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2018
11-29

关系中如何表达不满?

在感情世界里,吵架是个技术活。吵好了能表达自己的底线和不满,对方改过来,感情更好了;吵坏了就是鱼死网破,分手闹得老死不相往来。

太多人在隔壁老王问话术,问题来来去去都是围绕着“不满怎么表达,不敢说”“本来想好好说话的,吵架闹崩了”。看来不会吵架的人还是多。

可话术什么的,不同场景没法通用,硬套用也略显尴尬。还是说说更底层的问题。在关系中,如何表达不满,才更好被伴侣接受?

1.选择好的场合,时间和环境

在老王还是小王的时候,大概8岁左右吧,突发奇想产生了个念头就是:只要是对的事,不管什么场合说出来都应该是被接受的。

终于有次让我逮住了机会实践实践。那天爸妈正在谈事,说得挺激动的,氛围不怎么好。我看机会来了,就趁着这时插嘴说我的“正事”……结果这对夫妇竟然因为我而达成了高度一致意见,把我狠狠地教训了一通。那次让我深刻体会到,即使有再正当的立场和理由,说话也是要分场合的。

既然还有表达的意愿,说明目的还是想让关系变好的,只是提醒对方自己的底线,而不是真的想要分手。那么,在表达意见时就应该注意挑对方最有可能听进去的时候,看起来最容易接受你意见的时候。选个安静、放松的二人独处环境很重要。

2.别带入情绪

挑场合说话实在太基本,要不是特别重要,怕有的人急了不分场合乱说话,其实根本不用提相信大家都懂。进阶一点的,就是表达时,不要带有情绪。

由于表达不满时,我们都是处于“不吐不快”的状态,于是就很容易逞一时口舌之快,带入太多负面的、不必要的情绪。

越是情绪化,就越不容易把事情说清楚,而漏洞百出的指责,常常会被伴侣抓住把柄反击回来。结果就是吵架越演越烈。本来是以沟通,让关系变好为目的的表达,最后变成无意义的争吵。吵到最后,最初是为了什么而开启的话题,都忘记了。

有力量的话语,不在于你吼的声音大,不在于你是以什么样的表情和语调说出,而在于你的内容。清晰温和地告知伴侣你的感受、你的需要,既能帮助自己放松,又能更好地被ta接受。

 

关系中如何表达不满? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

 

3.针对事实评价,而不是个人批判

很多人在批评时,会把对事的评价,和对人的批判混淆。例如某天女友辛辛苦苦给你做了一桌菜,其中一道你并不喜欢,你该如何表达?

正确的表达方式是「我不太爱吃XXX」,而不是「你做的这道XXX我不喜欢」。前者是对某样菜品类的喜恶,后者,是连带她的努力都一并被否定了。想想哪种更容易被理解接受,相信不言自明。

表达时,为了避免产生不必要的冲突,我们需要把对事和对人的评价彻底区分开。就事论事地说明问题,而不带有暧昧的个人攻击倾向,是每个人在表达前要注意的。

一个避免误会的小诀窍是,把你对事实的负面评价,描述得更具体。比如刚才说的,你要是不喜欢吃香菜,除了表达这道菜你不喜欢以外,最好加上具体说明,是因为里面加了香菜,而香菜带有的那种特殊气味,你生理上接受不了。

你这么说女友肯定也是会理解的,毕竟谁都有不能接受的东西。但你要是像刚才一样直接表达“菜不好吃”,那她多半是会跟你吵起来,因为你也没有尊重她的努力成果,她凭什么尊重你的喜好?

两人相处共同生活,要磨合、相互理解妥协的地方实在很多很多,善于通过好的方式去表达,可以增进感情,彼此变得更有默契。

同时,对于自我不足的部分,要是受到批评,我们也应该分清楚,伴侣是恶意的,还是无心的伤害?要是ta的表达同样带有人身攻击成分,使你感到被伤害,至少先把对事的部分摘出来,思考下有没道理。即使对方表达的,就是对你个人的不满,比如说你自私自大,不顾他人感受,那么,这个评价也应该是针对某件事上你的行为的指责,而不是对你整个人,完整的下判断。清晰地区分对事和对人,在接受批评时,也能达到自省和自我改进成长。不要冲昏了头脑,任情绪与情绪碰撞,最终导致两败俱伤。

最后编辑:
作者:老王
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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