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2018
03-21

“你走了真好,不然我总担心你要走”

恋爱中的不安全感,对感情患得患失,总觉得对方要离开,而为了打消这种不安,忍不住去做各种测试、试探和“作”,甚至翻伴侣手机看聊天记录,把伴侣身边所有异性都看作潜在情敌,明知道这样会让大家都很累,但没法做到不疑神疑鬼。

如果以上的经历,你也有过,那么可能是亲密关系中低自尊的作祟。

我们都明白自尊,是指一个人,对自己的看法,对自我价值的判断。低自尊,则是指自我评价偏低,没有自信和安全感。

在亲密关系中表现低自尊的人,在人际关系中也许未必会有着同样的表现,也就是说,低自尊是可能只存在于亲密关系中的,在其他场合,则都能感觉到安全。只是一旦进入亲密关系,这种不自信,就会压制不住喷涌而出。

亲密关系中低自尊的人,总是会怀疑伴侣对自己的爱不够真实。“为什么ta会看上我”“ta到底喜欢我哪点”,这样的问题,他们也许不止一次的问过爱人,即使对方给出了肯定的回复,他们都会怀疑回复的真实性——“ta会不会只是在哄我”“骗人,ta根本不是这么想的”。

低自尊的人,还会表现得担心伴侣随时被身边出现的、更优秀的异性抢走,所以他们总是会把伴侣看得很紧,时刻都希望得知伴侣的行踪,想伴侣到哪里都能向他们报道。更严重者,还会担心伴侣会变得越来越优秀而最终自己被抛弃,所以他们不会由衷的为伴侣得到成就而高兴,反而会觉得“离分手更近了”。

由于在关系中的低自尊,他们会做很多迎合讨好伴侣的事,希望可以以此去留住对方,但过分迎合则会让他们变得失去自我——不管任何事情他们都会变得无法独自下决定,而是要听取伴侣的意见,哪怕最终结果非他们本意。于是相处越久,他们的内心越是容易积怨,认为伴侣从来没有考虑过他们的意见和感受。讽刺的是,即使他们已经牺牲了这么多,伴侣还是不会太满意,正因为他们太没有自主性,所以伴侣也觉得“没意思”。

最后,低自尊者,可能会在一次情绪积压不住爆发和伴侣吵架后,主动提出分手。其实他们不是真的希望分开,只是认为未来无望,与其被分开,不如自己提出,至少落个体面,也长痛不如短痛。

果不其然,分手后不久他们就会开始后悔,但一切,已经为时太晚了。

“你走了真好,不然我总担心你要走” - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

人类为什么要走进一段亲密关系?可能是因为寂寞、害怕孤独,可能是因为怕父母和身边人担心,可能是觉得这样才是正常的。

谈恋爱、结婚,每个人都有着不同的想法和理由,但如果抱着以上几个“可能”,或许幸福的可能性不会太高。最好的让我们走进亲密关系的理由应该是,在这段关系中,我们都能让双方变得更好。

是的,如果在一段亲密关系中,你感受不到成长,无法从中得到力量,那么这段关系,就是存在问题的。

在亲密关系中的低自尊者,应该好好正视自己存在的问题,改善自己,变成更好的自己,才能从根本上,提升关系的幸福感,而不是陷进不幸的死循环。

具体要怎么做?

第一点,我们要先学着在关系中,表现坦诚。

不要让伴侣去猜你心里的真正想法,也不要把所有事情的决定,都交由对方的做,除非你真的觉得那无关紧要。

真的喜欢的,想要的,就开口说“我喜欢这个”。你可以商量,也应该尊重伴侣的看法,但重要的事,要有自己的参与和意见。

我明白这点要做到其实很难,尤其是当你低自尊,害怕对方离你而去的时候,你会处处想着牺牲自我,把最好的,对方最想要的,全部去满足。但从这里开始,你就会进入关系的死循环。

而坦诚才能换来坦诚,自尊,才能换来尊重。

说出自己真实的想法,伴侣才能理解你的行为,下一次,ta会知道怎么做。

第二点,比起现在,多用长远的目光,客观全面的看待你们的关系。

低自尊者,往往会过分在意感情中的挫折,不管是吵架、冷战等负面事件的影响,还是伴侣对自己的口头负面评价,某次抗拒的身体动作等。而这些,都会让他们变得对这段感情的信心更低。为了增强信心,他们就会开始各种试探,例如试图让伴侣多说几句“我爱你”。

这里的问题在于,人类日常的行为表现,是会受到当下情绪影响,带有偶发性和即时性的。也就是说,对方生气时说的一句“不爱”,并不影响ta在接下来依旧爱你。

爱与不爱,这种感情是稳定而长远的,不会受到一时情绪影响,过分关注过去某件负面事件,会影响你在这段关系中的全局观,看不到对方爱你的行动体现。

你对伴侣的爱视而不见,可能是因为,你已经习惯,并持续性地习惯,去找寻各种对方不爱的证据,证实自己的想法了,却忽略了关注ta在生活中对你好的种种蛛丝马迹。

最后一点是,要摆脱低自尊者的标签,需要我们多关注自我,肯定自己的优点。

前面我们已经提到过,在亲密关系中的低自尊者,不一定在其他社交关系中,也表现得低自尊。

他们在公司,可能是受人尊敬的领导,老板赏识的下属,在朋友之间,也可能是发言领袖。只是如果他们在亲密关系中,感觉自己配不上伴侣,才会有种种低自尊的表现。

多想想自己在其他关系中表现出的优势,这可以成为有力的证据,去告诉你自己,其实我很好,有被爱的资格和理由。

甚至一些很小的事,你认为微不足道、羞于在人前提起的小小成就,也可以成为证据。可以每天安排一个固定的空闲时间,找一张纸,把当天你认为自己做得好的事,表现优秀的地方写出来。

有时候我们太容易发现身边人的优点,却对自己的表现习以为常。不要怕被人发现,用心的、真诚的好好夸夸自己,你会逐步增强对自我的信心。

改变自己听起来很轻松,真的要做起来,却不是简单的事。而挽回爱情的改变本身,也并非是要让你自己变得有多高价值,突然变得很富有,事业有成,上知天文下知地理,这些都不是一朝一夕可以做到的,更不要妄图以欺骗的方式,通过去发布所谓“高价值”朋友圈,去佐证自己的变化有多大,现在有多优秀。

那些都没有用,而且真的会让你很累,绕了远路,做得却全是无用功。

做你自己就好,真实的自己,也是最好的你自己。精神上的修炼,勇敢迈出心理桎梏的一步,才是最重要的。学会欣赏自我的好,你值得被爱,也配得上那个,爱你的人。

最后编辑:
作者:chou
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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