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2019
10-16

如何判断男友是否真心爱自己?

有读者来信,问了个问题,说最近有考虑辞掉现有的工作,去男友的城市。

两个人是在某婚介网站上认识的。

交往的时间有一两年。

刚开始认识是网上聊天,之后开始线下接触。

两个人异地,确定恋爱关系之后,都是彼此偶尔过去对方城市见面,这样操作。

最近男友提出,让女友过去他的城市找工作,这样能够在一起生活。

读者呢?

也答应了。

不过私底下,内心会有点纠结。

她感觉不知道男友是否真心爱自己,不确定男友是否想跟自己往婚姻方面发展,一直没有谈过婚姻这块。

但读者也觉得如果在这个节骨眼把这个拿出来谈,也不合时宜。

可又考虑到,自己要放弃现有的工作,现有的朋友圈子,跟自己家里人说明情况等等。

万一对方不是真心的,那到时候……

多丢脸啊。

如何判断男友是否真心爱自己? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。在恋情交往中,尤其像这个读者这样,已经有个一两年以上的时间。如果总是琢磨,并看不透男友是否真心爱自己。

这个时候是不是要开始观察对方?

其实不是。

应该先审视自己。

因为在有充足时间交往的条件下,这个问题发生的主体其实是你自己。

是你产生出“琢磨不透”的困惑。

所以不管客观上对方是否真心,得先把自己摘出来,先理清楚。

理啥?

1、你自己爱不爱?

2、你的情感经历中有无此类失败且难以忘怀(创伤性)的经历。

关于“男友是否真心爱自己”这类问题,最容易忽略的就是:其实哪怕换个理想化的真心爱你的对象,你也是会有此类困惑。

困扰表现是“男友是否真心爱自己”,但其实根本在于你不够爱对方,或者你曾经受到此类的伤害,所以对感情的恐惧。

问题跟对方无关,而在于自身。

要先理清楚这个点。

当你能够排除了自身的原因之后,再去开始观察对方,去琢磨问题本身的字面意思,是更合理的处理方式。

开始观察对方,要先注意的是,不要被刻板印象所干扰。

还记得刻板印象吗?

不记得可以看回17年写的一篇很短的文章《刻板效应是个什么鬼?对我有用吗?》。

在琢磨“男友是否真心爱自己”这个时候,最常见出现的刻板印象是什么?

是:

你以为一个想“玩玩”的男生,一定能一眼望穿,一下子你就看得出。

你以为那些看似“真心”的男生,实际上就是真的“真心”。

很多人对“真心”跟“玩玩”的观察非常表层,觉得如果太会说话,流里流气的肯定就“不真心”。

而不善言辞,不喜交际,会煮饭就是“真心”。

如果用这样的刻板印象去观察自己的男友,判别对方的真心与否?

那很多恋情都得完蛋……

如何判断男友是否真心爱自己? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

他寸步不离地送你上下班,然后温柔微笑着跟你说再见?

也许他只是顺路,顺手牵羊地获得你的好感。反正自己都要上下班,一起走还能抱一抱,牵牵手。

你发个朋友圈,大半夜他都及时点赞,然后找你聊天?

可能是他白天睡了一天,正愁找不到人消磨时间……

在一起的时候,他总是有意无意撩拨你,你以为这是特殊待遇?

可能他有一堆这样的小号在众多对象之间复制粘贴。

如果带着刻板印象去观察,太容易被个别片段的表象蒙骗,特别是当对方的行为中混杂着那些真假难分的成分。

咋办?

要先懂得“真心”跟“不真心”的区别是什么。

真心爱你,一定抱着跟你长期发展的心态。

会以“相处”为基础原则,做的一切行为都是围绕着“如何相处能让两人更舒服”来的。

不真心?

则不会考虑两人的长期发展,更倾向于达到某种短期目的。在达到这种目的之前,他可能会不择手段。

所以我们通过一些观察,围绕刚说的区别,就可以试图去合理判断,男友是否真心爱自己这个问题。

1、是否有自控上的反差?

真心爱一个人,相比习惯上的自我约束,爱情本身更是一种本能。

这种本能足以让一个钢铁直男展现小奶狗的一面,也足以让一个腼腆的男生变得歇斯底里。

所以只要在交往时间充足的情况下,总会有机会见到这种反差现象。

而如果不是真心爱一个人,是“玩玩”之类的目的?

这时对方则会像个操控全局的游戏玩家。

整个局势都在他的计划之内,在你面前,他不大会存在“无法自控“的行为。

步步为营,他有能力时时刻刻保持人设的完美。

情感上代入的不多,同时为了人设努力,所以在交往期间,就很难见到反差现象。

在这里还要注意,不是真心,还有两种情况。

一种是有预谋的,一种是自己都被自己骗了的。

有预谋的情况,从恋情的开始对方就是很不爱你,仅仅是玩玩的态度。

那么恋情中出现反差的情况是最少的,只有等到恋情末期,对方才会出现这样的反差。

在此之前,对方会很重视运营人设。

而自己都被自己骗了的?

往往对方是那种活在当下的人,他追求你的时候,他也爱你。

只不过可能很善变,没过多久就不爱了。

像个小孩,总是高估自己的能力,其实根本没法实现对你的承诺。

这个情况比较容易混淆,它也会有反差现象,但是它的反差现象往往是对方自身原因,且是随机性出现。

2、是否对你优缺点有所计较?

如果真心爱一个人,往往会把自己的世界观方法论,这些自己认为最正确的东西套到对方身上。

出于爱,他会包容你,也是出于爱,他会提出他的一些看法,希望你有所进步。

所以恋爱过程会有磨合的说法,互相磨合,互相改造,是这样的一个过程。

如果不是真心呢?

就容易讨巧。

看似完全包容你,任你翻天覆地。

好像能接受你所有缺点?

未必是好事。

之所以他不在乎你的负面缺点,不是因为他爱你,是因为他根本没想跟你有长期发展,忍受一时又何妨?

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3、是否个人角色(价值)得到匹配?

在这里咱们不是想表达门当户对的观点。

王子的确会爱上灰姑娘。

只不过确实很少见。

更何况灰姑娘还善良,长的漂亮,这也是一种匹配。

但如果你各方面都没有突出技能,而一个价值远远高于你的男人说爱你?

起码从逻辑上讲,不太合理。

相貌,学识,经济水平,家庭环境,各方面差异巨大。

作为女孩儿也看不到自己有什么优点吸引对方。

而对方对你关怀备至,嘘寒问暖,感情外露。

你得看看自己有没有一个点足以填补这个差异。

他看上你什么了?

难道是善良?

你善良么?

否则?

哪种可能性大,你心里应该有数。

4、是否你的情绪起伏,可以带动他的情绪起伏?

最简单直接的例子:两人吵架的时候,真正爱你的人一定跟你一样备受折磨。

在吵架过程中,相爱的两人更像是一种“相爱相杀”的行为,伤敌一百,自损一千。

同样是吵架,不是真心爱你的人,就不会这样。

往往是两种南辕北辙的表现。

要么选择视若无睹,认为自己根本犯不着生气。

要么觉得委屈无比,不愿意包容和付出。

因为他只能接受关系中好的一面,一旦出现问题,他就会感觉自己被拖累了,就像打游戏为了娱乐,却发现被无缘无故扣了钱……

5、是否只有美貌?

这一点跟前面第3点,有所共通,但需要单独拿出来说下。

长的漂亮不是错!

爱美也不是错!

青春美貌是女性吸引男性的核心优势。

颜值高就更容易获得男人的青睐。

但恕我直言,也正因此,美貌更容易遇到“不真心”。

古人云:娶妻娶贤,纳妾纳色。

对很多条件不错的男人来讲,美貌的年轻女孩儿有很多,他们很清楚自己想要的。

如果你只有美貌,更容易遇到“不真心”的家伙。

注意是概率大,不是说一定。

6、是否进入对方生活圈?

一般来说,随着恋情的交往,你需要进入对方的三个生活圈。

如何判断男友是否真心爱自己? - 第4张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

初级生活圈、中级生活圈、核心生活圈。

有没有让你进入生活圈,进入了哪些生活圈?

对应恋爱所处的阶段,是一个很好的考量方式。

如果男友不让你进入他的生活圈,或者长期始终在低级别生活圈,那要小心了。

这是啥行为?

刻意压低社会成本的行为。

7、是否谎言太多?

交往中,彼此有一些谎言,这很正常。

但是太多,就值得思考。

不是真心爱你,尤其是仅仅是想睡你的男人,总是会刻意向你隐瞒各种事情。

可大可小。

大到房产、收入,小到手机相册里的一张图片,一条正在开会的信息……

如果谎言过多?

比如一个星期总会有两三次发觉对方撒谎了。

就要引起重视。

以上这几条,如果犯一半以上,作为当事人就有理由,去怀疑这个真心与否的问题。

但是这个问题不要轻易定性,接下来你还得对整个恋情做一个复盘,通过核心判断及辅助判断的标准,从整个恋情脉络中抽取片段来做评估。

………文章完………

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最后编辑:
作者:Huang
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