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2019
10-04

想追前任的好朋友,障碍是否是前女友?

有一个追求案是这样子。

小A是追求者。

他要追谁?

他要追前女友小B……的好朋友小C。

想追前任的好朋友,障碍是否是前女友? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

小B跟小C是怎样程度的好朋友呢?

可以叫发小,也可以叫闺蜜。从小学就开始认识,大学以及之后工作,都是住在一起,关系非常好。

小A在跟小B交往期间,其实跟小C并无过多交集,甚至没有对方的联系方式。

后来跟小B分手,这里面自然也没有小C的原因。

分手大半年后,一次偶然的接触,小A跟小C开始有了比较多的接触,会在网上聊天,偶尔相约一起吃东西。

两个人有挺多的话题,性格还是想法都很相似。

小A觉得跟小C在一起的时候,有一种莫名的契合感,感觉很亲切很舒服。

他开始重新定义彼此的关系,觉得自己已经喜欢上了小C。

联系上逐渐频繁,小A觉得小C不说喜欢,但应该是对自己有好感的。

这点判断是出于小A每次发信息小C都会回,而且如果没有及时回复,也会告诉他是因为什么事情耽误了。

总之,小A终于下定决心向小C表白,在一次他认为比较恰当的时机,说了句:做我女友可以吗?

小C如何反应呢?

小C先是笑,笑的挺开心,以致于小A还心里一喜:成了!

成了没呢?

没成。

小C慢慢开始摇头,表示接受不了。

她表示自己其实也有考虑过,也知道小A的想法,但是自己考虑之后觉得是不可以的。

小A追问为什么?

小C只说了句:原因有很多,但是真的不可以,然后便岔开了话题。

回到家,小A辗转反侧,一度失眠,其实他大概能猜到原因,心里面很郁闷,他还是想听听对方把拒绝的理由说出来,他联系小C,并问她是什么原因。

小C说:你应该也能想到。

小A说:我大概猜到了,但还是想听你告诉我。

小C说:就是因为XXX(小A的前女友)。

小C说自己没办法接受小A是自己好朋友前男友的这个身份,有想过开始,但是每当有这种想法的时候过两天就会打消,心想这绝对不可以。

小A追问:难道我真的一点点机会都没有吗?

小C只回了个:恩。

……

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大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

想追前任的好朋友,障碍是否是前女友?

可以看出,上面这个追求案的情况,对方的主诉恰恰就是这一点。仿佛一道难以跨越的鸿沟。

主诉背后可能涉及很多东西,比如个人的世界观、道德观,对于友情的担忧等等……

如果追求者往这个思维上走,想去进一步地展开追求行为,其实非常痛苦,而且往往结果不会很好,这点跟挽回还是有所区别的。

类似这样的,我见过有人甚至把前任找过来帮忙,去跟另外一个人沟通……

结果呢?

越沟通,对方压力越大,对这件事越抗拒。

小A跟小C的问题在前女友小B么?

其实待解决的问题并不在于小B,而在于小C其实目前不够喜欢小A。

他们之间其实并没有什么实质性的相处和来往,所以也就没啥实质性的感情基础。

哪怕小C对于小A感觉还不错,甚至有些好感,但是彼此之间真实的相处或陪伴是非常少的,仅仅靠网上聊天,线下见个几次?

这样形成的好感度,往往不足以支撑一份恋情,更何况是一份“有道德压力”的恋情。

如果用一句话该如何概括这个问题?

因为女生不够喜欢你,所以你前女友的存在才会是一个大大的问题。

注意这个逻辑,并不是因为前女友的存在,女生于是就不跟你来往,女生于是就不喜欢你了。

前女友的存在,或者说“朋友的前男友”身份影响的是什么?

是对方对于彼此关系的心态和想法。

对此介意?

这非常正常。

但在案子中,可以看到一个现象:

小C可以跟小A(自己好朋友前任男友,并且目前喜欢自己)在一起聊天,偶尔约会吃饭。

小C拒绝跟小A(自己好朋友前任男友,并且目前喜欢自己)成立恋爱关系。

有没想过,这两者按理说都不太好,但为什么小C愿意接受前者的情况呢?

说明的是什么?

说明前者的情况(一起聊天,偶尔约会吃饭等)符合女生目前对于男生的感觉和感情。

既不想完全断了来往,但又不想明确的确定恋爱关系。

不见面时聊聊微信,有机会时可以偶尔见见,至于在一起?抱歉目前并不想。

女生没有足够的喜欢程度,进入一份无压力的恋情可能都存在问题,你让对方克服自己前女友是她好朋友这一心理障碍,你觉得可能吗?

其他相似的还包括诸如:你想让一个不够喜欢你的女生,为了你放弃现在的恋情?为了你违背父母的安排?为了你辞去目前待遇很好的工作?

这些可能吗?

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感情世界当中,阻碍当事人走到一起的条条框框实在是有够多的,关键还是看当事人对于这段感情有多看重,以及看当事人如何做取舍。

小C如果同意跟小A在一起,她要面对什么?

也许是:

基本上是和小A的前女友不再来往了。

失去认识小A前女友的其他的朋友。

在自己的朋友圈子里变得口碑不佳,招惹非议。

等等等等……

在好感度不足的前提下,让其做出如此大的牺牲,现实吗?

显然并不现实。

其实对于小A来讲,他自己也存在逻辑错误。

这件事其实对于小A,啥损失也没有,也恰恰是因为这点,他才会这般没头没脑的义无反顾。

但是小A的逻辑是:觉得自己是因为很喜欢这个女生,所以才会这么义无反顾的……

换位思考,如果跟小C在一起,意味着小A会失去多年的朋友,以及失去了多年的社交圈,同时还可能会招致其他人非议呢?

对吧?

整个追求过程,最错的地方,莫过于在女生不够喜欢自己的情况下居然向她表白。

小伙伴们也要记住一点:越是在和女生之间存在障碍的情况下(比如存在着前女友这个障碍),越是得在女生对于你有足够的回应和足够的付出,越是得在女生对于你们之间的关系有足够的真正的投入,越是得在你明确的知道女生足够喜欢你的情况下……才适合向女生做确定关系的升级行为。

事情到这里,接下来小A应该如何合理地展开追求?

应该是围绕“不够喜欢”这个点去做。

首先以小C愿意且乐意接受的关系形态,跟其继续相处来往下去。

对方要是愿意跟你像之前一样,以朋友的方式和名义继续相处和来往,那就以朋友的方式和名义跟她继续保持联系和来往。

然后要试图产生更多实质性的相处和来往。

注意把握好节奏与平衡,不要刻意的追她。

主要还是要围绕约会层面开展,有机会见面的时候就尝试约女生见面。

多把交流互动转移到线下,增加线下相处的比例。

最后是培养默契,就是把注意力和精力,放到与女生之间的实质性相处,以及互动的状态上来。

一起做了什么事,彼此是何种感觉,这些才是关键。

我总说对追求者来说,其实名义上的关系在刚开始的时候真的不那么重要。

很多人就觉得很重要,在啥都没有的时候,就试图让对方给出名义上的关系确认……

这咋给?

给个锤子……

整个过程当中,若女生愿意和你继续相处来往,见面,甚至发展到后面,与你有一定的暧昧。都不要总是着急的在口头上去跟她确定所谓的恋人关系。

这逻辑又回到刚才说的。

女生跟好朋友的前男友聊天和约会,这是不是不太好啊?

确实也不太好啊。

那这个女生为什么还是会和你聊天以及见面呢?

发展到有暧昧度,这是不是就更不好?

那你说这个女生有没有可能会这样呢?

关键还是要看你是否能够让她足够的喜欢你,关键还是要看你能否让她喜欢你喜欢到要为了你,舍弃某些其他的人和事。

总是去逼她跟你在一起,或者在与她相处的过程当中,时不时以言语和行动去提醒她,自己是她好朋友的前男友?

这不在给自己挖坑嘛……

这种情况下,关系往往不会一步到位,有进展且进展不错,很多事情它会自然发生的。

………文章完………

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作者:Huang
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