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2019
08-20

男生也需要安全感。

提安全感,大多小伙伴们可能会觉得这是女生的特权,只有女生在恋爱关系中,才容易没安全感?

是不是这样?

其实并不是的。

对于安全感的需求,是相互的。

女生有安全感的需求,男生也会有这方面的需求。

只不过大多数情况下,男生不喜欢(不擅长)表达对于安全感的担忧。

同样一件事,比方说自己的伴侣跟异性友人去喝酒唱歌?

女生会非常自然的表达自己的不满,表现出自己没有安全感的状态。

而对于男性来讲,也可能会不满,但大多不会因此而表现出来。因为他会觉得没面子,甚至在伴侣面前,其他朋友面前还表现出“大度”“开明”的姿态。

这里面压抑的情绪会等到当一件无关痛痒的事情出现的时候再宣泄出来。那个时候对方及旁人看到的,就往往跟安全感无关了。大多男生不会直白的表达自己缺乏安全感的情绪。

男生也需要安全感。 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。有时候我跟一些女性挽回者聊案子,会觉得说男方那边可能存在安全感缺失的情况,希望挽回者去做一些这方面的努力。

这些挽回者就会很奇怪?

我没觉得他没安全感啊?

我们没有为这个事情吵过架的,我们吵架是因为……

之所以挽回者有这样的困惑,其实就像开头说的,很多人其实没有将“男生”跟“安全感”放在一起过,甚至包括男性自己。

大家要重视下此类的问题。

此前我们讲过女生在恋情中缺乏安全感往往是“点”“线”状的,一个个的点串成一条条线,逻辑上可能会很发散,让你措手不及。

而男性来说,他是“块”状的,是一个范围(模块化)触发的形式。

这样的形式,也方便了男生更好的隐藏由于缺失安全感而对恋情产生的不安,模块化触发是给到个体有充足的缓冲时间去完成理性的“利己包装”。

当女生要处理这样的事情,不管是感情维系还是说已经分手要挽回,要记住你不要去剥开对方这层包装,因为你去“剥”开了之后,你会发现是很难处理的,它有可能会展现出非常多的“点”,非常多的“线”。

一般来说,除非必要情况,如果女生为主体,要处理男生安全感缺失方面的问题,我们都建议说从自身的一个行为限定(改变),并针对性表达的方式来试图处理。

这样性价比较高,不会去深化问题。

行为限定大多考虑从界限感先开始。

界限感不针对自己,针对的是除了自己之外的其他人。给人最直接的感受就是这个人很独立,做事很有分寸。

安全感低,往往是可以剖离出一句台词就是对方觉得你不够成熟(有对方觉得不成熟的地方)。

而界限感是足够成熟的表现。

什么样的人做朋友,什么样的人做闺蜜,什么样的人只能做同事,她们有着极强的分辨能力,也正因为此,她们身边就没有那么多不明不白的关系,这也可以是男生安全感来源之一。

你可能会有疑惑,不是那种到处派糖,养鱼塘的小姐姐才富有吸引力么?

要先思考的是,那些掉进鱼塘里的男生都是谁?

先不谈小姐姐的魅力有多大,如果说她要是没有给过男生一点半点朦朦胧胧的暗示,男生还会陷入这如幻如梦的幻想中吗?

当一个男生经历过从跌入陷阱到产生幻想再到失望透顶的过程之后,都会对那种到处派糖的小姐姐产生一种恐惧甚至是排斥。

觉得她们不怀好意。

觉得她们肯定无法给予自己足够的安全感,遇见这样的女生肯定会选择逃跑。

当然除非男生也是一个“大玩家”,那就另当别论。

所以如果已经察觉到对方有安全感方面的缺失,那肯定不建议你去做一个派糖小姐姐,应该反过来建立自身明确界限感。

界限感强烈的更深层次意义是这个人心智足够成熟。

如果不足呢?

轻一点的话可能就是这个月为了一个包包多花了点钱,严重一点的话可能甚至会做出什么伤害对方的事情,因为无法认识到界限而失了分寸的事情常有发生。

要懂得减少闯祸的可能。

对于缺乏安全感的男生来说,他不会觉得天天不能消停的另一半是一个好选择。

最基本建立一个界限感形象之后,接下来往往是需要女生可以考虑塑造并传达自身目标感。

光听“目标”这个词,我们总会觉得这东西好泛啊,对不对?

咱搞个挽回,还得建立一个崇高的人生目标?

不是这回事,很多一知半解的人,总喜欢把这个说的跟鸡汤一样。

其实塑造个人角色的目标感,在情感中的目的更多的是表达自己“主次分明”的形象。

这个形象多是通过在日常工作与生活中体现出来的。

我们常说认真的男人最吸引,其实女生也同理。当一个女生愿意在工作或者生活中全神贯注于某一件事的时候,这也就意味着她有足够的意志力和定力去追求某个目标。

当然这是附带的效果,主要还是因为对于男生来说,这又是一个安全感来源,因为情侣间肯定会有定下共同目标的习惯,如果双方都只把这些共同目标当作随口说说,那么到头来堆积起来的只会是空头支票,而不是感情基础。

一定要试图通过自己的日常行为去塑造这样的形象。

记住在情感问题处理中,很多时候你要让对方去感受,而不是通过最轻松的“我跟你说”的方式。

比如某些人需要构造一个互动的基础,所以总是喜欢直接跟对方说:我不挽回你了,我已经放下了。

你越是这么说,越在提醒对方。

你要让对方自己去感觉到这个东西。

“我跟你说”是一件很傻很懒且很无用的方式。

这是题外话,说回刚的话题,目标感的更深一层含义是,它能够让两个人可以共同进步,毕竟成年人的恋爱不单单靠你侬我侬来维系的,如果两个人没有一个共同目标,没有一个共同进步的方向,那么到头来要么就是两个人方向分道扬镳,要么就是一个丢下另一个,迟早走向破裂。所以塑造目标感形象对于感情维护的作用高过于挽回阶段。

除了前面说的两点之外,女方还要懂得控制粘度。

其实我们都懂得爱情并不是生活中的全部,除了爱情,还有生活,工作,亲人以及朋友都需要你花心思去顾及。

所以,一个人想要活得好就要懂得如何去均衡生活的每一方面,有主次分明的意识。

在热恋期的时候,你们可以接受天天黏在一起,亲密无间。但谈过恋爱的人,尤其是经历过异地恋的人都知道,所有舒适而且完美的爱情中两个人绝对不会像连体婴一样黏在一起。

黏的时间多了,意味着你必须舍弃一部分本应该用在其他地方的时间与精力,也意味着你们有更多出现摩擦的可能。

常规情况男生所背负的社会、家庭压力更大,所以似乎他们总是无法花大部分时间在另一半身上。面对这样的情况,男生在挑选对象的时候就会希望会有一个同样懂得主次分明的女生能够真正理解他,而不是那个总因为少一两个钟黏在一起而发脾气的那个她。

懂得控制粘度就是主次分明的一个具体体现。

在粘度控制上懂得克制,而不是总是想着全部占用掉对方的时间。

………文章完………

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作者:Huang
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