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2019
04-09

男友话变多了,但是还是不主动?

我有一个案子的大客户今天跟我反馈了一下情况。

大体意思是经过了调整,现在对方的态度已经有所缓和。聊天的过程中说话挺多的,气氛也不错。但是她察觉一个问题是,感觉如果自己不找对方,那么对方是“沉默”状态的,也就是说对方不怎么主动,还是自己在找对方居多,当然聊天倒是聊的不错。

她反馈这个情况给我知道,并咨询这种情况是否正常?有没有什么办法解决一下,有什么要调整的地方?

男友话变多了,但是还是不主动? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这是我春节后接的一个女挽男恋爱方面的案子。一开始因为双方处于一个沟通停滞的状态,虽然没有各种拉黑,对方也愿意对话,但是对话的过程是很冷的。所以一开始,我们也是一直围绕着解决这个点去开展的工作,将此作为一个阶段的目标。

从她今天反馈的情况来看,说明这个阶段的目标,是完成的了。

那么她反馈的这样的情况正常吗?

在阶段上来看,是正常的。

但从你挽回对方的这个最终目标来看,这样的情况是值得思考一下的,尤其是女挽男的案子,我们总是希望能够将男方的主动性打开,才容易构建出合理的复合契机,打造较为稳固的恋爱模型。

那么,在这个阶段下,应该考虑是什么造成了目标对象话变多了,但是还是不主动的情况发生呢?

我们就要对这个问题进行思考。

可以合理猜测以下几点可能性:

1、挽回者感受(衡量标准)不清晰。

这种可能性是指主观跟数据上的差距。

挽回者挽回的过程中,难免带上“心情”“感受”去衡量一件事情。

在合理程度下,这个情况问题不大。

但是当挽回者很难理性的看待“感受”的时候,就会出现认知偏差。

用这个案子作为例子,思考一种可能性。

有没有可能,实际上数据上的频率是,相同时间内,比如说一周内,挽回者发起了4次主动联系,而目标对象实际上发起了6次主动联系,而在此基础上挽回者还认为男友话变多了,但是不主动?

是有可能的。

出现此类情况的原因,在于过程中挽回者由于阶段目的的达成(情况转好),在心情舒适愉悦的情况下不禁激发了内在的“需求”,从而开始了不满足,导致主观跟数据上的差距。

她会觉得这个过程中,对方怎么那么少找我啊?

怎么对方不多发几个话题?

对方怎么还没有约我去看个电影?

她可能没有考虑到,其实这只是她自己需求的提升,而如果放在数据上,可能一目了然会发现,自己只发起了4次主动联系,而对方已经做了6次主动联系。

作为挽回者,以及挽回导师都应该重视这个点。

我也常跟我们WeGo的导师讲,不能够挽回者“讲什么”你就“信什么”。有些时候,挽回者的表述是存在跟现实的差距的。我们都应该懂得,将个体情况尽可能进行数字的整理及呈现。这同时也是解决挽回者感受(衡量标准)不清晰的办法。如果你忽略了这个点,你很可能就按照这个错误的“感觉”接着制定你的调整计划,那么本来应该是进展不错的情况,因为一些多出来的动作,反而会搞出问题。本来都没感冒,你非得灌点伤风素,就难免有些晕乎乎。

2、挽回者主动频率处理不好(过多或过少)。

在这个案子中,我建议挽回者目前在采用的是3+2的联系方式:3次长对话(超过半个小时的对话),2次短对话(实际对话市场在15分钟内,如果是网络聊天,应穿插设置延迟回复)。

那么打个比方,如果挽回者在实际操作上,在一周内只联系了一次两次,乃至没联系。又或者直接放飞自我,一天可能都联系个7-8次。

这样首先你的挽回方式就错了,因为我们之所以设定好这个频率,就是建立在合理性的情况下去进行设置。

这个很好理解,原本你们一句话都聊不了的,那哪里可能接下来你去采用十次八次这种的频率,对吧?

那就变成轰炸了。

对方的互动反馈,一定要建立在阶段,以及自身频率的参考下,才会展示出它的意义。

假设此阶段挽回者的频率过少,那么对方出现不主动的情况,可考虑是合理性调动的力度不够。氛围到了,但是你没去调动起来。

假设此阶段挽回者频率过多呢?

那么对方出现不主动的情况,有两种可能。

第一种是其实对方已经合理主动了,只不过是因为你主动得太多,所以显得对方主动得少。

假设对方原来在上个月,都一句话不回你的情况下,这个月愿意主动联系你两三次,其实这就已经是一个进步,一个在阶段来说可以接受的“主动表现”,在这个阶段是合理的。

不合理的是谁?

其实是挽回者自己。

你这个月不断的加高频率,然后却想着你看我都联系了十二次了!

这是没意义的。

第二种可能是挽回者过多的主动频率,打破了平衡。

比如此前因为抗拒度原因,而采取降低挽回者面目的方式在处理,那么当初始空间有所打开的时候,贸然拉高主动频率,就会导致两者的互动关系失去平衡。因为你违背了你阶段的原则,行为出现自相矛盾的地方,对方就会有所察觉,从而出现犹豫。

如果是这种情况,要及时的将自身的主动频率降下来,必要的时候要进行短时间的断联处理,哪怕你觉得对方“话变多了”。

3、彼此的粘度还不够(对方有意塑造情感角色高位)。

程度上还是不足以带动起双方比较平等的互动。

也有可能是由于此前目标对象在恋情中吃过情感角色处于低位的“亏”(起码他认为是这样),所以当恋情再次纳入考虑的时候,他可能会有意识的对这个点进行调整,希望哪怕接下来重新在一起,自己不要再处于情感中的低位。

这种情况下,记住千万不要被对方带节奏。

反过来还是要从加强好奇感,增加对方的需求感去着手。保持住自己的节奏不要动摇。

尤其是女挽男的案子,如果在这样的情况下,你贸然的去“迁就”对方,反而会导致对方兴趣指标的下降(起码有这样的风险)。

在这个阶段视具体的情况,甚至可以反过来降低自己的主动程度,让自己“冷”一点,以此去试图推拉。当然有一个前提,在行为上可以“冷”,但是要准备合理化理由去回应这个行为。

打个比方,你可以故意的推迟,或者出现不回复对方信息的情况。但是当对方找到你问怎么了?或者接下来你再主动联系对方时,应对这个行为有所应答。可以说“最近老是加班,回到家倒头便睡了”“家里有点事,回去了一趟”等等。

4、外部的干扰(遗留)。

有些恋情的破裂,可能跟外部干扰有关系,比如第三者干扰,家庭干扰等。

像挽回者跟目标对象父母关系不和这种情况,那么这个时间节点上,对方是很可能还是会对这个点有所顾及,从而导致了话变多了,但是还是不主动的情况。

这是对方处于一个摇摆不定的状况上的表现。

他不是不想主动,只是他觉得他如果做出主动行为,就等同于做出“承诺”,而对于外部干扰的困扰,又让他显得异常无力。

犹豫、焦灼、逃避。

这是很正常的。

这个时候挽回者其实是不需要过多的担心,按照原有的计划继续执行就可以了,允许阶段的过程。不用对频率或者动作上做什么调整的,因为问题不在于你目前的动作上,这是对方自身的一个接受问题。

你只要继续在表达好你的形象,维持好对方可以接受的状态,试图继续去推进就可以的。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

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最后编辑:
作者:Huang
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