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2019
11-07

挽回爱情过程中,总觉得自己做的是对的合理的?

咱们常说,挽回爱情,你要懂得梳理情况、分析处境、要有预判,要有备案,用合理的性价比高的方式方法去做处理。

有小伙伴就问,老师,为什么过程中,我总觉得自己做的是对的,是合理的呢?

从来没有觉得自己想做的是不合理的……

都是对的……

有这么神么?

问题又出在哪里呢?

挽回爱情过程中,总觉得自己做的是对的合理的? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。挽回中做的错事越少,节奏上的波动就越小,不说能够更好的达到目标,起码对于挽回者来说,也不会那么累。

事实上,不少挽回者,最终挽回失败,并不是说他做对的少,而是错的太多。

所以挽回爱情我们一直强调,分析很重要,合理性的推进很重要。但是对于小伙伴们来说,有些人他有着自身的一个障碍,就是无论自己想做什么,他没办法客观地看待,总之自己觉得要做的,就是合理的。

这就很尴尬。

懂这些前提,但是没办法自我应用。

一而再再而三的不断犯错,甚至是“明知故犯”。

这种让这些小伙伴克服不了的障碍是什么?

是过于强大的“自我合理化”。

有点像啊Q精神。

还记不记得讲自我防御机制的时候,讲过主要包含哪些?

压抑、投射、否认、合理化、退行、固着、升华、置换、抵消、反向形成、认同等等还有挺多。

这么一看人确实是挺会保护自己的……

合理化是其中一种。

是一种心理自我防御机制,而且是在面对挫折和焦虑时启动的自我保护机制。

咋实现呢?

主要通过对现实的歪曲来维持心理平衡。

这应该不难理解,拿挽回者来讲,当你做了一件事,未能实现。或者你想去做一件事的时候。

内心开始有一些矛盾的心理,对于大多人来说,这种矛盾会促使你去观察、分析、思考可行性。

但对于有着强大“自我合理化”能力的小伙伴来说,他们则是尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的作为一个合理的解释,以掩饰自己的想法,以减免焦虑的痛苦,和维护自尊免受伤害。

自我合理化就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害和真实的动机。

一些带“赌性”的活动,这种现象很普遍。

你去看跑马,你会发现,你买哪匹,不管是发财福星,还是灵光八号,一旦下了注,立刻对自己所买的那匹马的信心大增。

马还是原来那匹马。

赛道还是原来那条赛道。

赛场还是原来那个赛场。

但在赌马人的眼中,一旦下了注之后,这匹马获胜的希望就大大地提高了。

韭菜们炒股也是一样,买之前,两个标的,这个技术指标好一点,那个财务指标好一点。或者这个市盈率好,那个市净率好。

很难抉择。但一旦决定,就开始觉得,这个是有原因的,那个是可以理解的……

简单地说,这就是一种要与我们过去的所作所为保持一致的愿望。

一旦我们做出了某个决定,或选择了某种立场,就会面对来自个人和外部的压力迫使我们的言行与它保持一致。

并不是挽回者们无法客观判断,而是在挽回爱情的压力下,这部分小伙伴选择,说服自己所要做的选择是正确的,而且毫无疑问,他们对此的感觉相当地好,这就是自我合理化的产生。

挽回中的很多错误之所以发生正是源于这样的心理障碍。

比如内心非常想去接近下前任,乞求也好,纠缠也罢。

一旦有了这种决定,和倾向。

就自动地转入“自我合理化”的进程。

如果我不联系他,他可能就真的放下了,所以,我要联系他。

如果我不联系他,他就跟其他人在一起了,所以,我要联系他。

我得多感动对方,这样才会有机会的。

你看,这个时候。这个挽回者其实并不是像其他小伙伴那样去思考合理性,而是找一些缺乏逻辑的“想法”去让自己的合理化。

联系,跟对方就不放下?

联系,对方就不跟别人在一起?

联系,等于感动?

并没有逻辑。

你用这些作为自己的“分析”过程,那自然总觉得自己做的是对的,是合理嘛……

在挽回中,一定要注意识别自己的合理化思维模式。

多问问自己这样几个问题:

是以目标为导向,还是以情绪为导向?

是否清楚这样做的风险和要付出的代价么?

有条件么?有把握么?

分析真的是客观的还是加入了侥幸心理?

………文章完………

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作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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