因为房子分手了的很多,但你明白吗?

因为房子分手了的很多,但你明白吗?

每个人的爱情都是有其独特性的,时间不同、人不同、地点不同,相处方式不同。

然而有时候某些情景又是雷同的,本来两个人的关系很好,已经订婚,就差最后结婚了。可是偏偏这个时候因为房子归属以及嫁妆的多少,是否回收等问题,导致最后感情破碎,甚至会造成男女双方关系恶化,增进彼此的误会加深。

房子,似乎成为“标配”,但是话说回来,没有房子的幸福婚姻也大有人在,四世同堂其乐融融租房而居的也并不是没有。

那问题出在哪里?

都是对方的问题?女方的拜金?女方父母“卖女儿”?

那对方为什么当初会跟你这个“屌丝”在一起呢?

你自己就没问题么?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。今天翻看了一些读者小伙伴的来信,很久没看了,有很多。随手打开了一封。

因为房子分手了的很多,但你明白吗?

尊敬的Huang老师:

您好,我是您的忠实粉丝,基本上您的每篇文章我都会看,非常感谢您以及WeGo对我们这些迷茫的挽回者的帮助,虽然由于某些比较惭愧的原因,我暂时还没有条件让您来帮我挽回,但是真的非常感谢您给到我的力量。在网站上看到有您的邮箱地址,所以很冒昧的发了这个邮件,很希望您能够看到,如果有可能希望您能够写一篇关于我的这些困惑的文章。万分感谢。

下面是我的情况,我跟我的未婚妻是通过家里父母介绍认识的,刚开始见到那会,彼此眼缘都感觉不过,后来经过一番聊天之后,发现有很多共同的兴趣爱好,也有很多共同话题,后来我们就确立了正式的男女朋友关系,经过半年的交往,因为是父母介绍认识的,又感觉很不错,所以就订婚了。本以为订婚之后,我们两个可以携手为未来的生活一起奋斗。

但是,现实并不是我想的这样,在订婚的时候,因为要面子,我答应过未婚妻和她妈妈会在市里买房子,没想到这个承诺差点就让我跟她差点就老死不相往来了。

订婚后一年,她的妈妈就催我说什么时候再市里买房子,我当时估算了一下成本,就觉得最多只能在县里买一套房子,就打算跟她们母女俩商量,先在县里买套房子,以后有钱再到市里买。可是她们不肯答应,说这是我当时订婚的时候答应的。

因为未来丈母娘说她们那里的习俗是聘礼越多,说明男方越重视女方,女方越有面子,所以给我出了一个巨额聘礼要求,因为这个,我估算着就没法在市里买房子,只能在县里买。后来因为商量之后不肯在县里先买房子结婚,我就提出一个建议,说是到时将聘礼钱拿来凑数,才能在市里买,这下子她们母女俩也不乐意。

我爸妈听到这个消息之后,就说她家是在卖女儿,搞得她家邻居都知道这件事情,她妈妈受不了邻居的指指点点,于是就跑到我家跟我爸妈吵了起来,还将我妈气到进了医院打了三天点滴。

本来我想着跟她们商量怎么处理这件事情,可是她们都在置气,觉得我家里人抹黑他们。可是她妈妈把我妈妈气到进医院,我都因为爱她而放下这些事情了。但是她们在这个聘礼和买房子上面就是不肯让步,后来她直接就提出分手……

大概就是这么个事,老师您觉得要如何看待我这个事?如果有可能,希望得到您的回复,万分感谢!也请您原谅我这样“厚颜”的请求。

这个读者小伙伴的问题,其实是有一定的代表性的,那么我今天来说下这个问题。当然如果真的要做挽回处理的话,从这些资料还是远远不够的,但是从这些字我们还是能够大概的来看出一些问题理清一些思绪。

我相信对于这个小伙伴来说,现在可能会很困惑,觉得我尝试过很多办法,我跟她讲道理,觉得她这样做对我不公平,而且我现在也实在没能负担得起,她这样不够体谅我。我承诺以后赚到钱就到市里买房子,我也承诺如果那个聘礼拿来一起买房,就当是我跟她借的,她都不肯回应我。爸妈出面去聊,也被她们气的够呛。

委屈吗?

我们从现有的这个信件中,先剖离出几个词来看看。

因为房子分手了的很多,但你明白吗?

1、首先作为挽回者我们要剖析分手关键原因的时候,一定不要代入“利己”的因素,一定要尽量的客观。从你的文字中来看,你目前肯定是认为原因是对方“狮子大开口”。但是你有没有想过,这个事的“因”是因为你当初的那个“爱面子”造成的。

“我要面子,所以我答应在市里面买,但是你们不能来真的,你们要体谅我!”

这合理吗?

一定要注意到,你们之间因为房子问题,而这个房子问题是你当初承诺的,那你们之间的订婚其实很大部分是因为你这个承诺才会成立的,毕竟你们是家庭式相亲为前提的恋情,这样的形式本来就对“现实条件”有一定的考虑甄选。所以如果没能实现这个承诺,那你们的感情是不稳固的。

因此你当初要解决事情的态度,就是你到底能不能在市里买房子,想不想在市里买房子,打算怎么买,什么时候买,买了之后写谁的名字?只有理清这些问题之后,你才能更好地去跟对方以及她妈妈交谈;显然你并没有这方面的明显计划或者是底线,所以你也不知道要干吗?那这就很尴尬了。所以你一定要先理清这几个问题。

2、长辈们的做法我本身不想过多的评论,但是起码在这件事上,你的父母的这样的方式,并不是解决方法的方向,同时确实很“拉仇恨”,对事情没有帮助不说,可以说反而起到了点火的作用。同时因为你们双方父母都做了一些过激的事情,所以在这件事上,建议之后就是劝自己的父母不要参与进来,你要尽到一个儿子的责任,同时你还要考虑到如果你挽回成功后,以后是老公,女婿的身份。能不能理顺未来丈母娘的气,这个切入原则很重要,记住这个时候再试图让你父母介入,你很容易里外不是人,而且并没有任何的好处。

3、你在问题出现之后,并不是去思考问题的本质在哪里,反而还要将责任都推到女方身上,在你父母指责对方时,没有及时制止,导致关系急剧恶化。到后来,女方提出分手,你还随意许诺,你原来的诺言都没实现,这个时候人家怎么会轻易相信你的许诺呢?

一定要理清认识到这几个问题,你之前理解不了也正常。此时你正难过,你归咎于这个姑娘因为房子离开你。我懂你的难过。一段感情的戛然而止确实让人伤怀难抑,我想经历过的人都懂。

但是值得一提的是,你的难过其实是:是你没有房子,但又爱面子。

这不能归咎于分开是因为房子。与其说”房子”,我更觉得应该表述为”家”。一个可以托寄内心、让人想起来就心生安稳的地方。一个男人不需要房子就可以是一个家。而你可能尚未能让姑娘有这种安全感,也给不了她希望,甚至连”房子”这种家的躯壳都给不了。这才是问题。

网上都说,房子只是检验情感的第一步,注意是检验。

这种人生重要的一次大宗消费考验所有的基础——双方家庭差异、家境、三观、感情基础等等,到后来分歧不干房子的事,是态度是观点是协调能力等等。

也就是说这种考验也不是仅仅关于房子。

接下来,如果你可以认识到这样的内容,这种考验也不是仅仅关于房子,学会把自己变成一个可以担当的家。

她若是嫌弃你没钱,从一开始就不会和你在一起了,若是抱着玩玩的心态,也不会和你谈婚论嫁,人心不是一下子变冷的,心是慢慢变凉的,她想要的不是钱,而是一个安全的未来。

不要太“利己”了。也不要再带怨恨。

接下来,如果你有条件可以选择让喂狗这边的导师来对你做一个协助,如果选择自己来挽回的话呢。可以考虑下从情感粘度拉升,还有蓝图构造点切入做中短快式的推进,这样执行起来比较稳妥,不会太复杂。

首先你要记得跟自己的父母要做一个沟通,然后呢在前期如刚才所说,就不要再让他们介入了,而你最好也是不要去跟对方父母“沟通解决”,这样你一个人在挽回的时候,肯定是处理不好的。

还是主要从对方先来切入,让对方对你的抗拒下降,恢复你的筹码。情感粘度拉升之前文章也有不少关于这方面的可以看看,注意一个点,这个事要穿插在这个过程中去解决,那么就涉及到要框出蓝图,比如以后房子房产证会写对方名字啊,加上对方名字之类,这个要你根据刚才说的先设好自己的底线在哪里,能怎样的接受,然后做一个博弈。

这个时候频率一定要把握好,中短快式的推进,刚开始可能跟对方你说见面可能你塑造不出来,那么就多通过电话或者社交软件来进行,多埋一些可以约出来的点,然后慢慢增加这种见面的机会。

如果进行的顺利,那么问题就解决一半了,这个时候,就是理顺未来丈母娘的那口气,这个过程必须要对方来配合你让她的父母缓解掉,这个需要你去诚挚的认错,不要将所有错都归到自己身上,将自己做的不好的那些事情真诚地道歉。这个阶段没有太多的技巧可言,就是展示你的态度。

最后,祝这位读者能够顺利!

AuthorHuang

挽回对的人,从改变错的自己开始!

4 replies to 因为房子分手了的很多,但你明白吗?

  1. 果然,承认自己没钱比承认自己low、缺心眼、自私不顾虑别人的感受要容易的多。

  2. 很多男的都理解不了这个道理,就像这个读者。

  3. 毕竟男人说”她太追求物质”,比承认自己这些年来的不上进不努力,要轻松的多。

  4. 我也是这样,现在明白了。

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