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2019
10-07

挽回的对象会不会其实也喜欢但是假装抗拒我?

有没有存在“其实也喜欢但是假装抗拒”的人?

有。

在心理学上称其为:假性疏离者。

这是一种矛盾心理。

明明渴望,却还抗拒。

在挽回爱情的过程中,时有出现挽回对象其实也喜欢,但是假装抗拒的情况。

但是呢,注意!

大部分的情况,是姿态问题。

姿态问题是临时性的应对,你可以理解为是不专业的假性疏离者,是很容易被戳穿的,稍有情商的细心挽回者,其实往往自己都可以发现这其中的蛛丝马迹,也很容易处理。

难搞的情况是在于对方拥有假性疏离者的这种心理特性。

当然先说明这种情况非常少。因为假性疏离者的背后,是儿时与父母间依恋模式的发展,是回避型依恋和反抗型依恋的发展。

它需要一二十年去形成,一般人还真没有……

其实刚说的这几句应该是结论,咱们应该放到文章后面来说,为什么先说呢?

因为大部分人搞不明白这一点,会混淆。

此前我也看过很多写假性疏离者的文章,绝大多数都把这东西说的太“普遍性”了,很有误导,可能读者小伙伴一看:哇靠,没错了,对方是假性疏离者……

记住它没有那么普遍,大多“其实也喜欢但是假装抗拒”是属于姿态问题,或者是一些交往、挽回过程的特殊事件,形成的临时性的应对,情况是单纯很多的。

今天之所以讲假性疏离者,是因为它比较复杂一些,比较值得一说,但是作为挽回者一定要有意识,这种情况不多见,否则你很容易把它乱套到自己的情况上。

挽回的对象会不会其实也喜欢但是假装抗拒我? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

要了解假性疏离者,最起码你有三个点要知道。

第一个点:

它是一种矛盾心理,矛盾在哪里?

内心痴迷,外在疏离。

这个人始终渴望着能与一个人达到绝对亲密的状态,表面上却拒这个人于千里之外。

而且往往越痴迷,越疏离。

第二个点:

假性疏离者对于自己痴迷的对象,以及亲密关系本身,有着不切实际的幻想和极高的要求。

因此当他们爱上了一个人时,会给对方一系列的“测试”,来试验对方是不是自己心目中理想的痴迷对象。

看到没?

他的痴迷,是“理智”的,在恋爱过程中,他还会不断去测试,去判断。

他非常渴望对方能通过测试,和自己达到绝对的亲密。

但如果没有通过,他会非常失望。甚至产生极大的愤怒,并因此做出一系列反应性的情绪行动,往往就是疏离的情绪与行动。而且事实上他们的测试微妙且大量,所以很少有人能够通过这些的。

所以这里假性疏离者有个常见特点,恋爱史多且短暂,就是说相比同龄人恋爱次数可能很多,但是每次维持的时间都不长。

像我们WeGo导师接一个案子,如果怀疑有这样的倾向,就会先去看这个挽回对象的恋爱史,当然最直接的肯定是看成长史中的依恋模式发展,但是你放到挽回案中,可能这方面资料挽回者刚开始很难提供的,当导师说需要这方面资料,挽回者都可能得有时间去整理甚至去了解,所以导师们可能第一步更多的是先看看这个人的恋爱史,看看有没有一些迹象佐证这个怀疑。

大多情况,跟假性疏离者分手,也就是因为“测试”这事这么来的。

挽回过程的难点,也在于这里。

因为对方就是测试了你没通过,对方选择分手,这个时候你的挽回,其实就是说希望对方重新痴迷,重新给你机会重考,难就难在这里。

第三个点:

就是开头我们说的。

假性疏离者的背后是儿时与父母间依恋模式的发展,是回避型依恋和反抗型依恋的发展。是一二十年形成的模式。

所以你如果试图去改变对方的这个心理特性,非常麻烦,也非常痛苦,挽回来说一般不建议这么下手,这个点不是太实际的。多是得绕着走,或者说临时性打开空间,这样做。

以上这三点非常重要,如果很不巧,你刚好挽回的对象就是假性疏离者,这三个点你一定要有所把握的,尤其是在导师协助去挽回爱情的情况下,不然的话不管你方向对不对,技巧好不好,整个感觉做出来,会很乱的,导师有时候的安排你看起来会很难理解。因为涉及到这块它很多的主线逻辑都建立在这里。

挽回的对象会不会其实也喜欢但是假装抗拒我? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

说到这,我猜很多小伙伴,可能还是搞不太清楚,为什么他会痴迷但是要疏离?

咱们还是要理一理这里面的关系。

先问假性疏离者痴迷的核心是什么?

不在于多么喜欢,多么需要,反而在要确认对方有着和自己一样的心意。

这跟他小时候的养育过程有关系的,可能是父母或者说养育者吧,态度总是前后不一致、忽冷忽热。

所以导致在当时作为小孩的他,不安全感更深,更需要时时刻刻确认父母的心意。

他们即便获得了肯定,也认为这种肯定会转瞬即逝、随时可能发生改变。

他担心的是什么?

即便自己没有做错什么,或者毫不知情的情况下,变化就会发生。

这是从小养成的一种底层逻辑。

他们觉得对方始终有突然不爱自己的可能,这是无法预测的。因此才需要时时刻刻的确认。

咋确认呢?

通过“测试”。

通过一点点的测试,一点点释放自己的需要和真实的自己,从而避免自身的难堪。

但这里面他对对方的要求往往太快、太高。

对方的确很难达到这种要求,也有些时候又因为自身对“自恋损伤“的过度敏感,会扭曲中立的事实,解读为对方不符合自己的期待。

总之假性疏离者会在这些真实的或者假想中自恋损伤时刻,爆发出不同程度的自恋愤怒。

自恋愤怒程度低的人,会选择立刻疏离和逃跑。而愤怒程度高的人,甚至会产生想要毁灭对方的冲动。

失望,不断后悔自己对他人产生期望,渴望回归到那个不需要这个人的自己。

从这个层面上来讲,假性疏离其实就是一种对应自己心理特性的自我保护行为。

尽管这种保护是无效的……

挽回假性疏离者,最常见的方式是啥?

是从改变沟通习惯开始。

不管是方式上的,还是说频率上面的,话术上面的,都要变。

而且经常变。

为了什么呢?

这不是说为了让你体现不同的自己啊,或者怎样。

而是为了打乱对方的“理解”。

对谁的理解?

对你的理解。

对你挽回期间联系的理解。

以及对你前后差异的理解。

当假性疏离者在理解上存在自我矛盾,或者说未知的时候,他会干嘛?

他会重启“测试”。

这个时候作为挽回者就有空间可以操作了。

接下来的技巧,就得根据具体的个案情况,围绕如何绕过“测试”,去触发对方内心的痴迷预期,这样来开展。

最常见的就是这样的做法。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

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最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

挽回的对象会不会其实也喜欢但是假装抗拒我?》有 1 条评论

  1. 匿名 说:

    会不会是假性分手?

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