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2016
03-22

后妈永远是后妈,挽回的路上卡着一个熊孩子!

最近天气很“湿”,感觉到处都是黏糊糊的,搞的人也湿气重重的,北方的小伙伴应该还好,南方的小伙伴要多注意下身体了,有条件有时间的话呢,可以在超市买点祛湿茶,回家煲下,然后全家都喝点。湿气太重的化,人容易没精神,犯困,同时也容易感冒。

昨天下班,下电梯刚好撞到Anna,她叫住我,说走,去吃拉面。

我说怎么突然这么有性质,想去吃拉面?

她说地狱拉面,祛湿。

祛不祛湿我就不知道了,但是美女叫到,那肯定去,我说那我带路吧,我有个朋友在湾仔有家日本料理给老婆打理,寿司这些做的一般,但是拉面,尤其是这个地狱拉面做的很地道。

去了,到的时候差不多饭点,但是人很少,搞的我很尴尬。

为什么尴尬?

一个男的如果带一个女的去一个地方吃饭,除非是那种高档的私人会所,否则又是说那里好吃,然后又说是我朋友开的,然后去到那里没啥人,女生在心理是会有落差的,肯定会想,这货又在装B。那你说尴不尴尬?

去到门口,Anna就笑了。我说你别笑,这只是个意外。

进了门,我朋友不在,老板娘在,老板娘貌似心情不是太好,随便寒暄了几句,我点了东西,就去后厨了,搞的我又挺尴尬……

吃完面,Anna掏出两粒胶囊,给我一粒,说是胶原蛋白,美容的,我不吃,理由很简单,人体的胶原蛋白不是由胶原蛋白合成的,而是由氨基酸,胶原蛋白属于比较低端的蛋白质,吃了对人体没害处,但是也没啥好处,至于说美容,唯一的作用就是心理作用。

那猪蹄呢?

跟腰花是一个道理,与美容、壮阳没有一点关系,腰花的学名是肾脏,肾脏属于泌尿系统,与精子没有一分钱的关系。

你就是拿猪腰子当主食,该阳痿的还是阳痿。

这些东西,我都不信。

就如同吃了黑芝麻会乌发是一个道理,那外国人要吃了黑芝麻会有什么结果?

我问Anna感觉这的拉面怎样?

她说:“很一般。”

我说:“我之前吃的时候不是这样。”

我叫来了老板娘,告诉她,你这个面可失水准了,没以前好吃。(因为是朋友所以才这么说,各位小伙伴去餐厅可别学这样,否则很容易被打。)

老板娘说:“凑活吃吧,以后这样的都未必吃的到了。”

然后又飘走了,剩下风中凌乱的我……

总之这次吃饭我是在尴尬中度过的,不爽,回到家,我就在网上找老朱(一个共同的朋友),问究竟啥情况?我当时以为我得罪那家人了,我带朋友来吃饭,咋能这样对我?我感觉到委屈。

老朱听了我这么说,哈哈一笑,说我想多了,人家在闹离婚,自然没办法睬你!

纳尼?离婚?为啥?

老朱弱弱的说了声:因为熊孩子……

后妈永远是后妈,挽回的路上卡着一个熊孩子! - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。老板娘今年应该是27、28岁这样,结婚不到一年,小孩8岁了,咋回事?

后妈!

“我总觉得后妈就是一个自私,邪恶,会虐待孩子的坏女人,却没想到,我现在竟成了一个小男孩的后妈……”这是以前我跟老板娘聊天,她那时候说的一句话。

老板娘的老公(我那个朋友,也就是老板)是一个忠厚老实,甚至有点木讷的男人,他的前妻出国后向他提出了离婚,儿子归他抚养。

当时结婚的时候,老板娘思考了很久,没有哪个女人是愿意当别人后妈的,但是面对两个人的感情,性格方面也能互补,老板娘比较急躁,而老板却处处能够包容她。老板娘最终还是接受了这个孩子,不顾家人的反对嫁给了现在的先生。

老板娘是一个很善良的姑娘,她跟老板说,觉得小孩子没有妈妈已经很可怜了,所以打算不再要孩子了,她会把这个小孩当作我自己的亲生儿子的。

梦想永远是美好的,结果呢?

问题就出现了。7、8岁的小男孩是最淘气的时候,隔三差五地在学校打别的小朋友,学习成绩也时好时坏。王小姐每次一管教他,儿子不但还手打她还大声地吼:“你不是我妈妈,凭什么管我!?”

如果是现在在看文章的你?受得了么?

老板娘受得了,因为还有比这个更痛苦的。

婆婆的举动!

婆婆每次来看孙子都要给他称体重,并且仔仔细细地问他每天吃什么,王小姐回答了不算,一定要孙子自己说;当着王小姐的面问一遍,背着她还要问一遍。每一次都要检查他的衣服鞋袜,生怕不给他买新的。每次来了祖孙俩都要关在房间里面好一会儿,开始王小姐以为她是问小孩子一些不想让自己听到的话,后来才知道是检查孙子的身体,看是否有伤痕!

有几次,儿子在外面闯了祸我就打了几下,没想到这熊孩子小小年纪就会告黑状,上学在外面打公用电话给奶奶,婆婆第二天就来把孩子接走了,还说什么到底不是亲妈……

作为老板娘,确实很委屈,站在她的角度上,有哪个妈妈不打孩子?真心的为他好,真心的把他当成自己的孩子!对他负责,就要管教他!难道让他学坏也不管?

然而现在的熊孩子是很精的,他知道你没办法,就变本加厉地闹,而刚才说了老板娘脾气又急,难免会动手,到最后发展到是,老板娘还没动手,熊孩子就大声地嚎,哇哇乱叫,搞得周围所有人都认为老板娘是恶继母。

人言是世界上最具杀伤力的事物之一。

久而久之,老板娘受不了了,夫妻间的关系也出现了矛盾,婚姻似乎开始走到了尽头。

后妈真的不好当!

老板娘的这个情况,在我们挽回中,习惯称为再婚家庭亲子被动型干扰,这样的案子是在离婚案子中较为常见的一种形态,当今世界上有近1/4的孩子生活在重组的家庭里,这个数字意味着,有着非常多的女性小伙伴在婚姻生涯中,要遭到继子、继女这样的熊孩子的敌意及排斥。

原因很简单,你不是亲妈!

最毒莫过后娘心,人们对继母有着先入为主的偏见,因此,再婚家庭的亲子关系在婚姻稳固程度上可以说是比重较大的干扰因素之一。

后妈永远是后妈,挽回的路上卡着一个熊孩子! - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

是什么原因造成这样子?

小伙伴可能会说,那还用问,熊孩子呗!

如果你这么认为,还真错怪小朋友了,像老板娘这个个案这样,其实“错”是老板娘错了。

再婚家庭亲子关系被动型干扰,也是有细分几种常规的形态,必须区别对待的,这个区分的条件是以“亲子”(注意本文所讲亲子包含亲生子女,继子女,不单单指亲生)的生理年龄为判断的。

后妈永远是后妈,挽回的路上卡着一个熊孩子! - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

老板娘的“亲子”显然处于幼、儿童期。

老板娘错在哪里?

太把自己当亲妈了!

这是一个非常大的误区,很多再婚家庭的母亲角色,都试图把继子女,当自己的儿女,尤其针对幼、儿童期,其实和孩子的边界不清,把孩子当亲生的带,是非常错误的。

当然用亲生的心态对待对待孩子并没有什么大错,但是教育孩子的时候就会出现相关问题。因为当你真的完全用对待亲生子女的情感来对待孩子的时候,你希望对方是自己亲生的,但是,做得越多,你越会体会到并非血缘关系的这个客观事实,你的爱不会代替孩子的血缘至亲,这个时候你又会怅然若失,仿佛掉进了一个心理黑洞。

那么,这种情况应该怎么办?

做孩子的忘年交,变管教为负责任的帮助。继父、继母可以和孩子明确地表达自己感受:我不是你的爸爸(妈妈),但是我愿意做你的朋友,我尊重你和爸爸(妈妈)的感情,不会干涉你。我会实心实意地帮助你,你的学习、生活等等,我都会帮助你。从帮助的角度来体现你的责任感和抚养义务,以朋友的角色进入孩子的生活,相处起来会更加从容,成年人“错位”的感觉会自然而然地淡化,以至消失。

有小伙伴说,那不行啊,他做错事,不管咋行?

告诉你,让孩子他爹去做!亲子矛盾需要区别对待。如果亲子间的沟通搞不好,即使是亲生父亲也一样会和孩子矛盾重重。很正常的亲子间的矛盾,如果发生在血缘关系的亲子之间,可能会被理性的对待,而一旦发生在再婚家庭,这些分歧和矛盾便会被不理性的夸大和扭曲,被妖魔化的继父继母成了有苦难言,百口莫辩的“过错方”。作为继母要知道:自己亲生的孩子打了没关系,打别人的孩子就犯了大忌,正如中国的俗语所说,十个馒头不记得,一个拳头记得牢,所以教训孩子的事就让他爹去做。

记住一定要接受现实:自己并不是孩子血缘关系的父亲或者母亲,孩子和自己的感情不可能是血缘感情。同时,努力掌握和孩子科学的沟通方法,长期坚持,使之成为自己的生活方式,从而根本上促使亲子关系和谐。

说回老板娘的个案,老板娘真心的想要把继子当作亲生孩子来对待的,她也的确是这样做了,然而孩子不接受她,婆婆不接受她,连邻里都觉得她对孩子不好,原因要归结于她太快地“进入角色”。的确,“有哪个妈妈不打孩子……”,老板娘实实在在的站在亲妈妈的角度来管教孩子。但,事实上,王小姐的确不是亲妈,对于一个8岁的孩子而言,他不可能那么快地接受一个陌生的女人作为自己的新妈妈,更何况这个妈妈还会那么严厉的来管束他。

老板娘自己也曾经对继母抱有偏见,也就不难理解在一般人眼里继母就是跟亲生母亲不一样。亲生母亲打孩子,打得再狠,没有人会觉得不道德,孩子也不会记仇,而继母的身份却使她不能这么做。

那么理清了这些症结点之后,我们就可以对老板娘的个案进行挽回计划的梳理,包含修复的环节。我们来简单说下。

首先处理这类案子,有几个常见的误区:

1、认为挽回是填空题,哪里错了,改哪里。

2、不考虑合理性,处理突兀。

3、顾此失彼,问题套问题。

不少的小伙伴,尤其是首次接触挽回这件事,还在自己摸索的小伙伴,会觉得挽回就是填空题嘛,哪里不足,我就逐个的“填空”,认为填完了,就挽回了?这个误区很典型,这么理解是错误的,问题点是导致恋情破裂的因素,这个肯定是没错,但是记住反推是没用的,填空可以让你消除对方的厌恶感等情绪,但是不是说你填完,就能得以挽回。就好比读书的时候写作文,主题要求的因素你要在文中有所表达,但是显然你不能像记流水帐那样噼里啪啦上去就挨个的填空,要注意润色,刚开始肯定要下引子,要懂得过度,要懂得先后。

其次就是关于合理性,一个人转变的太大,就会给人以目的性的感受,同时你自己的表现肯定也是会波动反复的,处理突兀,是在老板娘这类案子中较为避忌的事情。另外由于这类案子,它不是单体与单体的恋情问题,它伴随有较多的干扰因素,所以在处理的过程中,如果没有一个规划,确定好每个目标点的情况,就很容易造成新问题的出现。

所以有类似情况的小伙伴,在处理的时候,一定要注意到这三个点。

那么对待再婚家庭亲子被动型干扰正确的处理思路应该是怎样的呢?

后妈永远是后妈,挽回的路上卡着一个熊孩子! - 第4张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

对待这种婚姻的案子,一般是先要区分,离婚了还是没离婚,这两个方向的处理思路是不同的,那么我们看上图,老板娘是还没有离婚,判别了基本方向之后,在未离婚这个方向上,我们接下来要判别的是抗拒度这个点,因为针对这种案子,你首先试图要解决的是能不能不离婚,这个点,那么就得根据抗拒度来做一个判别,再做处理的思路。

虽然老板娘的情况我们没有一个系统的了解,暂时的话呢,我个人感觉,应该是处于抗拒中度,根据这个条件,我们就可以来做出一个大体的挽回策略的架构。

三个基本架构点分别是:

1、IOI弥补策略。

2、推进方式应采用分散型推进。

3、问题点修复。

大家注意到了没有,问题点修复,我们是放在最后一位的,为什么呢?刚才说了,顺序很重要,咱们不是填空,老板娘目前的处境,濒临婚姻破裂,那么不管在时间上,或者执行上其实对于问题点修复的环境已经比较尴尬,所以在开始挽回的时候,我们应该先做IOI弥补,争取让衰减曲线得以上升。这样做有两个目的,一个是为之后的问题点修复塑造较为宽裕的时间条件,以及良好的环境。二是最大可能的稳住婚姻破裂的程度,争取不要走到离婚的这一步。

至于为什么要做分散型的推进呢?这个其实很简单,因为这样的处境,干扰因素太多的情况下,你不做分散型,就会得到前文我们说的,顾此失彼,问题套问题的尴尬局面中。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

后妈永远是后妈,挽回的路上卡着一个熊孩子!》有 14 条评论

  1. 慢吞吞美少女 说:

    又更新了!

  2. benben 说:

    好后妈,跟坏后妈的比例应该是一半一半。

  3. 磷酸 说:

    我就有后妈,现在我一个人在外面住,其实知道她不容易,但是就是不想叫她,虽然我也恨我亲妈!

  4. 小尿易人 说:

    为什么后面的图片要打码!!!

  5. 绝境逆空 说:

    每天学习一点,情况正在好转。

  6. 邱球 说:

    赞一个!

  7. 秋水 说:

    赞一个!

  8. 小邓 说:

    老师,我是一个普通的读者,一直有看你的文章,虽然我暂时还没办法加入会员,但是也学到了不少东西,谢谢老师。

  9. 崇阳门老九 说:

    天下万物,阴阳相生相克。

  10. 撒冷皇子 说:

    人言是世界上最具杀伤力的事物之一,得人言者得天下!

  11. 该怎么挽回你 说:

    唉,管与不管之间~~~

  12. 嘟噜嘟噜 说:

    现在都是早上更新了?

  13. 迷迭香 说:

    最讨厌熊孩子

  14. 看天下 说:

    不能太把自己当亲妈,又不能太不当。。

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