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2017
12-28

管她太严了,她要跟我分手怎么办?

我属于脾气比较好的,或者说比较怂。

对谁也都是笑呵呵的,你骂我,我也不反驳什么。

我跟我爱人也不吵架,但是有时候也会发下火。

例如有一次,我回家,闻到一股非常难闻的味道,大粪味……

家里爆屎渠了?媳妇如实交代,是她在家吃螺蛳粉了,我一直很好奇,为啥南方的女生大多喜欢吃螺蛳粉?

我训过她以后,我又觉得蛮心疼的。

爱人吃的特别香!

在她尝来,这是最佳美食。

在我闻来,这就是……,算了,别形容了!

我这么说,应该要挨骂!你咋能这么说螺蛳粉!是的,这点我先道歉,不该写区域性饮食习惯,会引发地域攻击,就如同周立波说北方人生吃大蒜低俗,喝咖啡高雅。

我想表达的本意,是想诉说这件事。没有其他的攻击意思。

螺蛳粉这个味道我很熟悉,在桂林街头,经常能闻到,我在桂林街头吃饭都要自己带着筷子,虽然他们的筷子都洗过N遍了,但是挨着闻闻,普遍还有酸笋的味道,我吃不下饭。

从这一点就可以看出,每个人都不一样,吃的都不一样,想的能一样吗?

管她太严了,她要跟我分手怎么办? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我们要学会反思,我咋如此的敏感?闻到这个味道立刻就发火?

那事过后,没多久,我又发过一次火,是爱人把吃过的榴莲放到楼道里了,她是怕放在家被我闻到生气,但是放到楼道里我觉得更不合适,因为你这是影响邻居们,我又把她说了一顿。

现在回过头来想想,那时候还是太年轻,有些幼稚。

味道上的刺激的确容易引爆我,我觉得那是无法接受的,仿佛进入了一个让人难以呼吸的环境,压抑的难受。

人怎样才算成熟?

懂得包容。

萝卜白菜各有所爱,但是我们有个习惯,总想去统一别人的思想,让别人顺从我们,臣服于我们。

我们要持什么态度?

有人支持,有人反对,百家争鸣。

我跟我爱人这样的还算好。跨省婚姻,冲突问题更多。存在各式各样的问题,毕竟成长环境不同,对美食的定义不同,风俗习惯不同,乃至对与错也不同,那么就会有各式各样的问题。

下午跟计划组开会的时候,他们就讨论了一个关于这样的案子。

男女方恋情关系,跨省恋情,为啥分手呢?

女方主诉,被男方(挽回者)管的太压抑了,受不了!她甚至对男方说,你是不是有精神问题?

怎么管法?

比如男方不许女方吃辣,认为吃辣容易上火,对身体不好。

比如男方不许女方穿比较性感的衣服,认为那是不正经的女人才这么做,别人会带有色眼镜看你。

额…….很细致,很“关怀”的管法。

挽回者关心对方吗?

可能是的,所以他会用他的观点,来试图纠正对方的“错误”,你不能吃辣椒,太上火了,但是呢?对方明明是个重庆妹子,你非得让人家不吃辣,那你别喝老火靓汤?

管她太严了,她要跟我分手怎么办? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

我们在跟他人交往的时候,要懂得思考,你是很的在关心对方,还是只是自己接受不了,希望对方顺从?

你试图管着对方,是不是存在区域性的偏见,这是很重要的。

如果你的“管理”是客观的,比如劝对方少抽烟,不沾赌,这些大部分情况,对方是可以感受到你的关心存在。

如果你的“管理”是带有区域性的偏见的,这个时候对方大部分情况,感受到的只是被约束。

管她太严了?

问题多出在这里!

从某些角度来看,这也是“家暴”的一种,在喂狗恋爱援救所接的案子中,可以看到一个现象,在两者关系中,男方要求女方服从,更容易激发恋情矛盾。

处理这类对方主诉“管她太严”导致恋情破裂的案子,在挽回的时候,很容易走向一个误区,就是管着管着,对方喊分手了,挽回者直接跳跃,好好好,我不管你了,你回来吧!

这样的挽回方式,是不建议的!

但是很多小伙伴如果遇到这样的问题,很容易跳到这个误区中来,包括一些没经验的挽回导师,都会觉得你应该及时的去跟表达,你知道错了,以后不会再约束对方。

为什么这会成为一个误区?

恰恰也是因为,从字面意思来看,这没问题,问题在于,始终忽略了对方的一个感受,以及自身体现出来的一个形象。

我会建议的一种处理思路,是“有节奏”的焦点模糊。

首先,我们应该审视下抗拒度处于什么样的位置,在这个问题的情况下,我们不用太深入的做试探,只要判别两点就可以了。

1、分手后,只要你不主动联系她,她也不会联系你。

2、即使你主动联系她了,她也可能会回的很慢甚至是不回你。

考虑好这两个处境,然后将抗拒度分为“低”“高”这里不用有“中”这个选项,讲道理,这种情况,也相信不会是“无”,主诉是受控压制的情况下,抗拒度肯定已经激发。

所以这个时候,通过考虑现在的处境,首先评估下对方对你的抗拒处于“低”还是“高”。

这是为了什么呢?

为了让我们找到前期的一个挽回节奏。因为在这样的分手主诉点下,在挽回前期,我们需要对时间、频率这两个点有非常清晰的概念才行,不然很容易让对方认为,分手了你还习惯于要控制她,也容易再次的激发抗拒,以及逃避。

比如如果是抗拒的程度是“高”,你还试图半夜11、12点打电话过去跟对方说,以前是我错了,我不该管着你?

你会发现,改天再去找她的时候“接入话题”会非常困难,女生的兴趣程度也不高。

所以在挽回之前,我们必须先确定正确的“时间节奏”。

抗拒处于“低”:我们可以适当的做频率性推进,这里可以参考我之前文章谈送礼方面的,分享的一个“稳压基点”的技巧。

抗拒处于“高”:这时候我们应该多注重话术技巧,而减少对应的频率,一般来说,晚上十点半过后的对话,都应该在前期进行避免。晚上七八点钟,这种是比较好的选择。而联系频率可考虑鸟笼二次吸引螺旋吊笼阶段中为导师们常用的一个叫做“硬币随机法则”的一个指引技巧。

说完这个,我们就要考虑到的是一个整体的切入思路。

首先前面说了,这种情况下,挽回不建议挽回者去跳跃式的推进,拼命的跪舔,跟对方说自己知错了,以后不管你那么多了。这些都很幼稚。也会显得很廉价,没有吸引力。

在这里我分享一种思路。

借助我们刚才说的时间节奏。我们可以尝试去模糊对方的焦点。

管她太严了,她要跟我分手怎么办? - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

制造新话题:这是作为有用抗拒度,尤其是“低”抗拒度情况下,比较好切入的一个“开场”,挽回者可根据对方现状,针对性的了解相关内容,直接或侧面的构造跟对方的新话题,暂时性的撇开分手的症结,不要去触碰你们之间的问题,哪怕对方能够出于“应付”心态,接受新话题,跟你再次取得互动,那么就是成功的。

提高情绪值:情绪值这个上篇文章,咱们刚谈过,这个就不赘述了,总之,把气氛适度的提升。

正向控制感:当满足了前两个条件,这一步就很关键了,上面说了,“管理”有两种,一种是客观的,比如劝对方少抽烟,不沾赌,这些大部分情况,对方是可以感受到你的关心存在。一种带有区域性的偏见的,比如“管理”爱人在家不准吃螺蛳粉,这个时候对方大部分情况,感受到的只是被约束。问题多出在区域性的偏见上。所以在这个阶段,我们就要试图的开始“模糊焦点”。

当然这个不是说让挽回者你就傻傻的冲过去,跟对方说,我管你是为你好啊!不是这样,在这个阶段,你要塑造出正向控制感,也就是多塑造一些场景,然后处于客观管理需要,去试图“管理对方”。没错!继续管,但是注意是客观的,不是那种偏见式的。为什么这样做,这样做,就是让对方之前对你的区域性的偏见管制印象模糊,开始在脑海中替换为正向的被管制。

推拉:上面这个阶段,要做到点到为止,不能深做,在正向控制感塑造这个阶段,要学会利用“推拉”的技巧,把双方的情绪值,互动频率控制住。

强化好感:这个阶段会比较好玩。怎么强化好感?送花送礼物?

不!

恰恰相反!记住一句话,有时候恰当的冷落,是激发强烈情感的不错方式。

这句话不能说的绝对,不是说冷落可激发强烈情感,而是在这样的情况下,在你做了上面的环节之后,你就可以用冷落的方式去试图强化好感。

怎么冷落?

断联?

那你就作死咯!

那怎么冷落?

比较常见的技巧是利用空档技巧。

让对方突然觉得你很忙,比如回复信息,可能要隔个5-6分钟,偶尔还来个更长的,一两个小时,甚至半天。这样做的好处,是试图让对方知道,你还是会在忙其他的事情,而不是只有每天试图在挽回她。同时要注意留意对方对你“空档”是否做出一定的回应,这样你的这个动作就会很稳,目的就是可以主动的把握互动节奏。

弱化控制感:当你们的挽回进度到中部之后,双方感情开始好像逐渐有温度了,粘度开始产生,这个时候开始,弱化你的控制感,尽量的不要在试图要求对方顺从自己,反而反过来在顺从对方。让对方感觉,你确实跟以前不一样了,这个阶段完成你就已经成功的将你之前的分手导火索给熄灭。这会比你那种跳跃式的跟对方“认错”,可执行性高出很多。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

2、需要挽回服务请联系网站值班导师办理,自愿付费,不强求,不闲聊。

3、个人邮箱Huang@pua.hk,欢迎读者来信,但不会每篇信件都看,信件不回复。有代表意义的观点,问题,有机会会在文章表达分享。

最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

管她太严了,她要跟我分手怎么办?》有 1 条评论

  1. 匿名 说:

    我也是管的男友太多……

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