首页 > 挽回男友 > WeGo恋爱心理学:你的卑微换不来爱情
2015
02-15

WeGo恋爱心理学:你的卑微换不来爱情

 

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

 

WeGo恋爱心理学:你的卑微换不来爱情 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

 

听着陈奕迅的《红玫瑰》,思绪万千。

难怪有人说,陈奕迅唱尽了香港七百万人的情歌。

不知道你是不是也有过这样的体会,你对他越好,他越是不在乎;相反,他总是惦记着外边那得不到的。

你也曾经想过,总有一天,你的举动会感动,让他浪子回头,发现你的好。

他也不是没有回头过,偶尔他也会在外面碰壁后,回来的时候对你说上那么一句:还是你最好。

那一刻,不管前面有多少委屈和难受,都烟消云散。你跟自己说,看吧,他还是知道我对他的好。

但是快乐的时光总是过得特别快,他很快又回到了之前的状态,你再一次陷入难过悲伤的情绪中。

这时候你会鼓励自己,相信自己一直走过来的经验,更加卖力的讨好他。

你们的关系,就这样高高低低前进着。

直到他说出那句:我们分手吧。

为什么?

找我们进行挽回的情侣,有很多跟上述情况大同小异,而且大部分过来找我们挽回的,都是女方。

很多人认为,这是女性比男性更为忠诚,换句话说,也就是男方花心造成的。

甚至身边的人也是这么劝:你这么好,分手是他的损失,你可以找个更好的!

是不是很熟悉?即使你身边没有出现过这种情况,也总会在电视上看到。

但是,我想说的是,你们的分手,是你一手造成的。不改变你的性格,不学习恋爱,不管再经历多少段感情,你永远是一个loser。

loser你懂吗,你永远没有主导权,永远是那个被甩的角色。

教科书上会告诉你,人性本善,所以你一直相信,只要你对他好,他就一定会感受到,并且对你好。

但现实不会那么完美,我并不是说这种情况不存在,但摔倒过那么多次,我想你总该学乖一点,从教训中吸取一点东西去成长。

听过幸福递减率吗?它还有个别称,叫边际效益递减规律。当然,我们今天不讨论经济学上的问题。但我仍然推荐你看看百度百科的解释——人从获得一单位物品中所得的追加的满足,会随着所获得的物品增多而减少。

当然,对着枯燥的百科依书直说是很难让你有具体的概念,我们来举一个显浅易懂的例子:你在肚子很饿的时候,给你吃第一个馒头,你会有非常幸福的感觉;第二个你依然会有这样的幸福感,但比不上第一个;第三个,你感觉到有点饱胀了;当第四、五个递过来的时候,你不仅幸福感全无,而且非常厌恶,因为此时你已经很饱了。

馒头还是一样的馒头,但随着你状态的不同,这些本来美好的东西,现在对你来说只是负担。

现在,好好审视你们之间的关系,懂了吗?你被甩的根本原因,恰恰是你一直以来引以为傲,甚至可能多次向身边人提供所谓保持恩爱秘笈的经验!就好比这是你的一个绝招,但也是你最大的弱点一样,你对他的好,视情况不同,很可能会成为割伤自己的双刃剑!

同样的,为什么我们主张分手后不挽回?所谓挽回,是通过你的卑微,去换回他的爱情。

先姑且不论换回来的是不是同样的爱,有没变质,但是至少,你这么做的同时,只是自己把自己逼进另一个死胡同,陷入另一个失恋循环中。

是的,你一天不改变,不学习恋爱,没有吸取前面的教训,失恋是会循环的。(谜之音:倒是有首歌叫恋爱循环^~~安利一下,呵呵)

要终止失恋循环,只有一个办法,学习恋爱,终止你们之间的这种不平等关系,降低你对他的需求感,停止对他无条件的好,并且提高吸引。这是鸟笼二次吸引螺旋的基本,也是最核心、最重要的东西。

做个自信的女生,成为自己的女神!卑微不会为你换来爱情,相反,专注成长,你会发现你收获的,不仅仅只有爱情!! ~( ̄▽ ̄~)(~ ̄▽ ̄)~

最后编辑:
作者:puahk
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

WeGo恋爱心理学:你的卑微换不来爱情》有 1 条评论

留下一个回复

你的email不会被公开。