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2015
10-17

比成为感情奴隶更悲哀的事情!

资安,32岁,西安的一个个体工商户,是一个我接手的会员,我非常讨厌他。

我跟进他的过程,有很大一部份时间都是在骂他。

为什么骂他?

我TM就没见过,这样没主见的男人!我当面就这么跟他说的。

基本上隔几天,就会说,老师,我一个哥们说,我这么做太傻了,那个女的根本就不值得挽回。

再或者今天安排了明天要做的事情,他隔天会说,我隔壁邻居说这事不妥,建议我别这么走。

然后给他换了比较容易接受的方式,他同意了,隔天,又会说老师老师,我一个死党说,还是之前的那个方式好。

完了,啥都没做,精力都花在说服他身上了!

其实骂一点都不解气,我一直想当面踹他几脚,有次路过西安,我立马打电话约他吃饭,一般这种都是别人约我,但是我没忍住,太想踹他了。

见了面,没踹。

没办法,是个大胖子,膀大腰圆,我目测踹了会把我弹起来那种,加上一见面老师前老师后的,敬酒递烟的,也就忘了这茬,过后一回想,感觉自己真怂!

比成为感情奴隶更悲哀的事情! - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

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大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。讲到资安,是因为他昨天晚上挽回成功了,七个月时间,以后没机会骂他了,忽然又感觉挺舍不得的。呵呵,人总是这么奇怪。

资安挽回的是一个做模特的姑娘,现在转行了,在做保险,业绩很好。

分手的原因?

安全感或者信任感缺失。

姑娘长的太漂亮了,我总说男的太帅,女的太美都不见得是什么好事。

姑娘做模特的时候,资安的朋友说,模特的圈子很乱,比娱乐圈还乱,叫资安留个心眼。

资安信了,吵了一架,姑娘放弃了做模特,卖保险,三个月,销售业绩前三。挺聪明的姑娘。

资安的朋友说,肯定跟人睡觉了,不然业绩不会这么好。

资安又信了,继续吵,吵的很凶。分手了。

女人,漂亮,销售岗位,待遇很好,只要女人达到这四个词中的三个,你要小心了,你身边的人肯定有不少人认为你有一项特长是陪人睡觉。

很荒谬!很残酷!

接资安的案子的时候,我当时心里预计大概三个月左右吧,基本上就能搞定了,没想到一跟就跟了七个月,原因刚才说了,其实跟他恋情破裂的原因是差不多的。七个月挽回成功了,还多亏他有一个优点,就是脸皮厚,这个优点帮了他大忙。我骂他,他从来不生气,一直没有放弃,我知道他知道我都是为他好,只不过他管不住自己。

资安这么没有主见是很少见的,但是呢,资安会出现的这种情况,却是很常见的。借着他挽回成功了,算提醒也好,总结也罢,亦或者祝福,今天呢我就单独写一篇文章来分享一下这类情况的心理学的剖析,希望对资安以及有资安这样情况的小伙伴能有所帮助。

从前有一群青蛙参加了一个比赛,这个比赛其实很简单,只要哪一只青蛙先到达一座高塔的顶端,这只青蛙就是胜利者。这次比赛,除了参加的青蛙外,还有许多围观的青蛙。在比赛还没有开始的时候,其中一只围观的青蛙就开始说了:“塔这么高,你们是不可能跳上去的,还是别费这份力气了。”一些参赛者听到之后,就没有信心了,真的宣布退出,不再往上跳了。只有少部分青蛙,不理会那些泄气的言论,继续自己的坚持,不停的往上跳。但是在跳了一段时间后,围观的青蛙又说:“现在离塔还有那么高的距离,不论你们怎么样努力地去跳,都是无法到达顶点的。”听完这些话后,又有一些青蛙陆续地退出了比赛。只有一只青蛙,不理会任何言论,不受任何影响,还是一直坚持着往上跳,并且,经过了一段长时间的跳跃,最后这只青蛙终于跳到了塔顶——所有的青蛙都惊呆了。

那些围观的青蛙们一直不明白为什么多数的青蛙都退出了,只有胜利的青蛙一直坚持着,不顾一切地往前跳,也不知道是什么动力促使了它一直爬上了顶点。这些失败的青蛙们终于发现了一个秘密——它是一只聋青蛙。

也许,你觉得你很有主见,但是如果有十个朋友的看法和你相反,你很难做到不动摇。这就是著名的韦奇定律,提出这个定律的是美国洛杉矶加州大学的经济学家伊渥-韦奇。

社会是多元化的,其实每个人在一开始都有自己的看法和想法,但是这种看法和想法难免会因为别人的怂恿而发生改变。

如上文所举青蛙的例子就很好的说明了这一点,很多青蛙一开始兴致勃勃地来参加比赛,可因为它们听信了别的青蛙的话,也许是被别人的话所吓到,就是这样导致它们再也不能坚持自己可以到达塔顶的信念;相反,那只聋青蛙则完全不理会那些言论,不听他人的意见,只是一步一脚印,不辞辛苦地勇往直前,最后它到了塔顶,取得了胜利。也许这也是处理类似情况时的一个好办法。

其实大部分人都是很容易被别人的话左右的,这就导致他们不能忠于自己,对自己不自信,他们总认为别人说的才是正确的,有道理的,这样一来自己的情绪就会受到影响,有时因为别人的几句话而勃然大怒——那别人的话来折磨自己,有时也会因为别人无意中的话而让自己陷入烦恼,实在是一件不仅愚蠢而且还很可笑的事情。

根据这条定律,在现实中,别人的评论有时会改变一个人,很多人也人在乎别人的评论,这就导致很多人活的非常累,因为他们在这个时候,已经完全不是为自己而活了,而是在为别人的评价而活、为别人而活。如果是这样,就完全丧失了自己独立的个体精神,从某种程度上沦为言论的奴隶。

请记住:比成为感情奴隶更悲哀的事情就是沦为言论的奴隶。

我们接的众多的挽回案子中,也遇到过不少刚开始加入的小伙伴,会问这样一个问题“导师,你觉得我有没有必要去挽回TA?”

我们能不能回答这个问题?

不能,不能是有原因的,为什么不能?

没资格,我个人的看法,对你是不负责的。感情是你自己的,你来问我有没必要?我告诉你有必要,你心里想这混蛋,就想推销,就想叫我交钱。我告诉你没必要,你心理又想,这什么破机构,叫我别挽回。或者你真的觉得相信我,真的不挽回了,过了一年半载,对方结婚了,你又突然心如刀绞,说不定拿刀来砍我都是又可能的,你这混蛋当年叫我别挽回!

所以说这个问题,任何有经验的导师都不会主观的去回答你,除非他只是想说把这个服务当产品推销给你,当然这就是业务员才会做的事了。

我们是如何回答这个问题的呢,一般是这样回答:“抱歉,这个问题只有你自己才能负责任的回答你自己,旁人是没有资格回答你这个问题的,如果你还没想清楚对这段感情的态度,建议你想清楚之后,再考虑是否需要这边来协助你。”

这样的小伙伴回去会不会去静下心思考这个问题?

我觉得是不会,他应该还是会去问周围的朋友,我有没有必要?结果呢?当他统计到一定数量的答案,他会做一个对比,是赞同的多,还是反对的,然后决定他自己的答案。

不论结果如何,这样的答案是很悲哀的。

比成为感情奴隶更悲哀的事情! - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

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为什么这么说?

那我们就来分析下会回答你这个问题的朋友,他们的心理活动。

他们应该是可以分为四种人。

1、情感主导型回答:根据对你的感情,以及对挽回对象的个人感情作为回答。比如跟你很铁的,会告诉你放下吧,这样你轻松点。跟对方很铁的,你还是争取看看吧,我觉得你们还是挺配的,对方心软,你再争取下估计有戏。

2、自我主导型回答:根据自己的感情经历作为回答。比如别挽回了,我当初就是傻傻的去挽回那个垃圾前任,搞到自己跟条狗一样,人家还当我神经病!或者,你要去挽回,我当初就是锲而不舍,现在才那么开心。

3、中立主导型回答:根据其他人的回答作为回答。比如XXX说的很有道理,别挽回了。或者XXX说的对,你要挽回。

4、偏执主导型回答:这种人就比较灰暗了,他是这样的一个心理,你越是这样说,他就越认为你说的错误的,比如你说对方多好,他就说对方肯定跟人睡觉了。你说对方多坏,他就说不不不,你是不了解对方。

看到这里,明白了么各位小伙伴?以上四种人的回答策略,其实都是脱离事物本身,而是以“我”作为一个视角,来作为回答的,所以我才会说,如果通过这样的方式得出的结论,答案是很悲哀的。请记住,我们今天的主题,比成为感情奴隶更悲哀的事情就是沦为言论的奴隶。

最后,恭喜资安!

资安以后老师就不骂你了,你自己醒目点咯!记得你早上说的,我过西安,可得请我一条龙哈!嘿嘿~~~

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

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