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2019
11-13

为什么我们总试图去改造伴侣?

后台隔壁老王问卷有读者提问:男友对我挺好的,但我总是觉得不够好,想试图改造他,有时候忍不住想分手。其实我很爱他的,为什么会有这种心理?

这个问题其实很普遍。在亲密关系中,总是有人想改造伴侣,提出要求或指责,另一方则是处于被要求、被指责的地位。到底是什么造成了这样的状态?既然双方都对这样的关系感到疲惫,为什么不能结束无止尽的要求?

刚开始接触时,两个人不熟悉,都带有模糊的幻想,彼此都把最好的一面展示给对方。等距离逐步接近,看清了很多东西后,大部分人会发现,伴侣现阶段的行为表现,没有完全能满足自己的需求。

此时应该换个人,重新开始一段关系吗?有这样选择的人,但更多的,是会选择改造伴侣。通常这个过程,我们称为恋人间的磨合。

然而事实并不像听起来那么美好,实际相处的过程,免不了争吵,控制与被控制,产生了一大堆的指责和抱怨。

亲密关系最稳定的结构是相对平衡,但是大部分的关系,都是有一定高低位之分的。在关系中相对更离不开的一方,就处于低位,处于被控制的地位;相对更独立、更少依赖的一方,则处于控制地位。

表现在具体的控制行为上,高位者会向低位者发出改造的要求,好让对方按自己的想法去改变。

只是要求当然问题不大,但在低位者看来,要求多少是带有胁迫性质的。简单说来,就是背后带有“要是没做到的话”的恐怖,没有做到,免不了一场争吵,甚至可能让关系直接结束。

但相对来说,即使完成了改造要求,高位者也只会给出较低的承诺结果——只是让现状维持不变。而什么时候会再提出改造要求,则纯看心情。

就像文章开头提问的那位读者。她已经觉得男友挺好的了,但还是忍不住想去改造,明明自己也不想分手的,但只给出低承诺。她希望伴侣能改造得更好,并且永远不满足于现状。

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要怎么改变这种现状?

在这个提问上,幸而提问者是关系中的高位者,要是被迫改变的一方,要想重新逆转关系,去改变对方“改变”的要求,恐怕又要重新从价值和吸引的问题谈起,难上加难。对提问者来说,只需要满足以下几点,就能很大程度上改变自己的“改造欲望”。

一、接受伴侣是个独立个体。

处于亲密关系中时候,高位者容易把伴侣当成是关系的附属品,累赘在不满意伴侣的时候,把伴侣看成是累赘。实际上这是最常见,也是对伴侣最过分的误解。类似的关系,还有父母把孩子看作是自己的附属品,试图以“为你好”的名义去改造对方。

正确的做法应该是,接受伴侣是个独立个体。不同的成长经历,会造成不同的性格和处事方式,当对方的行为使我们感到不满时,应该多考虑“为什么”,而非“怎样做”。探索伴侣行为背后的含义,了解真正的原因,或许就会多一丝理解和尊重。

二、学会向内探求。

总试图去改造伴侣,提升亲密关系的体验,其实本质上是对关系不满意,也是对现状的不满足。我们总希望伴侣能为自己做得更多,却不愿意付出努力。看似强大不怕对方的离开肆意提出改造要求,不过是想证明自身的价值,毕竟对方愿意为自己改变多少,说明自己拥有着同等的价值和吸引力。

其实大可不必,即使在亲密关系中,两个人也不是彻底的融合的,还是应该保留有私人的时间空间,各自实现自己的价值。自我价值也不体现在伴侣对自己表现出多少的爱上,而应该把彼此的关系定位为陪伴,在共同前行的路上,学会向内探求,挖掘和提升自身价值。

三、适当示弱。

在关系中适当示弱,并不会有损关系。高位者往往害怕示弱成为关系逆转的开始,担心价值跌落,无法保持高傲的矜持。但事实是,偶尔的示弱,反而会增进你们之间的感情。你的示弱行为,恰恰是体现了对方的价值所在,会让对方觉得,原来你也是有需要TA的地方。

需要说明的是,有要求和被要求,本身并不是坏事。只要方向是正确的,一段好的亲密关系,是可以让两个人获得提升动力,有很好的成长。我们需要警惕的,是那种改造与被改造,要求与被要求,一个觉得累,另一个觉得烦的糟糕恋爱体验。要是你们都对现状满意并乐在其中,那不用强行要求自己作出什么改变。但大多数时候,多一分理解和尊重,通常都会让恋爱的体验变得更好,使你们的感情更稳定长久。

最后编辑:
作者:徐玲
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

为什么我们总试图去改造伴侣?》有 1 条评论

  1. 匿名 说:

    是想他更好

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