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2017
11-03

女友把你当成垃圾桶?

看到一封来信,是一个读者发过来的,之前好像在文章中回答过他某个问题,看昵称有点印象。

这封信是这样的:

老师,您好。

首先很感谢您,上回在文章里面回答了我的困惑,看了您的文章,我也懂得了许多,挽回的过程也逐渐让我有了希望。在昨天我已经加入了VIP会员,目前正在整理资料提交过来。

但是当下我有一个非常困惑的地方,想再次来请教老师,如老师刚好能够看到,希望能够得到老师的解惑。

是这样,我现在每天,都会抽一些时间陪前任聊天,前任也会跟我聊,甚至主动找我聊。

但是我发现这样的一个情况,前任也会把不顺心的事说给我听,但她很少和我说具体是什么事情,只是把一些气话说给我听,比如:我不如早点死了算了。我干脆辞职算了!某某某真是小人!等等。

我都只是静静的听,小心说话,因为我不知道具体发生什么事,但是久而久之,我觉得我也很难受。

我不知道这样的情况算好,还是算不好?您说她愿意跟我说话吧,但是却从来不说一些具体的事,说的都是一些气话之类的,好像就是到我这里宣泄一般,我很困惑,有点想不开。

如果可以,希望得到老师指点一两句。另外看到老师今天的文章,得知老师手受伤了,希望无碍。祝工作顺利!

女友把你当成垃圾桶? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。首先感谢你的关心,手基本没事了,就是还有点肿,但是不那么疼了。

看到你的来信,如果已经加入VIP成为这边的挽回会员的话,其实这些问题之后都可以跟你自己的导师来做一个沟通,他也会根据你的个体情况来尽力的协助你的。刚好看到的情况下,我就也来说两句吧。

你问我这样的情况算不算好?

单从字面意思来看,这个情形对于挽回来说是不好的。

我为什么不直接说“不好”?

咱们做阶段的推进,都是要根据整体的一个策略来说。

现在的你,这样跟对方的一个沟通方式,其实是起到了一个“垃圾桶”的角色。这不是一个好的角色,但是如果是你们之前本身已经抗拒度激发,这个情况下,你通过努力,成为了“垃圾桶”,在阶段上说,这也是一种进步。

每个导师的处理手法不同,像喂狗(WeGo)有些导师在处理抗拒度激发的案子中,可能就会喜欢用,先通过挽回动作,把挽回者推导一个被挽回对象习惯过来倾倒“情感垃圾”的这个角色,从而达到一个关系的推进。所以评价这个阶段的好坏,得取决于对于之前的挽回环境你是“进步”了,还是“退步”了?还有就是挽回者之后是否有能力在这个阶段再次形成关系的推进,扭转角色的处境。这个点相信也是你接下来导师会给你建议的事情,建议你将情况要较为充分的提交到计划组那边去,他们以及你后面的导师,会帮你做一个考虑。

所以说回这件事,我的回答只能,单从字面意思来看,这个情形对于挽回来说是不好的。我们来说说这个点。

你现在无形中,你成了你前任的负面情绪的垃圾桶。我想说的是,其实也许你不必充当这个垃圾桶。

你当然也可以和她聊天,但你没有必要去充当她的垃圾桶,在你还没有足够的能力去消化和处理这些之前。这并不是你应该做的事情。

我们常说,最需要帮助的人往往不是那些很会表达负面情绪的人,而是不懂得表达的人。

你要相信一点,就算你不做她的垃圾桶,她也会找到其它人做她的垃圾桶。不管是家中其它人,还是左邻右舍,她会找到她表达和发泄的途径。这是她擅长的。

为什么?

会表达不满的人,内心往往是比较平衡的。容易受伤和被困扰的反而是,不懂得如何表达不满和发泄情绪的人。

所以你“糊里糊涂”进入到“垃圾桶”这个角色,是有点盲目的,因为显然你不是刻意为了某个阶段目的走到这个地步,而是跟着对方熬到了这个位置。对于挽回来说,这就是两种意思了。

咱们要试着去尊重对方表达的方式和处理情绪的方式,但是又需要照顾到自己的感受而不致于能量被牵扯和消耗。

在跟对方对话的时候,我建议你意识中要这样想:她就是这样的,她的性格就是如此,她需要一些发泄的方式。意识到,她不需要被改变和我们并不需要去改变她。她有自己面对问题的方式。她有能力为自己承担,她的问题并不需要你来承担。

这个点很重要,否则你接下来会越来越难熬,跑偏是意料之中。

我现在手头上,还没有你的个体情况,所以一些太细的建议,我不敢贸然说,但是有一个,在接下来你的导师协助你的过程中,如果没有违背阶段性的一些硬原则,那么注意自身的一个原则,就是:有时候不得已也要用上善意的谎言,或是可以拒绝她对你倾泄情绪,保护自己而远离负能量的感染。

许多时候,你的倾听和陪伴本身就已经是给了她最大最好的一件宽心的礼物,其实她也并没有期待你去解决她的烦恼和问题,你在不知道怎么去处理它们的时候,最好的方式就是先帮助自己远离干扰。很多这类挽回者的误区是,明明是“垃圾桶”的角色,非得去急于给出对方解决的方式,甚至命令对方去执行什么?

还有一点就是,没有人可以一直做别人的情绪垃圾桶。

不管怎样的个体情况,这个阶段一定要试图快速的过度,否则就容易被“定型”,如果你的角色印象被定在这里,那会是一件很麻烦的事情。

很多时候我们也会遇到身边的朋友或是家人把自己当作是倾诉烦恼和不满的情绪垃圾桶。

如果说,这是相互的,那么可能还会呈现一定的平衡,就是大家互相倾诉,互相理解和支持,然后大家都有一种好感觉的收获或是得到一种情绪释放。这是一种情绪的流动,相互的支持。

但是在挽回中,尤其是挽回初期,往往很难做到这点,也不要去奢望做到这点。

它往往是单方面的,这样的关系和方式会让被倾诉的那一方日益压抑和感觉到不舒服不平衡。没有人可以一直做别人的情绪垃圾桶。因为每个人都有自己的情绪,因为每颗心灵都是敏感而易感的。

两个人潜意识中对关系的设定本身就不一样。如此关系的破裂只是迟早而已。关系要求一种平衡,而两个人内心都不平衡。

当然,我也很明白挽回者这样的心情,很多时候是为了证明”我是有用的,他/她是认可我的“。

还是那句话,要看阶段,看“是否需要”。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

女友把你当成垃圾桶?》有 2 条评论

  1. 匿名 说:

    男友也经常这么说我,所以现在才变成前任了吧。

  2. 匿名 说:

    有时候是知道道理但做不好

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