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2020
01-09

你对我真的很好,我也很内疚,我们分手吧……

看待爱情,我一直建议各位小伙伴,不要理想化去看。

理想化都在我们脑海里,现实中是没办法实现的。

但我们大家都总喜欢理想化,因为大多的情况,我们害怕看到真实。

包括父母在内的其他人,对你所做的牺牲,是爱?还是满足他们自己?

老生常谈:真正的爱是不需要回报的。

对吗?

伴侣单纯的牺牲,无私的奉献,只为了让我们过上最好的生活。

如果真是这样,为什么在“无条件的爱”里面,有些人会内疚?

你害怕妻子失望?

觉得令丈夫不高兴的话语是那么难以说出口?

对丈夫一旦有了情绪,你会极度自责,他为了家努力工作,我怎么还发脾气?

你对我真的很好,我也很内疚,我们分手吧...... - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有一个案子,前任对挽回者说:我知道你对我很好,我也很内疚,但我们分手吧……

作为挽回者,很难理解这其中的逻辑。

但我想试图告诉一些小伙伴,对应“无条件的爱”这种人设,并没有什么真正的牺牲和无条件的爱。

当一个人理想化地面对“无条件的爱”这种人设,往往会被这种爱压得喘不过气来。

不知道有没有过过苦日子的小伙伴?

假设有,而你又内心活跃善于感受,我说一个场景,你应该不会陌生。

小时候,家里很穷,你吃着甜甜的苹果,妈妈不吃,看着你吃。

那时候你还小,不知道内疚这个词,你只知道,“我要听妈妈的话,做个好孩子,只做妈妈喜欢的事情,长大了我要让妈妈快乐”。

长大了,也有了女朋友了。苹果可以成箱的买了,手机一点,就有人送上门。而你发现,妈妈还是不吃,还是让你和女朋友先吃。

这个时候,你体验到了内疚,你被这种感觉折磨。甚至当你女朋友“没心没肺”地拿起来就咬的时候,你会歇斯底里上去就是一巴掌:你没吃过苹果么?我妈还没吃呢!

过后,你却不知道这种愤怒从何而来。

小伙伴也许会觉得这有些夸张了,但我告诉你,这场景是我一个案子里的真实片段。

当然更多的情形是,你不得不压抑你的自我。

“因为我的内疚感,因为我欠她的,我就得活成她想要的样子,不能令她失望”。

妈妈的这种行为,其实并没有令你舒服,而是让你无法表达自己,被内疚折磨,活在“亏欠者”的感觉里,始终被妈妈控制。比如读妈妈认为好的专业,做妈妈觉得对的事业,找妈妈认为合适的伴侣。

涉及妈妈这个身份,这个说法会让很多人心里不舒适,也包括我自己,显得有些狭隘。

这里只是拿出来让你放大了去理解其中的逻辑。

为什么一味牺牲没有自我的伴侣会让另外一方活的不舒服?

因为这种关系,就是会让人不舒服。

同样的,牺牲人设的那方,往往停留在这个人设中,并不想知道这一点。

毕竟,如果一个人“知道”了,我让别人不舒服了,那他(她)就没有办法再拿自己做的事情,当做获取回报的资本了。

这也是大多数以内疚捆绑孩子的父母,不可能去意识到的真实。

对于独立的人格来说,只有平等的关系才能令彼此感受到自由。

啥是平等关系?

在付出的层面,我们付出的一样多,对不?

像天秤的两端,没有亏欠。

这是数学层面。

在情感交往中,你没办法去计算,是自己多一点,还是对方多一点,因为双方的行为和量化标准都不同。

那就涉及到另外一个问题,什么是平等的不制造亏欠和内疚的自由关系呢?

你的付出是你自己的选择,而不将付出当做控制我的工具,不以要求我的顺应作为回报。

那么这样的关系,就是平等自由的。

我们在这样的关系里,就可以保持着一种独立完整的感觉,可以坦然地维护自己的界限。

………文章完………

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作者:Huang
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