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2017
07-07

该不该再信?(二)

该不该再信?(二) - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

有一次我们去深圳一家企业做内训,企业里面有个员工他说,他现在的问题是,孩子越来越大了,有很多自己的想法。

我反问他,这很奇怪么?

我说孩子当然会有自己的想法,就像你也会有自己的想法,这很正常,这不能算问题,之所以你认为这是个问题,是因为孩子的想法和你的想法不一样,对吧?

他说,是的。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。很多小伙伴都会这样,我们是不是该反思?

反思下我们真的希望对方真实吗?

往往,人们只希望对方的真实正好符合他们想要的样子。

如果你没有力量接纳你身边人呈现他们真实的样子,他们的真实会让你不舒服,那么在你们关系的发展中,必然会产生谎言和欺瞒。

很多人总是很无辜困惑的说,TA以前总是什么都跟我说,不知道为什么,TA现在学会对我说谎了。其实原因很简单,因为你没有承载真相的力量。

事实上,一个人的真实程度取决于TA评估对面的人是否能听的了真话。因为同一个人在面对不同的人时,愿意真实表达的程度是不同的。

就像一个孩子会选择跟好朋友或陌生人吐露心声,但却对父母的探寻严防死守。这其实是一种生命的本能智慧,感受到环境不安全时就要保护自己。

就像昨天说的冲动承诺一样,很多人也会冲动的要去听真话,当你没有承载真相的力量时,执着要听到真相对彼此都会是一种伤害。

比如一个女人对老公说:“没关系,你说出来,我真的不会生气。”结果对方就图样图森破的相信了,全部都说了出来。

女人听到真话,发现自己根本没有力量平静的承载下来,内心各种涌动,但毕竟有言在先,也没有当下发作。

但是一个月之后,两人的一次争吵,这个女人就这个一直压住的部分翻了出来“你那个时候还不是……”

这个男人才知道自己当时说实话是多么愚蠢的决定,把自己陷入这样的境地。

接下来会如何?

只要对方的智商基本正常,那么下一次,你再跟对方说“我们谈谈吧”“没关系,你就告诉我吧”,对方一定是打死都不会再吐出一个字的。

很多小伙伴,会特别无辜的跟自己的导师说,老师,你说要沟通。可是TA什么都不跟我说,总是沉默。我真的很难过。

这个世界上任何事都是有因果的,如果你身边的人总是对你有所保留,你需要关注的是自己如何创造出这种模式的关系。

你要真正的明白,自己过去在生活中的每一次言行,都是一块小小的材料,你用这些材料堆砌出现有的生活,如果你不喜欢,那也没办法,因为每一块砖都是你自己亲手放上去的。

不小心?

哪里有那么多不小心!

如果一个人喜欢问伴侣这些问题:

在我之前你都有过几段感情?

你们当时怎么分手的?

你还爱那个人吗?真的一点都不爱了?你确定?

那你爱我吗?你会一直爱我吗?

当这些问题问出来时,你已经在传递不信任的能量了,其实这时候,对方的答案根本不重要。

重要的是什么?

重要的是,在这些话问出口时,你有没有认真问问自己,什么样的我才会问出这些问题?

是自信的我?还是自卑的我?我到底想要得到怎样的答案?这些问题为什么对我这么重要?

我对它们有着怎样的认知?这些认知是真的吗?有助于让我变得更快乐更自信吗?

喂狗恋爱的导师在协助会员挽回,每次谈到被欺骗的故事时,开头总是“我不小心看了TA的手机。”

其实啊,哪里有那么多不小心?

你要把手机拿起来,划开手机屏保锁,有的还要输入密码,你还得试密码,然后点开微信或通话记录翻到对话框……

六七个动作要完成?

不、小、心?

反正我不太信。

每一个动作你都有机会停下来,问问自己,我到底在干什么。但是你没有,你无意识的顺着本能性反应完成了每个动作。

其实你不如直面自己内心的恐惧,你就是怀疑自己是否值得被爱,所以总在自导自演创造被欺骗的故事,来坐实自己就是不够好不值得被真诚以待的信念。

可以说这是一个受害者游戏。

比如你看到对方微信里是被哥们约去喝酒了,他三更半夜回来却说被领导留下来加班。

你可以直接告诉他你知道真相了,但是你却要扮演一个兼具侦探功能的法官,诱导对方撒谎:

你们老板怎么把你留这么晚啊,是留你一个人还是大家都留下来了?

哦,我们部门好几个都留下来了。

是吗?那都有谁啊?

你就死死的盯着TA的眼睛,试图捕捉到一些心虚或者愧疚的神情,而伤心的是对方竟然可以如此坦荡的撒谎。

你感觉到身体发热,胃部收紧,这种熟悉的刺激的伤痛的感觉又来了。

对吧?

很多人都熟练玩这种把戏。

无论是大人对孩子,还是对待伴侣,都喜欢掌握铁般证据之后再诱导对方撒谎,再亲手戳破谎言。

然后看着对方无言以对,无地自容的样子,乐此不疲地享受这种戏码带来的胜利者的快感,而且最重要的是这快感里还有痛感。

这种复合型戏剧性的强烈情感是小我最喜欢的,而这份痛感其实本质,是人们自己创造出来的。

因为拥有这份疼痛的感觉,你又可以稳坐受害者的宝座,手中又掌握了可以操控别人最好的筹码:

你竟然当着我的面骗我!?我太伤心了!

我那么相信你,你竟然这样对待我!

你太让我失望了!

只要你成功激起了对方的愧疚,这次辛苦布的局就算成功了,你不仅成功的用愧疚惩罚了对方,而且对方因为愧疚了自然就会想补偿。

那么对方在接下来一段时间会变得比较“乖”,愿意压抑自己真实的需要和感受来满足你的期待,直到实在受够了,然后反扑,反复循环。

于是你可以在一段时间拿到关系中的掌控权。可是很多人都不知道,补偿并不是爱,补偿更像是还债,而没有人会爱上自己的债主的。

可是一旦你开始玩这种游戏,在关系中已经没有爱了,你就成功的把你们的关系变成一种博弈的关系。

于是大家都各种斗智斗勇,你们都变成身经百战的高手,彼此都会发展出更多的方式来控制和反控制。

比如男人更多的选择是隔离、冷漠,女人更多是控诉,抱怨,还有一些男女老少都常用的方式来——发脾气和生病。

所有的考验都是一种自我实现,一种人性是不值得信任的假设,而所有对他人的不信任就是对自己所生活的世界的不信任,(每个人的世界感是不一样的,有些人觉得世界很安全有些人觉得世界很危险。)本质上都是对自己的不信任。

内心强大的人面对什么都感觉自己的是安全的。内心无力的人,相信自己的弱小是真理,所以自然觉得外面的人都强大,在哪里都觉得危险。所以要处处提防,而且防不胜防。

不要说“我不信任TA”。真相是,“我对自己的不信任被TA勾出来了”,而更有力的表达是,“我选择把对自己的不信任投射到了TA身上。”

看到这里,回到我们的主题,该不该再信?

我们要怎么回答自己?

不要问这个人还值不值得信任,而是问自己有没有力量去信任。

记住,当小鸟在数米高的树枝上安心的闭目休息时,并不是因为它相信树枝,而是相信自己的翅膀。

你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人,你只需要的找回信任自己的力量。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

该不该再信?(二)》有 3 条评论

  1. 月是故乡明 说:

    信不信由你

  2. 包子脸 说:

    我想相信,但有时候又禁不住怀疑

  3. 说:

    不要问这个人还值不值得信任,而是问自己有没有力量去信任。

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