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2019
10-08

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。

解决了一个做了两年的案子,松了一口气。

案子做超过一年,对于挽回者以及情感导师来说,都是不小的压力。

昨天做总结,复盘一下,发现他的档案如果打成纸出来,估计能装订成一本书了。

这个案子,讲道理不算一个很难的案子。

为啥做了这么久?

主要由于前面做了不合理的断联,不合理的地方主要是一个很长时间的,且多次的断联。导致后面推进的情况一直不理想,因为本身情况也异地,不同频现象就很容易拉大,这个咱们文章后面会提到。

怎样的情况呢?

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

案子是一个男挽女的案子,大致是这样:

男朋友跟女朋友年纪相仿,差个3-4岁吧。

校园恋情,同校同系同专业不同届。

恋情交往时间大致4年,如果从认识开始算就是5年。

谁追的谁呢?

女朋友追的男朋友。

两个人出现了两年的异地情况,主要是女朋友大四实习,家里条件各方面也比较好些,把她安排到国外游学了。

男朋友呢?

当时已经工作了,因为大一届嘛,早一年入职场。

从这个阶段开始渐渐有些矛盾。

异地,而且有时差,沟通各方面有阻滞是难免的。

但这里问题还不大,强度不是很高,真正的问题集中爆发是在恋情的最后一年,就是女朋友回到国内之后。

回国后有没有解决异地问题?

没有完全解决。

女朋友回国之后的工作跟男朋友是同市不同镇,两个人也没同居。

住所之间自己开车都得一个多小时这样子,如果是公交之类的可能更慢,包等车可能就2个小时以上了。

在这一年里面,两个人的矛盾开始集中爆发,女朋友每次见面都比较不耐烦,比较烦躁。

在最后,由于男朋友做了些比较“稚嫩”的行为,给女朋友带去了一些困扰,这个困扰有点涉及隐私,咱们就不说了,反正可以归类到职场工作方面的困扰。

女朋友可能就觉得这真受不了,提出了分手。

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。 - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

在男朋友的纠缠追问之下,女朋友也表达了自己的分手主诉点:觉得跟他谈恋爱太累,觉得他总是没有考虑过自己的感受,没有为自己着想过。觉得不公平。

女朋友觉得其实在交往期间,对于这些自己已经有给机会跟充足的时间去让男朋友改变,但是仿佛一点都没有,甚至由于后面那几件事,让她觉得这没办法在一起下去了。

分手后的处境呢?

女朋友很果断的,当天就把男朋友各种拉黑了,不过后面在男朋友的坚持下,又恢复了微信。但是总之就很冷,基本上信息哪怕有回复都很简短这样的。

这就是这个案子大体的一个情况。

那么咱们接下来要思考,该怎么去挽回?

可能很多人惯性地觉得是不是该断联。

逻辑我猜应该是认为对方首先有拉黑的迹象,同时对方主诉有“希望改变”的表达,所以挽回者应该好好提升自己,对方是在给你改变的机会。

你应该好好沉淀一下,不仅要断联,还需要做长时间的断联,最起码都要几个月,然后让她刮目相看……

这是一个非常习惯性作出的决定,当时我这个大客户自己也是这样去做的。

这个案子不该这么去看。

其实做挽回有时候挺过瘾的,你得像个侦探一样,从情况上抓住一些蛛丝马迹,去生成自己的判断,去推导,去想解决方案。

仅仅从我们刚才简短的介绍,已经足够获取到一些有用的信息。

咱们来看。

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。 - 第3张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

情感问题,如果涉及人物特殊时间阶段(尤其是对方),那么一定要注意要结合时间来看情况。

看上面这张图,1、2、3、4代表什么?

代表交往的四年时间,然后这张图的时间线索是女方视角,也就是被挽回对象的视角。

在第三年,女朋友处境发生了什么变化?

国外游学。

在这里什么变化了?

环境变化了。

会导致什么?

最直接就是新的环境是陌生的,这个时候安全感就降低,从而很大程度上会加强分离焦虑。

最典型的例子就是小孩子刚开始上幼儿园那场景。

这个时候难免有烦躁的现象,加上恋情本身就形成异地因素,而且是有时差的异地因素,干扰程度就更大。

在这样的条件下,情侣双方的沟通难免有阻滞。

女朋友那边一边适应着新的环境,一边在男朋友那边得不到及时的安全感补充,自然情感上的问题就会开始显现。

可以看到情侣关系上这个阶段,矛盾开始出现。

那么到了第四年,女方处境上,又怎样了呢?

回国了,开始找工作,进入职场。

有小伙伴会疑惑了……

这个阶段异地缩短了啊?

虽然还是异地,但是只是同市不同镇,那不是应该矛盾缓和么?

是,异地是缩短了,没有时差了。

但是这里面变的东西是什么?

首先是环境上。

虽然是回国,但是其实一年时间,如果在语言沟通无障碍的基础上,足以使一个人适应新的环境。

而不同国家的基础上,这里面的适应包含文化、习惯、饮食、人际关系等等。要注意是适应,不一定是喜欢。

但不管喜不喜欢都好,一回国,这种适应感再次被打破,虽然是回到熟悉的地方,但这种感觉是存在的,只不过对比去到全新环境没那么强烈罢了。

那么安全感的问题?

其实并没有解决,随着这样的变动,在感受的层面上是更加担忧的。

另外一个关键的点是,在第四阶段,女方还有一个地方变换了,是啥呢?

是社会角色。

初入职场,从学生阶段到工作阶段。

小伙伴们也大多已经经历过这个阶段,你也知道这个时期,内心上会有一个变化,一个适应的过程。

可以看到,随着第3年到第4年,女方处境上的困扰,或者就说她的烦躁程度并没有得到一个疏导,反而是增强的,这也就形成了在恋情中矛盾变激烈的一个客观的基础。

咱们做挽回的时候,看问题,尤其涉及一些特殊时间阶段,还要记得看对方恋情外的情况(处境)去结合恋情本身考虑。

很多人挽回爱情就只看恋情本身,是非常不好的习惯。

通过刚才的梳理,通过对对方的处境的一个考虑,其实可以得出了一个恋情如此发展的合理性逻辑。

咱们就不难去理解对方的感受。

对方主诉:觉得跟他谈恋爱太累,觉得他总是没有考虑过自己的感受,没有为自己着想过。觉得不公平。

其实跟女方刚经历的这两个阶段有很大的关系。

这里的累,并不单单指的是爱情里面的,更多的是男友的责任没有在对应的时间做出体现,同时反而加大了女方处境上的尴尬,比如后期造成了女方工作上的一定困扰形成的。

觉得不公平,追求公平,其本质是什么?

是追求“利益”。

看到同事都去旅游了,老板叫自己加班,哇靠,不公平!

看到同学们都宝马奔驰,自己首付还没凑够,哇靠,不公平!

这是一种感受。

自己的困扰,需求未在对应的阶段被满足。

不是绝对性质上的不公平,而是觉得自己处在不公平中的不利位置。

不是想消灭这种不公平,而是想让自己处在不公平中的有利位置。

挽回者要做的是什么?

及时地给出“利益”,满足对方的需求。这是最实际的。

注意这个词:及时。

为什么开头我说如果这个案子,你去断联,尤其是长时间的断联,那是不对的呢?

有三点原因:

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。 - 第4张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

第一点:情绪强度衰减考虑。

这个案子算是情绪上的案子。

情绪案子的一个特点是当情绪消失,就很难有直接的挽回切入点。

情绪是会衰减的,可能此时此刻,对方安全感不足,或者工作压力大,很烦躁,但这个烦躁会不会一直都在?

不会的。

比如初入职场,刚开始很多不适宜,仿佛都是问题,很烦躁,很郁闷。

但终将随着时间,一步步得心应手,这个时候这个情绪就不在了。

小孩子上幼儿园,闹上个把星期,也就不闹了。

但问题放在情感交往上面,这个时候手已经分了……

爱情不是条件选择题,当初确实是因为这样那样的原因分手,但当这些原因不存在之后,爱情会不会自己回来?

往往不会。

分手一方甚至自我的体验是:我放下了。不爱了。

这也造成了挽回者的一种尴尬:对方情绪不在了,原本的需求不在了,你就没有了一个针对性很强,对方能吃到的切入点。

这个案子之所以搞那么久,就是因为前面这个挽回者有过多频且长时间的断联,后面挽回对象已经没有分手时那个情绪,我们只能兜了个大圈子,相当于用前任的身份但是重新追求了一遍。所以这个案子就搞的挺累。

第二点:对不同频现象扩大的担忧。

这个案子你要有看到不同频现象的。

相对来说,女方的条件优于男方。

加上游学经历,包括之后工作的选择上都是在客观上比男方更加好。

毕业后的这几年,这种差距会越来越大的。

这里面还有异地因素。

那你想想……

拿到的钱、接触到的人、喜欢的东西、消费的习惯这些的差距拉大,不同频现象越来越高。

解决不同频现象,我们此前说过,最实际的就是增加联系机会,融入对方的圈子。

第三点:第三者干扰因素的担忧。

我问大家一个问题,你觉得“当初是她追的我”这句话是不是很爽?

很爽吧?

很多没有经验的挽回者,总会把这个情况,当成自己的优势。

觉得她肯定是很爱我!

但作为导师来讲,像我们喂狗恋爱的导师如果看到挽回者有这样的情况介绍,我们在脑海里过的时候,第一个印象不是爽的问题。

第一个感觉肯定是:这个女生有主动表达感情的习惯。

意思是什么?

直白点,如果现在有另外一个她有好感的男生出现,她不介意去追求,不介意自己主动一些。

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。 - 第5张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

我们不能总觉得自己才是特别的。

她就只会主动追求我?

这样思考不现实。

加上本身不同频现象、异地情况、新环境等考虑,人际上女方存在很大接触新的异性的可能。

不说百分百,但是有这样的情况下,我们有理由合理地担忧第三者干扰因素的出现。

以上这三点,其实足够说服我们,哪怕会提高一些初期的对方抗拒激发风险,也不应该去考虑过长时间,或者多次的断联行为。

当然如果抗拒度激发,实在推不上了,那你再考虑断联去缓和,那是必要的。

意思是说类似这个案子刚开始你去处理的话,最合理的解决方案应该先不要想断联这一块。

主要干嘛?

还是围绕刚才说的,及时地给出“利益”,满足对方的需求的方式去做。

………文章完………

特别说明:

1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,会员应根据自己导师意见加以考虑。

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最后编辑:
作者:Huang
挽回对的人,从改变错的自己开始!

当年是她追的我,后来她觉得不公平要跟我分手。》有 1 条评论

  1. 匿名 说:

    两年……辛苦了

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