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2018
04-30

现在是朋友

有句话是这么说的:感情从来只有好聚,何来好散。

既无好散,分手后做朋友,看来也不过是句场面话,是吧。

不,还真有分手后能做朋友的。前提是,两人能达成共识。

共识有两点。

1.双方都真心接受恋爱关系的结束,都认同维持之前的恋人关系不再适合。

2.双方对未来友谊关系的维持与存续达成一致。

注意这里关键点在“双方”,做朋友也是要两厢情愿的。

分手后提出做朋友的,往往是主动分手的一方,可这种说法,一般也只是为了安慰对方,很少有真正成为朋友的。

这里说“往往”,是因为被分手提出做朋友的情况,其实也有。但大部分都是为了退一步,留个机会挽回,并非真的愿意做朋友。

而我们都知道,双方达成共识做朋友是件极难的事,所以分手的情侣大多变成了互不相干的陌生人,做朋友的,基本都在打着朋友逆袭挽回的攻防战。

这是场不公平的战役,提出分手的一方有着绝对的话事权,挽回一方攻势太强,对方是可能随时退出战场的。

到时候可能就轮到你气急败坏了:明明是你说的做朋友,现在连朋友都没得做了?

现在是朋友 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

为什么分手后的恋人,往往不能做朋友?

为什么一谈感情,Ta就冷淡不回复?

因为挽回的一方,从来没有打心底里接受过,对方设立的朋友的边界。

美国心理学硕士邓肯说过,1.2米是人与人之间的安全距离,除非特别信任、熟悉或亲近的人,才能进入这个距离,否则就会让人感受到局促不安。

当然这个距离不是固定的,会随着环境变化,比如说拥挤的电梯和地铁里,这个距离会大大减少。

但已经足以说明,特殊情况以外,我们都会有属于自己的私人边界。而分手的本质,就是边界的转换。

关系的实质是由边界决定的。恋人和朋友的边界不一样。恋人边界是近而薄的,甚至一定程度上是彼此融合的;朋友的边界则是较远而坚硬,彼此也无融合可能。

分清楚边界概念,有着良好的边界意识,不仅可以让我们保护好自我边界,懂得拒绝,受到尊重;同时也能把握他人边界在哪里,不至于做出超越边界的事,惹他人不快。

现在是朋友 - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

现在我们再来看看刚才的两个问题,相信就能理解了。

分手后的恋人,不能做朋友?那是因为双方没有把握好边界的变化。可能是分手后提出做朋友的一方,没能给出朋友的边界,造成对方误会,暧昧不清;也可能是被分手的一方想复合,频频试图突破对方边界。

一谈感情,Ta就冷淡不回复?那是因为你没有尊重对方的边界,Ta感受到你的入侵,自然加强防御,把边界建造得更加厚实和坚硬。

表面接受朋友身份,打着朋友的旗号,行为却突破朋友的边界,保留着情侣时期的习惯,不管是过分的关心,对Ta交友行为的管束,还是超越友情的身体接触,在对方眼中都是不尊重的行为,自然就无法好好做朋友了。

所以,别怪Ta无情,先不遵守游戏规则的,是你啊。

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明白这点,对挽回有什么帮助?

首先要清楚的是,作为被分手又渴求复合的一方,你的地位显得更被动是必然的,即使是你主动提出的做朋友(而非对方提出),实际上能不能做朋友,还是对方说了算。所以不管谁提出,你都要先接受,并暂时安于朋友的边界,不要做出突破朋友边界的事。

有的人会试着去示好,想接触,美其名曰“试探”,但这种行为,在对方边界没有放宽前,你以为的挑战,在对方眼中只是挑衅。

这时候被拉黑,真的就别怪对方了。

接下来在相处过程中,好好培养你们之间的舒适感,有积怨的同时要解决积怨(比如分手时说狠话闹不快),不要贸然去做所谓试探的傻事,尤其是刚分手不久对方明显不想复合时,想尽快挽回的心情不是不能理解,但指望聊几天或一周就明显好转,半个月顺利挽回的,真的不现实。

这个过程,想象成打怪升级就可以了,先别把目标定的太高,上来就打BOSS,初期积累好经验值才是王道。边界不是突破出来的,舒适感到位了,就如经验值积累到一定程度,对方的边界自然会有所调整。

分手后仍能做朋友,表示你在对方心目中,至少还保留有朋友边界,真心想挽回的,就别胡搅蛮缠把仅存的这点好感也给破灭了。

最后编辑:
作者:徐玲
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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