的小公司,无非就是为了单子。第二种就是你这个不行,我得这样,那样,反过来跟你谈条件,告诉我这个肯定不可以达成。这两者很多,而唯独你,给我的答复是一份可行性报告告诉我事情本身存在的问题点,以及大体的策略,然后告诉我你愿意试试,这个回答让我感觉很有意思,觉得你确实是为了帮我解决这件事,而不是单纯的为了单子。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。如果是几年前的我,也许在知道有这么个单,我的第一反应应该就是,我可能还做不好。然后拒绝去跟,并给出一个堂而皇之的理由,说我知道自己几斤几两,说我还需要学习。

在挽回爱情中,我们听过了太多的“我感觉我这个情况太难了”“挽回一定可以成功么”这样的问题。

我突然发现,在许多方面我们每个人都是「different but similar」。似乎我们大家遇到一些事情的时候都有一个相似的核心信念:「我不能胜任」。

领悟到这一点之后,我突然充满信心,觉得自己应该不断去尝试,于是有了泡学的转型,有了现在的喂狗(WeGo)恋爱援救联盟。

我的领悟过程就是CBT的核心理论「理性情绪ABC理论」,这个理论作为我专栏的第一个礼物送给每一位读者,希望能够在大家被消极情绪所困扰时能够起到帮助。

如图:

理性情绪ABC理论:从“应该很难”到“我试试”! - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

当我们遇到一个刺激事件(A)的时候,往往它不会直接导致我们的反应(包括行为、情绪和生理上的)(C),而是先通过我们的认知评价(B)。

在CBT中,我们把这个过程叫「认知模式」,心理咨询中对个案做认知概念化,就是去发现一个人是如何从A→B→C的过程的。

而认知的部分(B)是分不同层次的:

最深层次的叫我们的「核心信念」,它是从童年开始,我们就已经形成的对自我、他人及世界的一定看法和假设,它是根深蒂固、影响深远的,而且我们往往难以清晰地表达,甚至在不通过专业的帮助下自己是难以觉察的。我们会认为这些信念是绝对真实和正确的——「世界本来就是这样」。例如,我刚刚举的一个例子「我不能胜任」,就是一个核心信念,它会出现在我应对各种事件的许多场景里。有些时候,我意识中会觉得这件事我能做好,但是我依然会存在对自己不自信,觉得我不能胜任的部分,这是我察觉不到的,它可能会在一些关键时刻影响我去做一些冒险和挑战的决策。

中间层次的叫「中间信念」,它包括三个成分:态度、规则和假设。例如:

态度:“失败是可怕的。”

规则:“如果挑战太大了,就要放弃。”

假设:“如果我去做有难度的事,我会失败。而如果我避免做这件事,我就会没事。”

下一层叫「自动思维」,这是人们面对一个情景时,产生的一些快速的评价思维,它们不是深思熟虑或理性推理的结果,是自动闪现,而且经常是迅速而简短的,以至于我们如果不去及时觉察,它就被遗忘了,剩下我们觉察到的就只是消极的情绪和反应。

好的。我们现在建立了这样一个认知模式。

理性情绪ABC理论:从“应该很难”到“我试试”! - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

由于「核心信念」和「中间信念」是更加深层的信念,或许大家通过我的简单文字叙述,很难觉察到,因此,我们今天学习的重点就是如何觉察和捕捉到自己的「自动思维」,并且在非理性的自动思维导致消极负面的情绪和行为反应的时候,去发现它、改变它。

现在,请大家拿出纸笔,把下面段话抄下来,时刻提醒自己:

当我注意到我的情绪变化或者负性情绪增强的时候,问我自己一个问题:「刚才我脑海中想了什么?」

把我想到的这些内容用纸笔记录下来。它就是我的「自动思维」,而且之所以我现在感觉到难过(或者悲伤、愤怒、生气、悔恨等消极情绪),是因为我的这个「自动思维」是非理性的。我需要重新评价一下我的「自动思维」:(按顺序对自己提出如下问题,并认真回答,且记录!)

支持这个想法的证据是什么?

反对这个想法的证据是什么?

有没有别的解释或观点?

最坏会发生什么?(我如何应对?)

最好的结果会如何?

最现实的结果是什么?

如果是我的朋友或家人处于相同的情景,我会对他说什么?

我改变我的想法会有什么影响?

我会怎么做?

拿这次我谈单为例。

如果我拒绝去谈:

支持它的是:没有成功的例子,能证明我这次谈单可以成功。

反对它的是:我们有众多资深的导师,熟悉各种CBT、SFBT,的许多技巧和理论知识,曾为众多企业完成企业内训任务指标。

别的解释:我现在去做可能的确会遇到一些困难,但是都会有第一次的时候,只要有督导在背后支持,是不会出问题的。

最坏会发生什么:单子没谈成。(没什么吧,起码我尽力了不会后悔流失了这个机会)

最好会发生什么:我接下了单子,收货一笔不菲的内训费用的同时,我们也多了一个大型案例。

我觉得,思考到这里,我已经得出了我需要的答案。

我要怎么做?

我要去试试。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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