“耶”原则:让前任的朋友都说你好!(A字头)

“耶”原则:让前任的朋友都说你好!(A字头)

本来这个文章要昨晚发的,结果一个同学,就是之前文章说过开心理咨询室的那个,请我吃饭,耽误了。

为什么突然请我吃饭?

我也很奇怪?

清明节?不是吧!

不是,他说他要感谢我。

我就很奇怪,最近都没怎么联系啊,我貌似也没做什么?

感谢我什么?

原来是这样,在一次聊天中,他告诉我,他说他有一个客户,咨询了几次都没有什么进展,自己觉得非常挫败,也能感受到来访者的挫败。

那当时我就跟他提了一个建议,我说你也许可以跟这个来访者表达自己对他们的看法和感受,以及自己是如何看待你与他之间的关系的。

这种做法很“新”,一般来说心理医生不会去这么做,毕竟我们对于这个人以及彼此关系的感受不一定都是正面的,而把自己负面的感受表达给来访者,比如“其实最开始见到你的时候,我不太喜欢你,我的感受是你说话太罗嗦,而且没有条理”。

接下来,你很难控制会发生什么!

但是这样的公开化自己的想法和感受的过程,往往会拉近两个人之间的距离,因为我们的感受也许对方早就有所察觉。我们也许并没有在言语上有任何表达,但是我们的眼神,肢体语言和所有其他非语言性的东西,早就说明了我们对对方的态度。当两个人开始一起反思对彼此的感受和关系时,就是他们开始更深入的了解彼此的时候。

我这个同学,他跟自己的客户咨询了几次都没有什么进展,自己觉得非常挫败,也能感受到来访者的挫败。所以在最近的一次咨询中,他把对于两个人之前咨询的感受,对彼此关系的感受都跟来访者分享了出来。意外的是,来访者也跟他表达了对于之前咨询的感受,结果两个都变得非常放松,他能够感觉到是两个人关系向前迈进了一大步。

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我这个同学就因为这个事,感觉我帮到他一个很大的忙,所以请我吃饭。

真实,让我们变得更有趣;同样,真实,才可能让我们的关系有进一步的发展。

这就是我们今天要说的,“耶”原则:让前任的朋友都说你好!(P字头)(E字头)之后的第三个重点A字头。

“耶”原则:让前任的朋友都说你好!(A字头)

Authentic,真实!

社交最大的败笔就是,被判断是个表里不一的人。

那这个会留下很糟的印象,不要做个表里不一的人,也不要做个戴着假面具的人。有些人本来就比较害羞或家教甚严,这没有问题,每个人都有自己的风格,但不要一下子这样,一下子那样。反差越大,越显得表里不一。

这个时候会有一个误区,有的小伙伴可能会说了,那Huang,这不就P字头冲突了么?

这是一个很典型的误区,就如同我刚才说,心理医生一般很少用我建议给我同学的这种方式跟受访者沟通。

这是概念上的错误,有些许的狭隘。真实并不是说你就不正面,而往往真实才能使你更加的正面。之所以有这个误区,是你将“真实”等同于“负面”。

记住,“耶”原则的五个点,都是相互配合及相互作用的。

欧文亚隆在《爱情刽子手》这本书里讲了自己跟一个叫做Betty的胖来访者之间的故事,欧文自己对于胖子有近乎极端的厌恶,他特别讨厌胖女人,所以当他看到Betty走进他的咨询室时,就知道自己要开始一场内心的斗争了。

在开始的几次咨询中他简直要坚持不下去了,每次聊天都是一场煎熬:他要不断的跟自己脑中那个挥之不去的评判Betty身材的声音抗争,不断把自己的注意力重新集中在她讲话的内容上,而不是在自己的内心抗争上。

更糟糕的是,Betty的讲话让他觉得特别无聊(她之前的咨询师曾经在他们的对话里睡着过),她看起来总是在转移话题,每当谈到沉重的事情时,她都会故作轻松的笑起来,然后想办法让对话只停留在表面。欧文听到自己内心有个声音说:“这个女人真的让我无法忍受-肤浅,没有思想”。

有趣的是,Betty觉得自己是一个“跟谁都聊得来”的人。她说:“大家跟我在一起都觉得很舒服,因为我这个人特别随和。” 可是欧文知道,Betty说话太过小心翼翼,正是这样的讨好让她无法跟任何人建立真正的亲密。

直到有一次欧文觉得他们的咨询没有进展,才跟Betty坦白说:“能不能把你的真实感受告诉我?我感觉到我们的对话一直停留在表面,说实话,你的讨好会让我感觉到无聊。” 他开始让Betty更好的表达自己的感受,让她学会把自己内心最真实的东西说出来。

后来Betty真的开始学会表达自己,欧文惊喜的发现,她其实是个很有思想,很鲜活的女人。

让我印象深刻的是欧文对她说的这样一段话:“我知道你也许因为自己胖所以要尽可能的取悦别人,害怕失去关系,但是你发现,正是你的取悦让你变得无趣。你来取悦我反而让我觉得你无聊,而当你真实的表达自己的想法和感受时,不再害怕得罪我时,我反而对你越来越有兴趣。”

欧文又在后面的咨询里非常艰难的坦白了对Betty感受的变化:从他开始对于胖女人固有的厌恶,到看到Betty的坚持和努力,看到她坚持减肥并且减掉了45公斤的成果,慢慢越来越喜欢Betty真实的一面,也越来越欣赏她的整个过程。

有趣的是,Betty回应他说:“其实我早就知道你对我的感受。你在开始的时候都不肯正眼看我,而且你从来都没有触碰过我。”

这就是真实的魅力。

从这个案例,我们应该注意到一点,其实正是你的讨好,让你变得无趣。

跟Betty一样,我同样也会以为自己“跟谁都相处得来”,可是内心却有个声音说:“其实你们的相处一直都是那么肤浅”。原因所在就是,我们用着同样讨好的姿态去跟人相处,害怕被拒绝,害怕说出自己的真实感受和想法时,对方的否定或者排斥。

在两个人的关系中,语言所传达的其实是很有限的一部分。我们能够觉察到彼此非常细微的表情,语调,肢体语言,呼吸,对话的节奏等等,都会给予我们很多语言内容无法传达的信息。

心理学里有一个词叫做自我一致性,指的是我们的行为和言语跟我们内心最真实的信念,价值观,想法和感受是一致的。当我们有这样的一致性时,我们会给人一种真实的感觉,而这样的真实,会推动我们不断深入的去了解彼此。

而我们在跟他人相处,尤其是跟重要他人相处时,往往会害怕表达自己内心最真实的感受(不管是对对方的感受,还是对彼此关系的感受)而选择攻击或者讨好的方式。

所有没有被表达出来的感受,都会成为两个人关系的最大障碍。正是我们不断对自己感受的觉察,不断用最大的勇气和诚意表达给对方,才能让关系不断的向更深的方向发展。从而我们可以通过这个点,去让我们跟其他人的相处更好的发展,从而获得更好的风评。

那么要利用好A字头,做到真实的效果,要注意什么?

3V!

哪三个V呢?

第一个V是Verbal,也就是,你所说的话。

第二个是Vocal,你的语气跟声调。

第三个V是Visual, 也就是你的表情跟肢体语言。

像喂狗恋爱的导师在辅导大客户的时候,3V就是一个辅导点,每一个V都需要构建出自己的系统。这三个V单独拿出来讲,肯定是这篇文章讲不完的。

那么不要紧,对于一些读者小伙伴,自己在处理挽回,在希望获得前任朋友圈子好的风评的时候,你就首先记住一个点就行了。

是什么呢?

就是,这三个V都要搭得起来,不要彼此呈现矛盾。能基本上的完成这个,就是一个很大的进步了。

打个比方,如果你说,好开心呦,但你笑容很僵硬,或是你的语气听起来一点都不兴奋。这个就是我们喂狗的导师,时常会说的一句:3V搭不起来。这个时候你的A字头的效果,就肯定会显得很假。

AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

12 replies to “耶”原则:让前任的朋友都说你好!(A字头)

  1. 大家好,我是默嘫,今天开始跟大家一样,开始挽回之路,混个脸熟,一起加油吧!

  2. 很多时候,我们挽回着,卑微着,感谢老师让我懂得了有时候可以不那么卑微。

  3. 恩,我也要试试看。

  4. 说的有道理。

  5. 真实,让我们变得更有趣;同样,真实,才可能让我们的关系有进一步的发展。

  6. 爱情刽子手我也在看。

  7. 正是你的讨好,让你变得无趣。明白了!谢谢Huang老师。

  8. 谁能教教我3V?

  9. GOOD

  10. 精辟!社交最大的败笔就是,被判断是个表里不一的人。之前走了太多弯路了,希望现在做鸟笼螺旋,还来得及。

  11. 感谢老师的一路陪伴,今天已成功,始终感恩老师的帮助。

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